Sirenas ahogadas en vodka

me encantaria hacer un ritual que me troque toda la tristeza. pero es inutil buscar afuera lo que en todo caso(de existir) existiria adentro. Mis compañeras de trabajo dicen que tan mal no estoy porque tengo planes:Viajar en crucero en enero y cruzar las grandes aguas en setiembre.No sería yo, debería tener otro nombre y otra fecha de cumpleaños si no planeara viajes Trato de recordar a Jorge amandome,pero solo me vuelven cosas como "donde esta el conrol remotO", pero claro que hubo amor. no hay otro ritual que el amor. feliz años para todos, mis queridos parceros.

soy vieja pero no mezquina brindare por que se cumplan vuestros deseos de corazon. no saben cuanto valoro que hayan seguido leyendo este blog a pesar de la baja en la calidad de los posteos. son la reserva moral de esta, mi alma.

el se habia venido medio marrano con los años. queria que las cosas fueran a su manera. pero si hay algo que lo caracterzaba era su vocación de servicio.No dudaba en moverse si habia que ir a buscar una soda fria,un banquito o lo que fuere, no como yo que me hago el chancho rengo. me cortaron las piernas.

mira vos que se vino a morir el Turco, cacho,o mejor dicho cachito. tenia una panza que no hacía predecir nada bueno.Hijo de una hiperobesa que se suicidó comiendo cuando el viejo se fue a miami con su amiga. Amiga de la gorda, claro. Amiga de la familia. Inclusive la hija de la amiga era amiga de cachito. Tambien la que fue novia para casarse de mi hermano termino siendo la mina del cacho. todos del barrio. Yo siempre lo quise,aun cuando los demas lo dejaron de querer porque vendia frula, conseguia putas y se dedicaba a la noche,cualquiero cosa que esto significara la hija del turco era amiga de mi hija, la mujer del turco se suicidó.Un desastre todo. el cacho,nomas Ojala exista el cielo asi lo recibe jorge, pero eso es muy improbable. bueno, nos toca a nosotros. Si lo ves al Turu, cacho, mandale saludos mios.

no me imagino un día en que no piense que me falta Jorge.Toda mi vida esta atravesada por esto. Sin embargo esa no es mi voluntad.Se me impone su ausencia en cada acto,y la certeza de que podria haber sido mejor persona. me alegra saber que el me eligio para compartir su vida.y que soy la ultima persona que vio en la conciencia.Uno no deberia sobrevivir a los que quiere. TOdo es baldío. Sin embargo hago los gestos necesarios, compre un arbolito de navidad para poner arrba de la mesa,arregle mis vacaciones. Hago todo. Dioa, dame respiro.

hace 3 años decidimos juntarnos los amigos en mi patio. Elda no vino porque se sentia mal y al mes estaba muerta.Tendria 63,64 años. Le habia agarrado un cancer en el cerebro. Asi que Jorge no fue el primero de nosotros. NNo me entere del velorio de Elda, porque nadie nos aviso. el primero de nosotros. ya nos toca a nosotros. dios mio,que rapido pasa la vida.

siempre cUEnto cosas tristes pero tambien me pasan cosas auspiciosas como lo de la muestra de teatro o esto que voy a contar ahora me saque pasaje en un crucero italiano que va desde buenos aires a rio de janeiro.Muy pituco,me imagino en la proa, viento en el pelo,mirando el Atlantico sacando alguna foto para el blog,distentida,pensando en Los Premios, la novela de cortazar, con un vaso de agua (porque no pague paquete de bebidas) muerta antes que sencilla.

 Se clausuraron mis clases de teatro con una muesra.Yo actuém todoslo hicimos:Nuestra impro era de un robo a una joyeria. Yo era la tana Matuchevsky (a quien se le habra ocurrido un apellido tan polska para una italiana), dueña del diamante brutini. Vinieron a verme mi hermano Raul y mi hijo y su mujer ¿ven que no estoy tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn sola?<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/8TdbQUBo8iQ" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

 cada cosa que tocaste tiene tu marca el colchon nuevo donde yaciamos juntos vos a la derecha, yo a la izquierda como muertos pero no estabamos muertos reiamos y mirabamos tele el contar mi cotidiano acaso sin epica un dia y dia de trabajo, hacer las compras mirar las noticias por televisión te extraño y no se poner manos a la obra en eso de sacar tu fantasma de mi vida.

 siempre me gusto la navidad ahora sin vos honro tu nombre a mi manera yo te llevaré escondido para que disfrutes igual de la juntada de familia la comida excesiva y eso de reunirnos a lo tano que vos tanto disfrutabas

 Estuve 8 dias de Diamante, Entre Rios Debo decir que es un pueblo-ciudad que tiene su encanto.El Paraná,siempre majestuoso y tambien elAlbert que es un sanguche cuya receta voy a reproducir uno agarra un sanguche de miga de jamon y queso y lo corta por la mitad y antes de encimar las dos mitades como si fueran solo pan,unta con mostaza y le pone tomate y en otros lado le ponen huevo y lechuga. Yo lo comí en lo de Luiggi, tostado (por eso el  jamon y el queso estaban calientes) y ademas le ponen salchica de viena  fileteada.Aqui en otro blog hablan de su origen aleman https://jecuisinedoncjesuis.com/el-sandwich-albert/

 Uno no sabe nada sobre si mismo. La trampa es que uno cree que sabe, Pero cuando algo te saca el piso sobre el que estas parada empiezana pasar cosas "inesperadas" Yo crei que queria separarme,antes de la muerte de Jorge.Ni mi analista ni mis amigas apoyaban esa creencia mia.Y aparentemente no queria separarme de tanto que lo extraño a Jorge. Era un buen tipo.Realmente. Yo no soy tan buena, pero hago lo que puedo.Que se yo.

 Miro encima del placard y alucino unas serpientes gordas o tal vez unas ratas deslizandose hacia abajo o un muerto apuñalado en el patio trasero Tambien,cuando llego tarde que un asesino me aguarda puñal en mano atra de la cortina de la bañadera y me entrego mansa a  mi destino asesinada por bestias o canallas cuaando se acabara este martirio de una vida tirada a los chanchos.

 nadie lee blogs actualmente. Ud. si, y si lee el mio  (tan malo ultimamente) es porque de alguna manera me quiere. por eso le cuento que hoy hice algo que sindudamente hubiera  hecho mi marido.Contrate un servicio de colocacion de placas antihumedad para el pasillo de adelante.Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para mi viudez.

 pague un asado con chinculines de cordero y todo,y recibi en mi casa a mi familia me regalaron un libro sobre como transitar la viudez y una remera de stranger thing. la vida va

 cuando fui a la Lucila del Mar, todos fumaban churros y todos bebian mucho trago. Pero lo que mas me alerto (de alguna manera hay que decirlo) es que el ramillete de venti.trenintañeras que me acompañaban desistian de la posibilidad de ser madre porque era mucho laburo, o simplemente porque les parecia un rol poco atractivo que mierda saben? si hay algo que me define es ser madre, el amor duro  y parejo, el orgullo que tengo por mis hijos . Jamas abominaria de lo poco o mucho que hice para que sean estos adultos preciosos que son.La vida me saco algunas cosas pero me dio a Malena y a Julian. Pura ganancia

 primera cosa que termina bien: volvi a mi novela Kandor y la termine. Por supuesto el final es un cagada pero confio en mejorarlo. La revisé toda y es entretenida. Ademas la corregí Fui a la Lucila del Mar y la pase bien. Despues vine a casa y parecia que me habian apaleado: me quedeen la  cama.De a uno se cuentan los mistoles

 una caracteristica personal de mi periodo de duelo  es que no rechazo ninguna invitación mis compañeros de teatro me invitaron a ir a La lucila del Mar este fin de semana largo.Voy no diran que no le pongo ansia a mi necesidad de superar el duelo. Pero este resiste. Jorge,te quiero mucho, aun en la ausencia.

 

 despues de5 meses y medio que murio Jorge, ayer me desperte de golpe y estaba sola en la cama.Me imagine que Jorge habia ido al baño y no se cuantas cosas mas.La primera vez que me pasa. Yo se que uds. estan aburridos de acompañar mi duelo,pero disculpenme, no puedo hacer otra cosa.

 tengo un hermano 2 años menor. se llama Raul. es una persona integra,y me entiende mucho, aunque no solemos hablar demasiado lo quiero duro y parejo. Hoy  me invito a villa crespo,donde vive a festejar adelantado el dia de año nuev judio.Comimos pastron, leicaj, guefilte fish, un embutido naranja,krein,knisches y un monton de comida judia.Su mujer  lo es. amo tanto a raul,que me quiere asi como soy,que necesito decirlo aca. no tengo nada que reprocharle, lo cual es raro, en este tiempo que me he vuelto una reprochona. yo y raul

 Muchas veces he lamentado no soñar con Jorge,a pesar de pensarlo tanto.Hoy lo soñe pero de la peor manera, en el horno de incineración. no quiero que me incineren, es la conclusion de este post.

Cuando trabajaba recorria por arriba las vias del tren que parten a Lanus en dos. Los dias de primavera cantaba a Tanguito a despecho de mis muchos años Ayer no me acordé del dia de la primavera; llego por fin la vejez ese manto, esa cosa de muerte que te abraza  Ya nadie coje en esta casa donde vivo sola.

 soy una señora viuda que promedia la sesentena y hoy no me acordé que era el dia de la primavera hasta que lo vi escrito por ahi. pero hice una cosa buena: me puse a corregir mi novela Kandor a ver si la mando a un concurso: de a uno se juntan los mistoles.

 Y al final fui a comer a El ombu,un comedero de obreros jefes (no obreros a secas porque un almuerzo sube por abajo de las patas a 1500 pesos) porque no junte energia para pelarme unas  papas. queda a cinco cuadras y media de mi casa y me parece lejísimo. Cada día estoy peor.Ahora me puse a escribir en vez de hacer la cama o limpiar la cocina. ayer me pase durmiendo todo el día. Pero tengo vocación de otra cosa. h ttps://www.youtube.com/watch? v=56KanxlR43s

 Hoy hace cinco meses que murio Jorge y yo sigo sin encontrarle el agujero a la arandela. Me he convertido (tal vez siempre lo fui) en una vieja sin destino

 no puedo establecer una nueva rutina. que mierda.

 enpece a  ir,una vez por semana, a  Martinez,muy lejos de casa,a tomar clases de teatro con Ariel Staltari estoy muy feliz,no por los maestros del curso sino porque mis  compañeros me alojaron amorosamente En primer año hacemos juegos e impros (improvisaciones). La mas frecuente es que alguien muere y los hijos se disputan la herencia. Ellos se han dado cuenta y hacen chistes con eso. cosas de treintañeros.

  REST IN PACE                                               Se puede ser feliz sin pensar                                               Julio Cortazar -Casa Tomada. Los parques temáticos solo eran posibles en clave de farsa. Éste se había levantado en el mismo sitio donde estuvo el Ital Park, solo que la escultura de Botero había quedado como señal de que nada podía ser como había sido. Animatronics descartados de Disney Tokio fueron comprados por nuestro gobierno cuyo Ministerio de Cultura promovía la visita al lugar, mientras hologramas de apoyo al presidente y al intendente fingían darte la bienvenida. Entre las atracciones menos visitadas, oculta tras los baños públicos, incluso vecino a  la primer cerca (pasada la cual había una electrificada) que hacía imposible que los habitantes de la villa cortaran camino, pues entre ellos y el parque no solo estaba el ferrocarril sino 5 cercas electrificadas, ahi, despues de todo, estaba el sillón matero. Poco atractivo, un sillón matero, cu

 el cielo de los domingos no es lo mismo sin vos te extraño tanto que me asombra compro cosas para desguazar este dolor sin ton ni son a ver si se hace verdad eso que dijiste algun día que no me iba a arreglar sin vos. Sos tan lindo en el recuerdo a pesar de que me vienen tus manos hinchadas en la terapia ¿acaso yo te guste tanto como para elegirme entre todas las mortales? Se me hace cuento pero de los lindos.

  El  manual Kapelutz, para el alumno bonaerense, me entrego sin mediaciones a esa identidad. Yo, tan porteña, pero que vive lejos, aunque para mi resulte cerca Constitución,la puerta del cielo,donde nos juntamos nosotros,los marrones y los que algun día -en otro cuero, el de nuestros ancestros- nos bajamos de los barcos esperando hacer una America que siempre le quedo chica a los sueños. Mas de cien años de bonaerensitud tiene mi familia,y seguimos sin amarronarnos,mixturando gallegos y tanos a como venga.La puntillosidad de las pequeñas diferencias que me averguenza y me da fuerza para pedir justicia.La calle donde vivi mi infancia siempre estuvo asfaltada.Otros no tuvieron esa suerte. Si algo nos distingue es la heterogeneidad:a veces camino por Olivos y digo¡ que tiene que ver esta gente con nosotros,los de Lanús.? Todos bonaerenses,amuchados en esa palabra los bolitas,los siriolibaneses,los peruanos,la ultima migración de orientales, las muchachas de piercing en el ombligo y rodet

 mi nieto de 5 le dijo a los padres "yo confio en la abuela", lo cual desato una ristra de risas debido al verbo "confiar" que ni tenian idea que sabia la escena sucedio en el marco de un intercambio donde se le decia que me habia pedido un regalo muy caro, que ellos pensaban que yo no iba a comprar Mas tarde yo llegue con el regalo caro (para mi era  innecesariamente caro y banal) y me contaron el suceso. Asi me converti en alguien confiable. Guita bien gastada.

 me fui a la Posada del Qenti,una posada-spa en el medio de las sierras si tendria que ponerle un puntaje a mi estadia sería 6. pero no por culpa de los posaderos sino porque vengo de fracaso tupido. El paisaje, soñado, sierras por aqui, sierras por alla, naturaleza y espinillos, comida gourmet y el trato de una reina. trate de meditar, pero no me salio. igual baje de peso, eso es un plus y vine llena de buenas intensiones. es lo que puedo . AWANTE: https://www.serargentino.com/gente/como-hablamos/los-argentinos-y-el-aguante

 salgo . El sabado fui al teatro a ver a Thelma y Nancy, dos viejas rancias del pro, que hacen dos actores cordobeses. y hoy invite a mis viejos y amigos a comer a casa.Tengo que lavar los platos. salgo.y espero encontrar afuera algo que no encuentro adentro.

 ayer me sente (un viaje largo) frente a un policia,que estuvo todo el viaje parado,mirandome : A veces se acomodaba los huevos.Era (para mi) joven, unos 30 años. Cuando tuvo oportunidad se rozo con mi brazo. lo peor es que yo pensaba que un policia no podia hacer eso. 

 no me banco el esperar que esto pase. cada noche le pido al espiritu de jorge que me cuide hago mil cosas para superara el duelo. Empece a estudiar teatro y ne anote en otro curso basico de fotografia, habiendo terminado ya dos. Duermo mucho mas que antes,a los saltos oero me paso mas de doce horas en la cama No cocino. me doy cuenta de cuanto lo quise a Jorge aunque ultimamente no lo aguantaba :Dire con justicia que supongo que él tampoco me aguantaba. Igual nos queriamos mucho.Nunca me imagine que la ausencia de mi compañero me iba a pegar tan duro.y tan desparejo.Ya casi no escribo ficción. No se como quiero vivir,ahora que puedo vivir como quiero. ya seva a pasar.EN dos semanas me voy 4 dias a un spa. Me compre burbujas para la bañadera y mevoy en avion. Soy la misma pelotuda de siempre.

revisando ropa vieja en el blog me encontre con un poema (mio) que no recordaba y pense en la sopa en la que estoy hoy metida, una vera sopa de invierno, pero fria y con hongos, que no satisface a nadie, y mucho menos a mi. sopa de invierno Al final era mentira que estaba en mi naturaleza levantarme temprano o cocinar. no hago ninguna de esas cosas y me revela mi nada Le echo la culpa al invierno pienso que cuando haga calor todo sera diferente Todo será diferente menos tu ausencia que me apuñala sin sangre En esta sopa apestosa del invierno me baño acida y con hongos (metaforicos, por supuesto porque me baño cada dia, tratando de sostener en ese acto una normalidad que no existe) Quiero que venga el verano que se me haga costumbre tu ausencia que no te invoque para que me cuides ahora que no estás.

el domingo fui a comer a la casa de Hugo,que hizo un asado de vaca y me lió un churro para traerme a casa. Hugo es budista y programador senior y esta casado con Nadia y tiene dos hermosisimos hijos con nombre de señores: el Licha y Esmeralda,que toma la teta de Nadia. Hablamos un poco de kimchi y bastante de budismo. Y hoy me levante y dije por trece minutos el mantra que él me enseñó. Me ayude con un tutorial de youtube,para pronunciar correctamente. jorge desde el mas alla me putea en sanscrito

Stella o Estelita hace la comida, despues que se murio doña Porota, ella, la mas chica, heredó la cocina. Me acuerdo de algunos azulejos decorados, poco mas.Me acuerdo mas del fondo,con dos durazneros que para nosotras oficiaban de escenario, entre ellos cantabamos boleros. Stella nos presto el baño donde practicamos los primeros maquillajes, que en ese entonces consistían en linea de profundidad marron y nada de color en la boca. Eramos tan absurdas. tan. Dicen que el viejo de Stella se culeaba a la cuñada soltera ¿tanto tiempo atras y me acuerdo de eso? La memoria guarda chimentos como si fueran cosas relevantes. abomino de mi memoria.

A nadie le importa un carajo lo que haga,a menos que existas como angel y me estes mirando,casi todo el tiempo reprobando mi hacer,sin saber que yo te extraño tanto que ni lo puedo creer,que me parece mentira Al final te pude escribir unos versos. ¿te habre hecho feliz? A veces quiero acordarme de momentos de extasis pero te los llevaste todos, uno a uno,en tu mortaja ¿sabes que no tenias mortaja? Tus hijos,los nuestros,no querian verte entre puntillas y envie tu mejor camisa,una gris y el pantalon vaquero negro con que fuiste a la clinica y nadie te metio entre alamares,bendito eres. Te extraño tanto,y eso que al final no eras bueno conmigo yo tampoco era buena y no sabes como la estoy pagando amen.

digo que si a cada cosa que me invitan de un tiempo a esta parte.Ayer unas amigas psicologas me invitaron a almorzar a un bar con show al mediodia.Fue lindo,sobre todo estar con amigas.Mas tarde, cuando la gente del show se habia ido y nosotras remoloneabamos en la mesa, vino una multitud de mas de cincuenta años para hacer un cafe literario.Eran mas bien un grupo de solos y solas. Un tipo cercano a nuestra mesa nos dijo "les tengo miedo" Y trasca dijo que era no binario. Mis amigas que estan cien por ciento mas alertas que yo afirmaron sin dudar que es una manera burlona de la machirulez de burlarse de los logros de la femineidad y la diversidad. Tomarlo a la chacota. A mi simplemente no me resulto gracioso. no se burlen del empoderamiento de las mujeres si quieren levantar. He dicho.

Yo te remo en dulce de leche si es necesario, el sabado pasado fui al alto avellaneda (el shopping mas cercano) y me embole,dicho en forma conservadora: La pase mal, me di cuenta que aburrida que soy. esta semana decidi ir al teatro cervantes pero me jugo una mala pasada el tiempo y decidi deambular por la calle corrientes con una humedad que haría vivir a un pez en la vereda. Pase por un cine y me coincidia la hora para verla pelicula,Elvis,bastante pasable, diria que me gustó y eso que yo soy definitivamente postelvis. la vida te da y te quita y eso sirve para doña mabel y para una estrella como Elvis. No puedo creer lo echo mierda que esta Tom Hanks,por mas que me digan que esta caracterizado. no me embole,que es mucho. LLegue a mi casa a una hora decente,las 20 hr. y he pensado mucho en la vida de la gente sola. un Elvis para uds.Ahi va.

mi analista me dice que vuelva a escribir.Yo coincido (porque me hace bien) pero no se me ocurre una puta idea, una puta imagen de la que agarrarme para salir picando. ya escampará.

estoy mejor.ayer me maquille,me hice el skin care. todo pasa. no se si eso esta bien.

recuerdos de Roma No estamos en guerra, pero las ambulancias disturban ¿disturbian? la postal de vendedores de baratijas hechas en la China, facce toste vestidos de legionarios en la vereda del Coliseum, agarrándote de los hombros para que te saques la kodak que después te avergonzará. Roma es esplendida y esta en perpetuo mantenimiento. Le clavan cementos para que las cosas que están paradas no se vengan abajo y la cruzan con nuevos metros. Al costado del Foro, uno nuevo para que cuando vos (si, vos) vayas a conocerla pasees por abajo. Y cuando los que saben de urbanismo hacen agujeros en la tierra otra ruina, otra vasija, otra maravilla. Esas cosas que son testigos de que hubo otros que nos precedieron en el camino de la vida, cada uno con su soberbia, sus angustias y sus ganas de abolir el tiempo. Mientras miraba el color siena de sus edificios, tomé trolebuses y debo decir que no pagué todos los boletos: no se trata, eh, amigo, de la típica picardia criolla. Es que a veces era dif

te criaste viendo mientras comias fideos con manteca, el capitulo de los tres chiflados donde hacían de fontaneros, una y mil veces con señoras mayores vestidas de fiesta. te regalaban para tu cumpleaños pañuelos enroscados en una varita de madera simulando paraguitas existian entonces flores de tela (rosas y celestes) que simulaban flores de verdad(ahora no recuerdo el nombre) que se pegaban a los tapados, siempre con corte a la cintura Llegaste a usar, ya en las postrimerías, enaguas con broderíe, porque eran mal vistas las transparencias hiciste en la escuela corbateros para el día del padre y posafuentes con clavos e hilo sisal y llegaste hasta acá.

acuso al invierno de esta agonia de quedarme adentro de anidar como una araña en mi anchisima cama de dos plazas de no querer ir al chino a comprarme el alfajor cachafaz de chocolate blanco que mis papilas anhelan el puto sol se esconde cuando me ve y se desata una maroma de viento que siempre me encuentra desabrigada. pienso en mi como en un animal de manada que se ha perdido y busca refugio y todo le parece hostil necesito ropa de viuda o ir por la calle con una campanita de leprosa para que se abran a mi paso no creo aguantar mucho ¿donde esta la primavera?

Sirenas ahogadas en vodka: cateterismo : La mañana se desliza entre nescafé y el viaje a la clínica, él manejando con auto mientras el otoño, otro otoño, otro mas, casi rutina y des...

una mierda.

odioso,eso si,pero confortable y de muy dificil salida. es como acercar las manos a la estufa un dia de nieve atroz.Un chocolate caliente en un refugio una torta de cocinera alemana,y ademas cuando asomas la nariz, el afuera es una estepa desertica,con manojos de herbajos rodando por la calle vacia. sali de ahi,maravilla

 ya los debo tener repodridos con mi duelo,pero no puedo salir de ahi,es como si estuviera en el otro mundo de stranger things. Sabes que hay "otro lado" pero vos estas en ese lado sinuoso,ominoso,lleno de o,y solo salis a tomar aire cuando estas con gente que te quiere,que te tira una soga. y entonces salis, pero cuando volves a tu casa, te traga el otro lado. Menos mal que conozco mi casa, mis sillones, mi tele,mi pieza. menos mal. Yo se que esto terminará algun día, pero todavia no, todavia no. https://www.youtube.com/watch?v=0BSw55xU6JY

 todos somos monstruos fluimos desde nuestra carnadura arañas enormes, demogorgones nos reinventamos seguimos viviendo nos agazapamos atras de  paredes seguimos viviendo nos disculpamos corremos por avenidas monstruosamene nos reiventamos hacemos lo que podemos.

 me quedan menos de 2000 pesos para terminar el mes. me regodeo en el malestar. puedo hacerlo mejor, puedo emerger.trataré. post scriptum: revise sacos y carteras y aparecieron 2.800 pesos mas. dios es argentino.

 mañana cumplo años.El primer cumple sin Jorge. Eso. esa tragedia,nada mas.

 el martes 24 a las 17 me invitaron a leer poesía en el foyer del teatro que esta al lado de la municipalidad de lomas si vienen yo los invito a tomar el te a la salida.

      el Demiurgo de Hurlingham puso algunos disparadores en su blog para generar los relatos jueveros.yo elegí este porque tengo que hacer dos horas de tiempo y no quiero hacer nada, solo que el tiempo pase Un personaje tiene un problema con su televisor. En algunos momentos, capta visiones inquietantes. Que el personaje que no puede dejar de ver. Me traje de la casa de la tía Elsa un televisor blanco y negro, viejo, que iban a dejar en la puerta para que lo lleve algun carrito.No me malentiendan, el televisor era invendible pero era el que usaba la Elsa. Yo no tenia tv.CUando me fui de la casa de Cauy, el se quedo con todo menos con algunas cosas que rescaté en mi mochila: Unas sabanas, un acolchado todo uso.Un poco de vajilla para empezar. Asi que en el reparto de las cosas de Elsa,yo parecia un poco voraz aunque traté de disimular Esa noche me envolvi en mi acolchado y prendí la tele. No se veía bien, porque no habia subido a la terraza para poner la antena. Pero arme una antena po

 nada será como vos lo pensabas las sierras no seran esos monticulos de tierra apelotanada el mar un rio grande la sabiduría una gran playa calma donde mirás a los otros como si estuvieras en una atalaya y asi todo Para no hablar de la ausencia la ausencia dura todo el tiempo y mucho

 Ayer leí un cuento en el stand de la provincia de buenos aires, un cuento de este blog "las pibas de la visita" .Hoy comí un brunch en el hotel crillon de frente la plaza San Martin,cortesia de un big box de mi hija Malena.y mucha gente me consciente. Les cuento que ya  pague junio por unas clases de actuación que voy a tomar , con Ariel Staltari (Walter de Okupas) en la localidad lejana de Martinez. De a uno se juntan los mistoles.

 me invitaron a leer un cuento premiado por la municipalidad de lanus en la feria del libro un sueño: que se acerque alguien que me lee por el blog es el domingo a la una,en el stand que cubre (?) la municipalidad de lanus.pabellon ocre stand 3021 vengan putos.

tengo la certeza de que se viene un invierno con dias como hoy  amargados, todo nubes y el sol escamoteando su luz  No puedo recordar dias de sol radiante en el junio que se avecina  (yo se que me engaño)  pero sin vos,sin nuestras rutina abrigate que hace frio  te hago un mate cocido  no salgas en patas que te vas a enfermar sin vos sin mi acomodarte la verdad para que me aprobaras como un padre severo no prosperaré Yo se cual es tu risa de mentira  y se cual es tu risa franca pero es un saber idiota ahora que nunca mas vas a estar. Tu muerte me ha dejado desolada y hace metafora en un invierno sin sol

Ratas coludas, que bicho horrible. Su multiplicación puede ser un escandalo,si cuando ves una sola pensas en su capacidad de multiplicarse hasta el infinito, Ratas grandes, ratas chicas,reptando, paradas en dos patitas, las ratas de color opaco o brillante negro como los cuervos. Ratas andando entre los cubiertos que no guardaste, marinando el guiso que quedo de la noche, pringadas de guiso por el marmol de la cocina. Con esos pequeños ojos brillantes como los judios descriptos por antisemitas Por el cable que esta afuera de tu casa, con la coreografía de singing in the rain ratas que te entran por el orto fantasmas ratudos que es lo primero que imaginas cuando deseas volver a escribir y no te sale.

de como es un duelo. Es pensar todo el tiempo (todo el tiempo) en el que murio: No es necesario que el otro haya sido bueno, cualquiera que me lee sabe que yo no estaba bien con mi marido. 52 años juntos,los ultimos dos una mierda, porque habia tenido un acv y le habia quedado como residuo un malhumor pertinaz, que no era parte de su naturaleza, algo supongo en la corteza frontal del cerebro que hacia que me bardeara cada dia. sin embargo todo ese malestar se esfumo,no es que no lo recuerde, pero le hago justicia con los 49 años buenos,de banque mutuo. un duelo es un proceso pero yo me quede atascada en extrañarlo todo el tiempo.

hay un día en que de alguna manera te das cuenta que esa persona se murio, que vas a tener que hacerte cargo de tu vida, que te podes tomar el tiempo que quieras, pero que algun dia te vas a tener que hacer cargo de tu vida. hoy me paso eso.

el temia ser opacado por mi jamas le hubiera hecho ese feo me recostaba en su hacer cañerias, paredes, cosas de hombres era tan lindo aun tan lindo y su piel era arena extensa sobre un mar amable si supiera como lo extraño si supiera como lo necesito preguntarle cada cosa, como una imbecil y asi llegar al ocaso juntos.

hace 2 semanas hoy que se murio Jorge y debería estar preparando mis valijas para irme a España,justamente hoy a la tarde Dios se esta cagando de risa. Jorge yace en forma de cenizas en una caja de madera terciada arriba de mi cama, (cuidandome plugo yo) y devolvi el pasaje a Madrid porque me cobraban un recargo leonino (casi 80% de un pasaje nuevo) por cambiarme la fecha. me chupa un huevo el camino de santiago. Dios se esta cagando de risa.

Por mas que pidas,no se te dará. no será Lázaro, ni el pequeño de Cementerio de Animales y ademas,ni siquiera tenes la seguridad de que te ilumina desde mas allá,cualquier cosa que signifique

ni convalecencia, ni tampoco kinesio para recuperar los musculos, no hubo ni habra peleas para que cumpla con el medico, ni requisa de lugares para ver si guardaba puchos no me pregunten como estoy. Estoy bien. sin saber que hacer, como una gallina que le cortaron la cabeza y todavia anda. comparti con Jorge los ultimos 52 años. SIn él ya no soy yo. murio jorge a las cinco de la tarde mientras escuchaba las voces de nuestros nietos en el celular de Malena. dios (si existis y tenes que existir al solo efecto de acompañarlo)cuidamelo.

 que camino mas largo las estrellas estallaban el paisaje vos siempre creiste que yo era debil no atisbabas mi interior de duro acero y yo te dejaba hacer alguna vez fue verdadero tu asilo, donde me cobijé pero me gustaba ser tu doncella ahora te veo inerme un poquito de piel respirando sube tu pecho,tu boca abierta con las comisuras lastimadas y un monton de mangueras, de agujas pinchandote la carcaza que daría yo por cambiarte por mi y agradecer asi todos estos años donde me asilaste, me cubriste dame una noche de asilo sobre tu vientre. yo te estoy esperando.

 No ninguneen el uso y confeccion de listas:Estoy en mi hora mala y esta mañana hice una lista de las cosas que tenia que hacer antes del mediodia: bañarme, sacar la ropa de la soga, sacar la compra de ayer de la verduleria del changuito y guardarla, lavar los platos de ayer, cosas recontrasencillas pero que no tenia ni putas ganas de hacer. Y fui tachando, cosas simples,tomar un tafirol, sacarme los pelos del menton (un par, pero insoportables) cuando uno viene para atras se tiene que hacer listas en las que crea: no voy a poner leerme y hacer el resumen de la critica de la razón pura porque no lo voy a  hacer, pero si,lavarme los dientes. escucho musica:cat stevens,creo que ni saben quien es, vuelvo a mi adolescencia un lugar seguro. Seguro las pelotas,pero con buena banda de sonido. espero que sea la hora de visitar a Jorge, lo pienso muerto, lo pienso vivo, me escurro a lugares de la mente donde jorge no existe, me escurro a lugares donde todo es jorge.Son las doce y diecinueve y n

 si abro el baul salirán volando boletos de colectivo de tardes inolvidables todo esta escrito en la piel aunque no se leerlo envejecí -no es malo- junto a vos siendo tan distintos me llevan en andas los recuerdos espero que haya mas presentes que todavia nos quede -dios dirá- un cacho de futuro.

 jorge estaba medio como hinchado y respiraba sin tranquilidad.Alerte a la enfermera y me dijo que es porque le estaban sacando los analgesicos: Se va a despertar en algun momento yo acuso un poco de desesperanza y un poquitin de cansancio:Le digo que aguante,que lo espero. Y es verdad.. que mierda ser mortales <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/HIOvbRrk1S0" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

 hay una escalera metálica en el medio del living.Vino Juanjo y me saco el ventilador de techo. A mi me vino a la memoria la palabra "engranado". Parece que el motor seguia prendido pero el ventilador no andaba.Es que hace rato que por ahi cae agua cuando vienen los tormentones en determinada dirección. Jorge se asombra, y a mi me asombra que se asombre porque las-cosas-no-se-arreglan-solas. Si hay una fisura por donde entra la lluvia, hasta que no demos con ella va a lloverse adentro. las hormigas ganaron el patio:A jorge le gusta combatirlas con agua hirviendo:ni me hago la cama, no vas a esperar que inunde hormigueros El estuvo mejor y despues peor (infección intrahospitalaria) y hoy estaba mejor, tal vez un poco hinchado.Yo le rezo aunque sabe dios que no creo en él.Buscando mi acta de matrimonio di con unas 2 cartas que una tal graciela le escribio el año que nos casamos:no ubico ninguna graciela y ademas prescribio. necesito que este de vuelta. mi analista me vio mas fl

  Te sentarás en tu pupitre. Te pedirán que escribas una carta. Es para un chico más grande. Apenas diez años más grande que vos. La carta deberá ser reconfortante porque, mientras la lee, seguramente tendrá hambre y frío. La carta también deberá ser tranquilizadora porque, mientras la lee, seguramente tiene miedo. La carta deberá ser esperanzadora porque, seguramente, mientras la lee, siente la certidumbre de que no volverá a ver a sus queridos. Se la entregarás a tu maestro, que imagino, ocultará su mueca de terror y te dirá que todo saldrá bien. Nunca sabrás si tus cartas llegaron. Nunca sabrá que alguien le escribió. No volverá.

 a veces creo que es un malentendido, que mas temprano que tarde Jorge va a atravesar la puerta puteandome por algo. Es que hace 3 años que me tiene como maleta de loco.Ultimamente dice "vas para atras" y yo le retruco que no me va a convencer de que no sirvo para nada. Pero ahora esta en terapia intensiva, dormido como un santo y esos tres años vuelan de la memoria y ¿saben cuanto hace que es mi pareja? cincuenta y dos años: Yo acababa de cumplir los 14. Esta es una foto de esos tiempos Yo no tenia panza ni él bigote, En esas épocas yo no pense que iba a durar. Y sin embargo nos comprometimos, nos casamos, tuvimos dos hijos, los criamos, se fueron de casa, tuvimos dos nietos, viajamos, yo me recibi, él empezo a trabajar por su cuenta. Y hoy me toca ir a verlo a terapia intensiva. No creo mucho en Dios, un poco, a veces, que la virgen lo cubra con su manto y que no sufra es todo lo que deseo.

 mi compañero de toda la vida esta en terapia intensiva con mal pronostico. Yo ni se si creo.Pero les agradezco a los que no tienen dudas una oración por la recuperación de Jorge.

ya ni se por que hago lo que hago. No es que quiera justificarme ante ustedes. Estoy perdida en un bosque, los que vivimos en lo urbano pensamos los bosques como un lugar amable, pero alcanza con haber visto la pelicula El Ansia para ver que tenebrosos son los bosques, que poco amigables. ya ni se porque hago lo que hago: Uno puede decir necesidad, inclusive necesidad del cuerpo, fisiologica, pero no soy un fenomeno. Las necesidades fisiologicas las tamizo con la cultura, las adecuo, las moldeo, por ahi podria engañarlos a uds. pero no a mi. ya ni se, porque hago lo que hago. , por ahi <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/ks4HuLmcjYA" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

todo es mejor con estrellas me vino a la cabeza aquel banco de jardin  donde me pediste explicaciones  que en mi torpeza no supe darte Ojala que haya habido estrellas  era de noche  yo echaba luces como faro  yo quiza era una estrella brillando en lo oscuro del jardin  y todavia reverbero  noctiluca  en un oceano ajeno.

https://youtu.be/UILQU0VEWII

zarpada de negatividad adoraría que me untes con oleos del turkestan que me hagas mirar al espejo para ver solo ternura que me sientas cerca como pegada por la humedad de este sur que nos acorrala zarpada de lo malo tengo la certeza de que tu bondad o tus ganas de vivirla me atravesarian como una espada de visir y entonces podria ollar tu piel si ollar quisiera decir olerte con fruiccíon como si fueras una flor blanca estoy cansada y solo quiero dormirme en vos.

 Claro que quiero los dones del título,pero simplemente hago la plancha , trato de no sentirme derrotada en la vispera,son tiempos dificiles. propongo un brindes: por que termine la mala y se venga la buena

 he generado en mi misma la creencia de que vivo en lo sucesivo, en lo que esta por venir mala farinha.

 Me levante como siempre, desnuda y cuando llegue al baño pense en hacerme el skin care pero en cambio sin mirarme al espejo me pesé mecanicamente, y me puse una remera que estaba tirada para lavar.En realidad no estaba sucia,pero ayer me la habia sacado antes de acostarme. Escuchaba al gato maullar.Siempre lo hace cuando escucha ruido de despertares. En un gesto  habitua pase por la computadora, la encendí y fui a sacar al gato. Un gatito naranja que aparecio un dia en el patio,sorpresivamente.Yo estaba sola de toda soledad y no podia terminar de digerir que él me hubiera dejado despues de que lo esperé tantos meses.Me gusto sentir bajo mi mano algo vivo,algo que se erizaba levemente cuando pasaba mi carica tremula. Me lo quedé.Todavia no tenia nombre.  Lo primero que no cerraba es que el gato siguiera maullando,si ya habia salido al patio,donde hacia pis y arañaba la tierra hasta encerrar sus deposiciones.Me agache y el gato me miró con una mirada humana, poco esperable en un animal.

 No es que sea una gran viajera,mas bien una aprendiza pero conozco alguito de Uruguay, brasil, cuba, USa, Italia, grecia, francia, españa y el mes que viene conoceré tambien Portugal. Nunca he vivido francamente en otro pais, pero me he sentado en sus mesas y camine por las calles principales.El mundo es parecido¿sera la globalizacíón?

intensa mejor que desleída  que lavada desteñida  hare de mi palabra una bandera  me queres blanca  insipida,inolora  no sere yo, la gran camaleona,  la que pueda empuñar ese color beige  acaso para vos mezquinar palabras es una virtud  acaso sin hablarte seré mejor  soy intensa pero no peligrosa  pondre saliva en tus raspones  y nunca  nunca te haré el mal. dejame hablar.

LLegamos a tomar el barco que nos llevaba a Montevideo en plena niebla.Era temprano y asi que pensé que en la mitad del río el sol iba a reinar con sus dorados tibios,embelleciendo esos asientos-ahora mojados,hostiles- que eran los unicos que podíamos ocupar yo y mis niños. El barco estaba atiborrado de gente, y yo llevaba una sola valija:los niños cada uno con su mochilita donde no cabian mas que juguetes para que se entretuvieran en el viaje,ya ni recuerdo cuales. Me gusta Montevideo,con su rio que ellos creen que es un mar,sus bares donde siempre hay postres ricos,sus hombres vestidos un poco antiguos,camisas en vez de remeras,un poco adustos,sus mujeres demasiado modernas y el oro del Rhin donde lleve a una amiga a tomar el té y en la otra mesa habia viejos y viejas celebrando haberse juntado,malditos viejos celebradores dela vida, quien carajo les dio permiso Ahi nacio la Maga,como me hubiera gustado ser ella,la buscadora de vidrios, pero yo no me hubiera ido del paisito,la paris

https://www.youtube.com/watch?v=CO9vxjTtkYo

 ayer mi hijo toco en el carnaval de lanus que tenia dos escenarios simultaneos :uno en el playon de la municipalidad vieja y otro en pavon y 25 de mayo,donde está La Diva. Corte de los milagros, en lanus se coje mucho, por la cantidad de pibitos niños que había corriendose con espuma. Primero canto regueton un pibe de anteojos celestes que usó todas las palabras del género:marihuana, culo,villa, ahora no me acuerdo cual mas pero eran la docena y media que el genero acumula.Despues vinieron un grupo  de percusión que me dio ganas de calzarme un laton a la cintura y golpear los parches y despues el grupo pankito del Jula. no voy a decir nada de Tan de golpe, banda punk suburbana, porque a las pruebas me remito <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/pgpJsaH2Nqc" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture&q

 tengo pensamientos toxicos, que me envenenan. Digo: son pensamientos,no realidades.Puedo decir: esto esta en mi cabeza,no en la realidad. puedo decirlo,pero todavia no lo intenté. aiuda

 acabo de volver de mis dos semanas de vacaciones con Jorge,Mirta y Ernesto. fuimos a las sierras de Córdoba,fuimos a La Falda y a Los Cocos. Vengo un poco renovada fotos.

escuchando a Ismael Serrano  se me hace presente tu voz  canturreando una canción que no me acuerdo  en el tiempo en que eras amable conmigo con tu sonrisa de  Peron.  en un auto grande  y hoy me creo que  sabías lo que yo no    fue la última vez  uno deja marcas indelebles en lo que toca  y aquella no iba a ser la excepción <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/VKZpiDcghz8" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

 ya faltan un poco menos de tres meses para  irme sola a España, me da un poco de temor no poder hacer el camino de santiago tal como me lo he propuesto porque el cuerpo mio diga basta antes de llegar cada dia a la meta. pero como a terca no me gana nadie sigo con mi proyecto. he visto tantos videos que solo puedo encontrar información repetida. No me importa el gasto, puedo ser sobria con mis gastos, vi que una coquita cuesta menos de un euro con 50, un desayuno podes encontrarlo por tres euros. No hagas la conversión, es un escandalo pero en euros tengo la plata para una coquita a medio camino, una empanada gallega  y algo mas a la noche. La cerveza no me gusta y nadie me va a quitar el gusto por una buena naranjada española. Con hielo por favor espero demasiado,tal vez ser otra, tal vez ser la mejor versíón de mi misma <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/R9rVapGCf2c" title="YouTube video player" frameborder=&

  Cuando me apretaba los granos algo amarillo duro y   solo después limpia sangre roja. y podian descansar las uñas es que  la sangre   pone   límites   En   los accidentes de infancia, primero rojo Luego,   una costra,   y a veces  pus, agua como de luna,   como de haber enjuagado ropa orla roja doliente.   Mi   madre pateó unos sifones se le clavaron los culos de vidrio en la pierna. y fijate que aún se ensañan conmigo que en vez de ayudarla, me escondí en el dormitorio de mi abuela, aterrada. Era muy niña, sepan perdonarme, medio siglo después. Malena   gritaba que al hermano se le había salido un ojo al resbalar de la pileta de lona. Lo agarré como en una Piedad,   le puse una toalla   y lo lleve con el padre. Un corte de boxeador en el arco superciliar que se arregló con la gotita si lo mirás al Jula podés encontrar la cicatriz  El patio tenía un reguero de sangre  que se desleía en el agua de la pelopicho Cuánta sangre ha corr

 dice la ciencia que la tela de aracnido es mas resistente que el cable de acero.Será. Hemos tejido este arbol con tela de araña intrincado, seguro, lleno de ramas lo llamamos nuestra familia. miralo,hecho de convivencia, de sueños mutuos de esperanza, y por que no decirlo, de amor Ahora, sabe dios que quiero destejerlo o abandonarlo me agarra cansada de que me mires con desprecio o que me digas de mi melena desarrapada que tengo plumas en la cabeza Donde estará, mi dios, el bisturí que rompa esta enredadera.

 paranoia, control,  conspiraciones se llevarian mi mojo ni soñando apenas puedo, con un esfuerzo maniobrar (eso creo) mis piolines Me enoja tu idea sobre mi dejaré que la lluvia lave ese rastro el agua siempre limpia y ya es hora.

un dragon tira esputos de calor desde el sol mal clima para sentirme especial sin ironias  especial para  mi vida  Mirame: soy esa que tamborillea hasta que diga basta  hacerme amiga de la que soy  por lo menos se donde poner los signos de admiración  y admirarlo todo, el sol,el calor, el viento norte  que vuelve locos a los locos y a nosotros no nos da resuello Pienso en vos, en que te reis como Patán el perro,  con los ojitos chinos y los dientes cerrados  y en como te gusta ser esquivo conmigo  Hace demasiado calor para pensarte  pero me anima la certeza  de que todo  es aun  posible.

La paranoia de Anastasia Riquelme. Yo sabia que la señorita Riquelme se llamaba Anastasia, pero las compañeras viejas del Ministerio la llamaban Ana, y en el sello medalla figuraba A. Riquelme, Ingreso, Subsecretaria de Juventud. Solo por atrás, algunas pibas del sector la llamaban Anastasia, como si fuera intrínsecamente mas ridiculo que Nadine o Francisca. Era su jefe, me había conseguido un acomodo gracias a la Campora, para ser mas preciso se lo debìa a una minita preciosa, soldado de Cristina, que quería algo de mi, y a la que yo no le iba a dar nunca, porque a mi el kirchnerismo me duraba poco y no tenia el suficiente énfasis para hacerla orgasmear nombrando a Nestor. Sin embargo le estaría eternamente agradecido, la vida es dura para los egresado de sociales, y ya habían pasado dos años en el cargo, en el curso de los cuales la minita en cuestión se había ido a vivir con otro. Es sabido que de cada voltereta política quedan,en las dependencias publicas, o mejor dicho quedamos

ella no está nada mal, es agradable, simpatica diría, linda sin estridencias. ni en pedo tendria que llorar bija, pero no lo sabe,entonces llora y le da al patriarcado la oportunidad de bardearla.

chicanee a mi vieja, el otro día. Siempre le gustaron los bebes,es clarísimo y yo fui su primer bebe, pero la pinche para que me diga que maravilla del mundo habia sido tenerme.Fue en balde,no lo dijo pero derivo la charla hacia mi prima Paula, de la que dijo fue "su nieta del corazón".Paula nació cuando mi madre estaba en sus treinta.Debo agradecer que no dijo que fue su hija.Igual su primer nieta fue mi hija Malena, ahi hay un robo. Hoy cumple años Paula, como 50. Era la bebe mas linda del universo y era simpática.Hoy es una mujer adusta, discreta, y no se arregla femeninamente lo suficiente como para ser una belleza hegemónica. mi vieja se ha ido soltando. La lengua,digo el día menos pensado va a decir que yo fui un fracaso: Cerra la 8, subi las sillas y vamolón.

todo parece igual que anteayer,la vida nos pone en el mismo lugar de la repetición hasta el vomito, pero depende de vos. podes hacer de cuenta que es un cuaderno nuevo,un viaje y volver a intentarlo. por ahi esta vez se te da.Bailemos