Sirenas ahogadas en vodka

Que cambia se pregunta Agostina mientras la empujan para entrar en el subte ramal C, estación Diagonal Norte, que estaba hasta las tetas porque el tren se demoro 2 minutos mas de lo que decía el cartel que colgaba del techo. Adentro no era mejor que en el pasillo de la estación:Agostina siempre se ponia perpendicular a los asientos cerca de la puerta aunque eso la alejara de la posbilidad remota de ligar un asiento.De todas maneras, la gente se bajaría en Constitución y de ahi al tren y para no esperar de mas, ella se dirigia al primero que partiera y iba parada entre las bicicletas colgadas, los marrones que seguirian hasta El Jaguel o los atildados que se bajaban en Adrogué. El vagon tenia un lejano olor a catinga, a culo. Agostina transpiraba sin chivo y pensaba que cambia que sea el 2022 si el tiempo es un largo pasillo de la vagina de la madre al horno donde sus cenizas se mezclarían con las de otro. que cambia ella, la nilda sabe que cambia, y recita a borges, como un conjuro, o

sera verdad que estamos condenados a la repeticíón,como farsa, como tragedia pero no va a advenir nada nuevo nunca? solo nos parece es el fin de año:nos gusta hacer comidas previsibles. Vitel tone, ensalada rusa,torre de panqueques, asado, mi madre hace huevos rellenos, lengua la vinagreta: Los sobrinos crecen y ellugar de los pequeños ahora lo ocupan mis nietos. Sn embargo algo nuevo asoma, en mis gestos, pequeño,quiza insuficiente. en esta tarde aciaga, tarde de treinta grados y mucha humedad pienso en uds.en uds. leyendome desde el telefono, algunos sabiendo de mi mas que lo que yo se de mi misma Asoma el 2022 en medio del terror a morirse por una pandemia,como si la vida fuera una pelicula yanki, con bruce willis. el amor siempre quinceañero, aun a mis años felicidades queridos amigos, estrenemos un ansia nueva.

se avecinan grandes cambios, surcare las grandes aguas y no hablo del Atlantico,mi vida no será lo que era. abrazo mi vida, mi escritura, mi cuerpo y avanzo. No puedo detenerme.

estudio con Maxi que es un treintañero bronceado que antes de estudiar filosofia fue kinesiologo y osteopata. Es un tipo barbaro y yo,abusando de su nobleza le lleve mi noble corpachon para que dijera por que me dolia la panza.Parece ser (a mi me resulto totalmente convincente) que por tener una herida que me atraviesa arriba del pubis de sol a sol,he compensando durante muchos años para no tener dolor. el cuerpo no entiende y hace adherencias es decir te salen fibras que se anclan donde pueden y como pueden al final el cuerpo es como el alma. Nunca lo había pensado, pero maxi me lo dijo y tiene razón

VAMOS TODAVIA EL PUEBLO CHILENO QUE SEA LA PRIMERA TUMBA DE LA DERECHA

estalactitas de hielo chorrean la entrada el invierno no se ha ido la temperatura ha bajado tanto que mi corazón no late me podrian operar tranquilamente yo me opero se que tengo que sacar, helado,semejante tumor abajo mis entrañas calidas esperan que termine la malaria abajo mis tripas esperan la bonanza.

no es mi mejor momento, ni como escritora, ni como poeta, ni como psicologa ni como un carajo.Pero yo te remo. Empece con un nuevo medico, con una nueva psicologa y le pedí ayuda en osteopatía a mi compañero de facultad,no van a decir que no lo intento.

nuevo diciembre pasar por lo mismo anhelar cosas,comprar regalos mirar recetas,y despues ir a lo seguro esta vida que se me escapa de las manos esta serenidad tan impostada que ni me la creo este aguinaldo que tiene que alcanzar para los lujos Despues vendrá el sereno.

ayer fui al médico y como hoy es feriado no pude comprar los remedios.Me ilusiono pensando en que me va a dejar de doler, pero el dolor recrudeció mi casa es un kilombo y es justicia si es verdad que la casa refleja el espiritu de su poseedor. mis cartas del tarot son alentadoras,reviso recetas de navidad,la vuelta al mundo,esa atracción de feria,esta por dar otra vuelta soy hermosa,si sabes mirarme.

y si no se me va el dolor de cintura que irradia desde un lugar donde yo pienso que tengo el ovario derecho,una pasita inutil que ya no sirve para abrazar a tus pibes crudos: el apendice voló hace muchos años,cuando habia tele blanco y negro y si me tengo que limpiar el orto con el pasaje de nuestra aerolinea de bandera y si de verdad estoy vieja y acabada y solo tardo en darme cuenta vengo de la almacen que esta enfrente de los bomberos,es mas barata que el chino dela otra cuadra pero me duele la cintura como si estuviera por parir un pibe de cuatro kilos y si es verdad y estoy acabada? Nota sobre el video: aunque a uds. les parezca imposible, ese tema tuvo su cuarto de hora, incluso yo tuve el longplay de Pastoral. Lo colgue porque es muuuuuuuuy depresivo y en la versión de El Polaco, que fue a la primaria pública de mi barrio, igual que mis hijos

Vi venir hacia mi al flaquito panki: le ofrecí un te, en la rivera del Ebro. Que patas tan largas que tenes. Por que no me das una palabra. Ambos somos grandes  quiero decir, tenemos canas,hijos, trabajo neurosis  deudas,remoras, despechos, miedos.  Es tan largo el estero del olvido y voaa  flaquito panki, nadas contra corriente  mientras yo soy el rio que corre para el mar Consolame, flaquito panki  haceme sentir, por un rato,  que estoy a salvo  https://youtu.be/TkPJsAETlWc

harta de sentirme mal,con mi pasaje a madrid en una cartera, decidí darle bola a mi piscis ,al que mantengo a raya y le pedi a la madrina de mi hija, que es sanadora diplomada,(????) que me haga reiki. ELla lo hace seriamente y yo no tengo porque burlarme, si tiro el tarot. tambien me bañe,"intensionando" sentirme bien con un jabon que tenia hierbas dedicado para tal fin energetico y me brumetize con un coso. Le pedí turno a un homeopatico,porque tengo la certeza que lo mio viene de un desbalance energetico (perdon, habla mi piscis)ya que los medicos halopaticos no me encuentran un carajo Necesito estar bien para mi viaje a europa, señores. tanta sangre que se llevo el rio, yo vengo a ofrecer mi corazón.

la manija que tengo desde ayer que me compre el pasaje para ir a europa a despecho de cualquier racionalidad. mala mia,pero necesitaba ser feliz y los geminianos somos muy viajeros.

mire que eramos unas puberes flasheras nosotras Cuando digo nosotras digo Stella (de la que no supe mas nada),Martita y Elda (que ponian la sede) Mirta y Silvia (a las que sigo viendo, y llamo mis amigas) y yo. Fundamos un club. Lo llamamos Las Ardillitas, supongo que por la propaganda de la Ginebra Llave. Pero no un club asi nomas, sino un club con actividades, y carnet. El carnet estaba escrito en maquina de escribir Todavia se ve que no nos preocupabamos por los varones, asi que deberiamos tener maso 11 años. Habia una serie de actividades y recaudaciones, ademas de adecentar el local.Me acuerdo las enormes Ardillitas de ginebra que hizo Silvia y que se cedía el uso de la bicicleta propia para bien de la condición social del club y tambien recuerdo la inauguración,con comida (queso y salame habra sido) en fin, pasabamos discos y dabamos comienzo a la actividad social del club Las Ardillitas, nosotras, las de entonces, que seguramente, ya no somos las mismas.

que alegria la calle con la gente circulando de aquí para alla,pensando en votar ojala gane Perón por que?por que no se puede ser feliz en soledad.https://www.agendaperonista.com.ar/la-obra-peronista-de-leonardo-favio/

 tengo hace unos meses un dolor tipo ovaríco (pero no es el ovario) que es muscular. Ese dolor punzante que irradia hacia la columna no me deja mover.Camino unas cuadras y me duele.No es una hernia ni es de los organos:O sea,el cancer puede esperar. Me da que el cuerpo habla cuando uno se calla. La cuestion es que no me animo a comprar mi pasaje para pasear por españa y portugal sola con este dolor de mierda. Una amiga me recomienda que vaya al osteopata, una colega que vuelva a analisis yo espero que se me vaya, asi como vino. En tanto estoy cada día mas pelotuda <iframe

 noviembre desangelado la carne se me corroe como fierro oxidado es muy facil quedarme sin ilusiones abandonar toda esperanza La niña que vive en mi se niega Entonces no puedo mas que arriesgarme una dos tres infinitas veces sigo perdiendo espero cada día hacerlo mejor un poco,si hago un poco cada día al fin de año será un monton no naci con el coso de dejar las esperanzas tiradas.

 Emi corre al lado de la bicicleta azul de Elda, acompañandola de esquina a esquina.Menos mal que esta en esa edad donde correr media cuadra no es nada.Despues vendran los años donde levantarse del sillon requerirá un esfuerzo. Tambien la edad donde se cuestionará cual es el sentido de ir corriendo hasta la esquina, siendo ladera de alguien que posee una bici y no la presta.Pero entonces todo el aparato motor esta hecho para derrochar energía cinetica.

 se me aparecio la Virgen, como mujer, no como madre, ni como jefa,ni como amiga. Como una mujer que desde la pertenencia al mismo genero te interpela, te aconseja,te consuela,te caga a pedos. Se me aparecio a pedirme cuentas, y yo tartamudeando me justifique como pude Acaso, Nildita (me dijo "NILDITA"y fue medio rarón) vos no sabes que en el fondo las cosas son como son.NO me pude hacer la idiota, era la virgen. Debía tener superpoderes, o algo asi Le prometí ser mas honesta.  https://www.youtube.com/watch?v=xYErGMK-Ch0

 Ni siquiera nos estrechamos las manos, en un saludo formal, pero él me dejo este grupo, hoy pensé en él-y entonces  https://www.youtube.com/watch?v=5oWyMakvQew&list=RDMMn2MtEsrcTTs&index=21

  esto es brasil en el cumple de emma con mi hermano, hace como 28 años no estoy lastimada, fue por trabajo, de mis laburos con las promotoras de salud lo blanco de la cara es polvo. mi casa,mis zapatillas el camison azul viejo

 siempre cuento aqui que soy gorda, y aunque no lo hubiera dicho cada tanto pongo fotos. Siempre hago dieta, un poco y mal. Ahora que deje de tomar coca ligh (tomo agua de la canilla) y a elegir alimentos poco procesados (le hago asco a los ultraprocesados) me le metí a la comida viva. he desarrollado la improbable teoria de que a los varones les gustan bastantes las gordas  pero les da verguenza ese gusto.En fin, perdon.

 dejo pasar las horas negro sobre blanco para saber si todavia tengo chance. Soy  un rezago de guerra perdido en una compra venta  de una zona luctuosa de la ciudad, ponele Pompeya. me siento en el fondo de un cambalache esperando conseguir un novio que pague en dracmas y maravedies la maravilla de tenerme, un  tipo que me codicee, como a un auto viejo que todavia no es de colección para nadie,pero lo será. Eso no va a pasar

 las mujeres hemos crecido con la creencia de esto: "el varón la pondrá -sea oveja, mujer o augujero disponible-siempre que tenga la oportunidad. bueno, comparto espacios .-siempre lo hice- con mujeres disponibles que me comentan que el varon es esquivo,dificil y que tal creencia es moco de pavo.

 el litio es el remedio que se usa para el tratamiento de una psicosis,la maniaco depresiva, que ahora se suele nombrar como trastorno bipolar. Conocí a una madre, la madre de una amiga que lo padecia.Cuando estaba deprimida, estaba en la cama, siempre bajonarda, siempre fumando,no hacia ni la cama. Mi amiga se las arreglaba como podia Murio de vieja por el litio,que le habia dejado los riñones como dos pasitas. cuando estaba en la fase maniaca regalaba la plata, se acostaba con cualquiera, se iba de lacasa, no podias mantener una conversación porque las ideas se le fugaban. El litio trataba de equlibrarla, que los episodios maniacos fueran escasos y muy separados en el tiempo. el litio es a la vez una mierda y una salvación.

 me aguanto el maltrato pongo cara de idiota,  se que podria terminar facilmente una muda de ropa en un bolso, los dolares poco mas, hacer estallar los archivos de la pc. caminar unas cuadras refugiarme en una casa amiga. pero es el dia de las madres cocinaré, como siempre rico y abundante sere una madre de una propaganda de la tele mientras por adentro pienso en mi olvidado nombre de guerrera.

se diluyen las prácticas sociales de la pandemia el 405 tiene una fila de baño de damas en la estación la gente se choca, caminando por todos lados que año tan extraño: debo pensar mil  veces si es octubre o noviembre o si ya estamos en el 2021 he perdido acaso mi eje,el tiempo se me ha vuelto humo como esta tormenta que arracima bolsas de nylon y las flores amarillas de estos arboles  que dan alergias. No me vengo mas joven y me junto con personas que se regodean en mis verguenzas Quisiera vengas a rescatarme me arropes en la  noche me digas que todo esta bien me sanes el daño que el tiempo me ha hecho en la piel y en las ganas No te dejes llevar por las apariencias estoy fragil y busco ayuda.

 deposite acá su saludo.

 lei por ahi que uno de los nombres que habia rechazado el registro civil para los nuevos niños a quien nombrar era Robocop.Era en un twitter y el tuitero puso (era chiste) ¿para que vas a tener un hijo si no le podes poner Robocop?. Bueno, en la misma linea yo vengo a quejarme ¿para que vas a tener un blog si no te podes quejar? Me duele la panza hace 3 meses: funciono bien pero  camino un rato y me duele la panza: Despues de descartadas muchas cosas ahora  parece que tengo que descartar una hernia inguinal que no se ve a simple vista.Me tactas y salto. Eso hace que mi plan de irme a España a caminar tambalee.la concha de dios. Tambien me pueden operar y curar e irme mas que tranquila a caminar. veo que muchas cosas que yo crei verdaderas eran mentiras.Me vengo a enterar despues de los sesenta que los hombres con pareja estable igual se hacen la puñeta,cosa que desconocia porque que en casa nunca  pasó. Tengo mas de sesenta años y crei que si tenias una esposa disponible jamas te ibas

 aca estoy  viendo si creo en mi o no si soy algo sin que vos digas que soy si junto los pedazos y da humano o cosa este invierno en primavera me llama a la reflexion quiero creer en mi no necesitarte ni pedir me tires un cacho de vos que lo abarajo en el aire ojala que para el fin de año este asunto esté cerrado.

  Modos de búsqueda Todos Videos Noticias Imágenes Maps Más Herramientas Cerca de 384,000 resultados  (0.46 segundos)  Resultados de búsqueda Resultado del Gráfico de conocimiento Ven Ismael Serrano Deja que te vea. Cómo pasa el tiempo Somos el lamento de una vieja herida He gastado días persiguiendo el viento He perdido el mapa, he dado la vida He robado pan de la mesa del rico Me volví un experto en perder solitarios Llega tu recuerdo y me hago el distraído Bebo en tu memoria y me estrello en tus labios La vida es eterna en cinco minutos Los que nos tomaba quitarnos la ropa Lo que el amor tarda en descubrir mis trucos O tu despedida en borrarme la boca No es verdad que el tiempo nos lo cura todo Y no está el mañana ni el ayer escrito Yo sigo esperando que nieve en agosto De mayor yo siempre quise ser un niño Y ven, deja que el viento nos lleve Que nuestras citas esperen Hoy les toca compartir Y ven, no existe el tiempo perdido Cada minuto vacío siempre está lleno de ti En los andenes

 ahora es una iglesia de brasileros, esos que tienen el aceite de no se que y la sal de no se donde pero entonces era el cine Opera. Viejo y con cada asiento revestido en cuero marrón.Lo que saldría hoy en día ese paraíso. Tres peliculas en continuado En ese tiempo iba seguido al cine, junto con las amigas del barrio.Un programa barato que nos mantenía en un lugar seguro la tarde del sabado.No hay nada similar en este tiempo. Entrabamos despues del almuerzo y salíamos cuando ya era de noche. En el medio Jerry Lewis, alguna de vaquero. Pero esa tardecita una mina muerta cae de dentro de una campana donde en el lugar del badajo, cabe un cuerpo. De repente me encuentro en el hall con mi hermano,un niño, once años,ponele.Mi madre nos había prohibido expresamente ir a ver Dracula vuelve de la tumba.Ambos desobedecimos. no hay manera que un puber te de bola. Te lo digo a vos, padre de puberes. No se trata de flexibilidad,de racionalidad, de ser pata. EL pibe te va a cagar. Sabelo.

casualmente son músicos este dijo que era punk  y tenia olor a jabon de baño limpio y agradable tan solo me dio pena que temiera abrazarme  como si estuviera endiablada que corriente subterranea  me lleva a encontrarme con músicos,  que verán en mi estos malditos  mientras voy sintiendo un cacho de tristeza  al encontrar un vacio  mientras hago mi magia y me reflejo en el espejo  Hijos de puta, me están robando lo mejor  lo entregaría complacida incluso a titulo gratuito  espero sepan que  ese hálito  arrastra todo lo que puedo dar  y asi, los bendigo pensando  me quitaron algo  que les hubiera dado gustosa  caricias mediante.

¿Cuál es la pregunta más molesta que te han hecho? cuanto peso ¿Te gustan los animales?, ¿Cuál es tu favorito? me gustan pero no los privilegio por encima de los humanos ¿Eres más de series o películas? me encantan las dos ¿Cuál es tu mayor miedo? la desaparición de personas ¿Qué superhéroe es tu favorito o que superpoder te gustaría tener? no deteriorarme ¿Te gusta leer? – ¿Cuál es tu libro favorito? me gusta mucho leer. Me gustan los libros de Stephen King ¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo? (o de lo que estudias) que la gente se sienta de verdad escuchada por mi ¿Qué te molesta más de una persona y por qué? los dobleces, la hipocrecia, por que nunca los detecto ¿Qué es lo que más amas de este mundo? a los mios ¿Cuándo fue la última vez lloraste y por qué? uff. me acuerdo precisamente. Cuando mi marido tuvo el acv y me acuerdo precisamente porque dije "no llores" y de ahi en mas no pude llorar mas.Hace 2 años y medio ¿Cuál es tu comida favorita?, ¿Y la que menos te g

un dia de la primavera me la pasé en la cama, enferma.Supongo que era el de los 14 años, salia con Jorge y habia puesto mucho pasión en planificarlo Me acuerdo dias de la primavera en la ciudad deportiva de boca y no se porque catzo lo relaciono con algo que se llamaba toca toca y era una valijita donde podias poner discos simples y escucharlos Pero el recuerdo mas precioso (y mas preciso) es ir en tren al parque pereyra iraola y las largas colas del baño de mujeres y tambien volvernos a la hora de la caída del sol (un poco antes,seguro) en camiones, de coladas. N NO habia telefonos celulares,fueron dias muy felices huelen a libertad

cuando estudiaba psicología supe de su existencia. No lo leí porque era la dictadura y nadie lo puso el programa:

en Lanus,mi pequeño mundo, habia tres listas de peronismo kuka. pero yo queria votar a alguien a quien no podia votar,a Santoro, basicamente un radical. pero quiero gente que este del lado de los trabajadores

Revista Late ARGENTINA | JUNIO 2021, POR CORA GAMARNIK OCULTAMIENTO, PAN Y SOLIDARIDAD para ver la foto https://www.revistalate.net/ocultamiento-pan-y-solidaridad/ Algunas veces una sola fotografía logra contar una historia. Revivir un recuerdo, transformarse en denuncia, hablar de una guerra. Es el caso de esta imagen tomada el 19 de junio de 1982 en Puerto Madryn. Allí se ve como hombres y mujeres lograron llegar hasta un camión que traía de regreso a los soldados de Malvinas, cómo se acercan, se estiran, ofrecen pan, quieren saludarlos. Toda la imagen está en movimiento. Hace frío en esa ciudad de la Patagonia argentina que da al mar. Los vecinos están abrigados con gorros y camperas. Uno tiene una bandera argentina en la mano. Arriba del camión algunos soldados se asoman por la parte trasera con la lona levantada pero no descienden. Agarran el pan, comen, tiran besos, sonríen. Hay un saludo que está por suceder. La luz del sol permite que la sombra de la mano se congele e

Papá cuéntame otra vez ese cuento tan bonito De guerrilla y de fascistas, y pendejos con bigotes Y dulce guerrilla urbana en pantalones de campana Y canciones de Pescado y pibas en minifalda Papá cuéntame otra vez todo lo que os divertisteis Estropeando la vejez a oxidados militares Y cómo cantaste y ocupasteis la plaza En aquel mayo con banderas todas negras. Papá cuéntame otra vez esa historia tan bonita De aquel guerrillero loco que mataron en Bolivia Y cuyo fusil ya nadie se atrevió a tomar de nuevo Y como desde aquel día todo parece más feo Papá cuéntame otra vez que tras tanta barricada Y tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada Al final de la partida no pudisteis hacer nada Y bajo los adoquines no había sino chupadas Fue muy dura la derrota: todo lo que se soñaba Se pudrió en los rincones, se cubrió de telarañas Y ya nadie canta consignas, ya no hay perros ya no hay montos Pero tiene que llover aún sigue sucia la plaza Queda lejos aquel mayo, queda lejos trelew Que lej

Venia por la once. En la otra cuadra estaba el kiosko de Dino.No camino por ahi demasiado: esta vez porque me tomé el 20 viniendo de hacer unos psicotecnicos en una unidad sanitaria por el cementerio de LOmas: 15 minutos de viaje para tres cuartos de hora de espera. Pense en el Dino,hacia no demasiado me había enterado que el dueño de ese kiosko a la antigua (vendia ropa,regalos,librería,adornos,golosinas) era el mismo Dino, el tanito, que vivía antes en la esquina de mi casa: Era hijo de italianos igual que el Dino que fue compañero de Raúl en la primaria y que ya debe ser solo hueso pelado en el cementerio de Lanús. Yo habia sido su amiga en esa edad en que los varones no son varones sino compañeros de juego mas habiles:Seguro antes de los doce: con el Mariucho(tambien hijo de tanos) y la Lili y el primo del Dino que no me acuerdo como se llamaba. Una epoca donde entrabas a las casas sin llave. La madre y la tía hablaban con acento italiano La cuestión es que empiezo a pensar en el

subite, me dijo. Yo miraba la montaña rusa,la cara de terror en la cima, los gritos alegres en la bajada,me queria subir pero temia vomitar. al final decidi subir.La vida es una montaña rusa

me pedis tanto que yo ni se ¿llueve en julio? las aceras relucen de humedad los arboles muestran su esqueleto pero me preguntas cosas inciertas habra viento? cuando vuelve la seca? naci para decepcionarte soy una cosa simple integrada a una mente compleja

susanita tan buenita, el otro dia le dijo a un quia que tenia ganas de hacer un trio pero lo que en realidad tenia entre manos era el planchado del uniforme.El quia le dijo que lo que ella tenia que hacer era planchar y que con tal de no planchar flasheaba boludeces. el dia que los hombres acepten sin bajarle el precio el deseo de las mujeres, se cae el patriarcado

La señora Elvira va a arreglarse el pelo donde Patricia. Son pocas clientas, son las elegidas: en la cuarentena Patricia trabaja con la peluqueria cerrada y no atiende a quien golpea. Está prendida la televisión, pero con el audio bajo, asi que no puede escuchar en esa repetición del programa de Mirtha. Sin embargo ella lo vio cuando lo daban en vivo y puede seguirlo. Muchas veces ella sueña que la invitan al programa y le preguntan cosas de actualidad, como qué opina del gobierno o de las leyes modernas esas que llaman matrimonio a dos maricones que se juntan. Por eso trata de mantenerse actualizada.Pero para no meter la gamba primero va a aclarar que ella en política no se mete. En un punto muy distante ella sabe que nadie la va a llamar, pero eso no la hace abandonar los sueños. SIempre hay que tener sueños, y por eso tiene en su ropero un vestido de madrina, al que le sacó la flor que tenía en el hombro y que bien le serviría para ir a lo de Mirtha. Fue madrina de su sobrina. Y

 que poco que hice! que poca lucidez que tuve. Tenia tela para otra cosa (eso me gusta pensar) pero me quedé en la medianía. Y sin embargo fue un esfuerzo construirme y deconstruirme una y otra vez para estar, a mis sesenta largos,mas o menos donde hubiera estado si hubiera tomado la escalera mecanica. Rompi todo, pero agarre la escoba y deje adecentado el local. Nadie me mira de soslayo en las reuniones navideñas y al final fui una madre decente, de esas que los hijos lloran en los velorios. Me quede en los aprontes, en la peluqueria para taparme las canas, en el numero de faltas suficientes para no quedarme libre.No me queme como antorcha,  medianía, medianía. ¿habre cumplido con mi destino?   < https://youtu.be/oia0YA4uCNs

ellos se tiraron despues de la batalla en el hidromasaje con agua turbia a pesar del baño riguroso de la mañana A sus cuerpos enajenados les baja la presión los dedos de los pies de él juguetean  en el portal de su sexo ella amasa la masa con precision de quirofano el agua burbujea todo se descompone, se vuelve blando se vuelve liquido afuera,la noche transcurre indiferente.

Un cuento de Navidad.  En el cielo unos ángeles soplan sus trompetas, ensayando Es una víspera pesada, caliente, y el río arrastra camalotes con bichos malos, y los pájaros huyen en bandada hacia el palmar, como golondrinas, haciendo dibujos caprichosos y apretados en el cielo, apurados por la hora y los truenos. Con las patitas en la tierra está volviendo la ruta, a dos cuadras o más de las casas,Alina tiene en la cabeza que puede llegar a ligar una bici usada, que por ahí la Jenni recibe algo nuevo y le pasa su bicicleta, algo relacionado con la justicia, un deseo que surgió en el momento exacto en que su prima recibió, la navidad anterior, una bicicleta usada pero linda, con calcomanías de Barbie. Un poco rayada, y allí se le veía lo plateado de abajo y con un timbre que no sonaba bien. La mejor bici del mundo.. Como Alina y Jennifer no creían en papa Noel, bien sabían el origen de esa bici. La había traído sin misteriod, la patrona de Claudia, hace un año. Se la había dejado de

Tuve frio todo el día. Por eso un poco antes de que empezara el partido de River me fui silenciosamente a la cama. Tenia sabanas recien puestas y me puse a hacer angelitos como en las peliculas norteamericanas para calentarlas. Tambien tenia una frazada que se fue acortando de tantas lavadas (la tengo desde que me casé)y una colcha comprada en Brasil, mas un acolchadolindo. Hoy cuando me levante hice una de puber:Trate de piyar parada: Pero como no soy puber me puse en el medio del inodoro con las piernas abiertas porque no me crecio un pene,ni falta que hace.Fue una cosa idiota, impensada y no justificable. Lo buenoes que no me corrio pis por las piernas¿tendrá que ver con que oscuramente pensé que la tabla estaba fria y yo muy desnuda? Me bañé y me abrigue mucho,me puse el pulover mas abrigado que tengo. muchas veces hago cosas idiotas. Hoy no es la excepción. Me gusta el libre albedrío.

Mil veces me di con la piedra en la pera sin aprender nada

"nosotros" a veces incluía multitud.Los hombres yendo a comprar barras de hielo,las mujeres amasando esa pasta que había cruzado el Atlantico en tercera, los niños probando el relleno hasta asquearse y vomitar. Otras veces nosotros era el recuerdo de la familia ampliada en una voz unica, mellada por el tiempo,llena de memorias falsas que rellenaban lo faltante. Madre ahora que esta vieja cuenta cosas que nunca. Por ejemplo que su hermano le había robado unos anillitos a los primos. Produce vertigo, nausea y ganas escucharla hablar eso que ocultó hasta ahora en que las aduanas se vienen abajo No está tolola,no aún, aunque sostiene argumentos irritantes como por ej. que no es que se olvide,adentro de ella sabe lo que quiere decir, pero no encuentra la palabra. Tambien le echa la culpa a su marido de que no maneja mas,sin admitir que su cuello ya no gira, que se hunde en el auto familiar hasta ser invisible. Dura e invisible: debe ser angustioso sentirse así. Pero ella no se ang

Antes de que les toque la luna: miles de niñas y adolescentes son vendidas a sus maridos en México Es una práctica extendida y que se ha agravado por el dinero que llega de la migración. Los precios alcanzan más de 200.000 pesos en algunas zonas rurales Domitila Mendoza, de 42 años, y su hija Anaí, de 16, originarias de Vicente Guerrero, Metlatónoc, en el Estado de Guerrero, México. | En video, entrevistas con diferentes personas sobre la situación en la montaña del Estado de Guerrero. (FOTO | VIDEO: MÓNICA GONZÁLEZ ) 6 CARMEN MORÁN BREÑA Tlapa (Guerrero) - 26 JUN 2021 - 23:37 GMT-3 A la puerta de la casa hay una muchacha muy joven que amamanta a su bebé tapadito con una cobija mientras el hijo mayor se entretiene con cualquier cosa a su lado. Baja la mirada al paso de esas extrañas visitas en un día cualquiera de la montaña guerrerense. Quiénes serán y qué querrán. Otras jóvenes con bebés a cuestas muestran la misma timidez, la voz apenas les sale del cuerpo y acaso con un leve gesto