Sirenas ahogadas en vodka

no me dio ganas de hacer todo ese viaje. Ir primero hasta Retiro, luego subte, luego tren y bajarme cansada y medio dormida en Temperley, cruzar la plaza esa medio marina, con malditos barcos de cemento de adorno y despues tomarme un bondi y llegar casi hasta coto y donde vos vivias hay una plazoleta de formas irregulares, un pulmon verde, pero poco verde, unas mesitas donde no se sienta nadie, unas pintadas de Los Andes, tachadas por las pintadas de los de Temperley, de un mal gusto supino, en cuatro, un mal gusto que incluye escupideras, gorros piluso e insultos homofóbicos Igual fui y lo hice Para nada. El barrio tuvo el buen gusto de cambiar. Pero ahi en esa vereda jugabamos a las bolitas, en esa calle que no pasaba nada, poniamos los sacos y haciamos arcos, a vencer una y mil veces, y temperley quedaba lejos de todo, menos de nosotros. Alguna vez volví, cuando todavia ustedes vivian ahi y me senti terriblemente extranjero, como si hubiera nacido en Hungria o en Polonia y no le

tenes un publico cautivo,que está ahi por que le toca, porque es parte de su cotidiano, porque no sabe muy bien, pero . El publico está ahi y vos tenes que decir cosas hay dos actitudes: te mola decir cosas o te parece terrorifico A mi me mola. Puedo empezar a decir cosas y despues me cebo y digo mas cosas y me arriesgo un poco mas y digo cosas un poquito incorrectas, solo un poco, que espantarian a los burgueses pero solo un poco Ya llegará , tardiamente, el analisis que , invitada a decir cosas, dijiste mas pelotudeces que cosas en concreto,pero eso mas tarde Ahora el goce de ser escuchada, o el desafio de lograr que esa masa de oidores te presten un poco de atención, un chiste a tiempo, una inflexión inesperada hubo de haber gentes que tienen miedo a exponerse. Ellos no disfrutan de decir cosas. Yo espero que el buen señor jesus hable por mi boca y a alguien le sirva algo de lo que digo experiencias mas extraordinarias han sucedido.

hace unos cuantos años mi hija tuvo una operación. De apendice. La operaron medio de urgencia en el hospital argerich, donde llegamos sin diagnostico despues de una tarde completa en el Evita de Lanús donde iban a hacerle una cirugia exploratoria abriendola en canal porque no sabian que tenia. La cuestion es que despues de una exitosa operación la trajimos a casa, donde se quejaba. Yo, que soy de minimizar, le dije que despues de una operación te duele. La volvimos a llevar al hospital y se le había infectado el piso de ....? y le abrieron la herida y salia pus a rolete. Con lo cual la internaron de nuevo, con la herida abierta, y saliendo porqueria de ahi. La herida se iba a ir cerrando "por segunda", es decir sola. Le ponian azucar, para favorecer la cicatrización, y asi de a poco ese buco se fue cerrando y dejo de salir porqueria. Asi la vida. Lo que no se cerró prolijamente y por ahi tan artificialmente como una herida en manos de un cirujano se cierra por segunda.

hoy es el cumpleaños de Jorge, cumple exactamente 68 años y yo lo vi por primera vez hace 50. Con lo cual estaba en otro mundo, el mundo del trabajo, de cobrar salario, de comprar trajes y corbatas en Thompson y Williams, mientras yo me dibujaba en las zapatillas blancas flecha el nombre de mi banda de rock preferida y me enroscaba en la cintura la horrible pollera marrón que formaba parte del uniforme de la escuela de monjas a la que iba en esa epoca. Yo tenia, a la sazón, trece años, y ya se sabía que no iba nunca a bailar decentemente, que me gustaban mucho los libros, que (a modo de compensación por lo rotita que venia) me consideraba gran cosa, y que tenía un sentido del humor que no me ha abandonado en estos ultimos cincuena años. Que puede decir una chica que iba a la secundaria de un joven cinco años mayor que no había ido a la secundaria pero que trabajaba en una empresa multinacional en la parte de exportación. Lo que si puedo decir son dos cosas a) que me lo levanté b

estamos tan entravesados, amor, que no encuentro la salida no logro desentrañar en que lugar perdimos los codigos y nos portamos como canallas, como mercaderes que trafican pan a los hambrientos Vos no sabes como querria volver a sanar este desangre esta operación abortada, este feto latiendo en la noche todo es discordia, heridas purulentas no hay una cosa que se llame hogar, aunque yo simule. Y van pasando noche tras noche y noche sin estrellas no se apacigua la guerra y nos morimos de a poco nosotros, los que supimos ser. nos quedamos blancos y secos sin lagrimas que lloren este desastre y ni se me ocurre manera de componerlo. Sospechamos mal del otro, nos cansamos quiero de vuelta la vida nuestra Explotó algo y nos echamos la culpa y asi en ese desaliento urdo mi telaraña.

si hubiera doblado en esa esquina si aquella tarde, tal vez, no hubiera gritado desesperada si lo de Australia hubiera prosperado o logrado en algun tiempo mudarme de este barrio. Si me hubiera aburrido antes o fascinado con otras cosas si no hubiera ligado esta profesión, si en el hospital no me hubieran dado pelota cuando fui a pedir trabajo. si cuando no se pudo cruzar el puente Pueyrredon me volviera yo a casa, desalentada si en alguna cocinada el aceite me hubiera salpicado la cara volviendome un monstruo y me hubiera recluido en los adentros. o no hubiera calculado bien el cruce peatonal cuando pasa el Roca siendo una victima mas en la estadística todos los caminos me condujeron  a vos como si un dios se hubiera entretenido planeando un guion espurio en un mosaico de venecitas y nos hayamos tenido otro remedio que encontrarnos inexorablemente.

enorme black out, enormisimo corte de luz que traspasó fronteras podrian habernos invadido zombies o marcianos la casa estaba triste porque nosotros estabamos enfermos (gripe) Ahora me tome un qura que es como una inundación de efedrina y me banco. Con el ibupirac no iba a ningun lado madre hizo locro y tiramisu y lo trajo para festejar el dia del padre. Yo puse velitas por todos lados hice muchos chistes con zombies y Malena contó que tenia un lugar elegido , en el club del barrio de acá a la vuelta, un lugar escondido que casi nadie conocida donde pasar el apocalipsis zombie. En cuanto a Emma, mi nieta, ya la dabamos por perdida porque no sabe abrir una lata : Malena dijo entonces que nos concentraramos con los que podían vivir. Fue muy gracioso, tal vez no. No se Entre los vahos de la enfermedad y el locro y la mesa para quince con velitas la jornada del dia del padre pasó  mas feliz que triste cuentenme uds. putos que hicieron el dia que apagaron la luz.

Y  la llama  se consume sin oxigeno, que novedad! Me repito que no debo mil veces apantallar fuegos que mueren porque morirán de todos modos y yo. la mas tarada, haciendo respiración artificial a los cadáveres. insuflando aire a uno que ya no es. En el silencio y en la falta el fuego se serena se apaga se calla Solo escucho el quebrarse de las brasa que se enfrian rompiéndose como ramitas pisadas por inocentes Y me falta un abrazo que no se llego a concretar y cuya cancelación me hiciste llegar dentro de los términos de la ley.

no duermo bien. Me revuelvo mucho en la cama, me duelen los hombros cuando estoy durmiendo y así elaboro teorias, en el tramo en que intento dormirme y la cabeza se va para cualquier lado. En ese estado penoso pensé porque es tan dificil la intimidad con otra persona: La situación no daba, estaba en la cama con mi compañero, una cama que nos aloja intimamente desde hace muchisimo. Sin embargo parece que el insomnio es propicio para la elaboración teórica chusca. Me parece que todo el tiempo no erótico el cuerpo propio se encuentra envuelto como con un invisible y no crujiente papel de caramelo: Es decir, no podes tocar la espesura de esa corporalidad. No hablo de la ropa, incluso absolutamente desnuda el cuerpo sigue envuelto. (me imagino la situación de la ecografía transvaginal, No tenes puesta la bombacha y un señor que es a la vez un medico te pone un coso envuelto en un preservativo, y con gel te lo revuelve por tus oquedades para ver la sanidad de tus ovarios: alli indudabl

El amor embarulla  la comprensión del mundo Metanfetamina bruta inyectada de prepo Alucino   imágenes busco sentido a los azares sigo   señales de camino, señales inestables, que se lavarán a la primera lluvia. Todo está confuso, malentendido esa canción no significa para los dos lo mismo aquel beso no fue importante para vos no recordarás esas entrelineas en el texto de mi boca en el texto de mis poemas no entenderás esa metáfora  Mi crudo deseo me coloniza cada célula como una infección se me mete adentro del cuerpo como una fiebre tropical Esto que siento, esta enfermedad autoinmune espero ceda o se cure o desaparezca o que con mis ganas alcance El plan b es morirme. 

Hoy recordé un juego de infancia, del género "amigos imaginarios" que suelen tener los chicos chicos, y donde a la realidad se le superpone otra realidad. En este caso en mi casa natal (que es extremadamente larga, una casa chorizo en las alturas) yo jugaba-alucinaba que funcionaba una pensión de estudiantes. El concepto "pensión de estudiantes" provenía (creo) de una película de la nueva ola "fiebre de primavera" que transcurría en un sitio con esas características Creo que ese concepto me acompañó mucho tiempo. En la secundaria hablaba con Silvia de ir a estudiar a La Plata una carrera todavía no elegida y vivir en una "pensión de estudiantes". La realidad fue muy distinta, cuando estudie no fue en La Plata y ya tenia mi propio lugar, porque estaba casada.  El sesgo de huir de la realidad a una realidad paralela me acompañó muchos años, por ahi por eso me calzaron tan bien las redes sociales, definitivamente "otra realidad" a

Me quede con tu palabra la hice mía me la guardé bajo la ropa, para que no te lastime el frío de nombrarla la caliento entre la piel y la lana Ni siquiera la mencionaré la esconderé en secreto en un cofre de palabras para lamerla cuando tenga hambre de vos. no me creas capaz de cometer la imprudencia de dejarte a mano cosas que te hieran nada te daré que te rompa ni siquiera palabras chiquitas que puedan quedar atragantadas Aquello que quisiste ser y no fuiste construyó esto que sos y que yo amo quedamente Estas bastante lejos, a un bondi de un río con nombre de metal pero es como si te hubieras tomado un barco y desde la proa  te despedís agitando un pañuelo, yendote. Desde esta orilla me quedo mirando Es un barco que casi ni se ve pero que imagino en detalle  Vos estás ahi, la luna rotunda en el cielo yo acuno tu palabra la vuelvo secreta y me la callo muchas veces.

Le sentir tropical dans le mot La Havane également pépites de chocolat et fabrication sous les yeux du client un jour de pluie dan l enfance a Mar del Plata oú mon vieux achetait des boiltes de macarons comme s il nous restait de l argent et la jetée au mois demai óu j ai découvert que La Havane était une cité enorme quasi insaisissable et beaucopup de choses dans ce mot qui maintentant veut dire café qui manintenta port ton nom. traducción Jacques Rancourt (perdon los acentos que faltan) .................... POLISEMIA La vereda tropical en la palabra Havanna también pedacitos de chocolate y elaboración a la vista un día de lluvia de la infancia en mar del plata donde mi viejo compraba cajas de alfajores como si nos sobrara la plata y el Malecón en el mayo que descubri que La Habana era una ciudad tan grande casi inagarrable.  y muchas cosas en esa palabra que ahora dice café que ahora tiene tu nombre. 

Ha terminado el festival de poesía al que me han invitado como lectora. Donde, de alguna manera, me han construído como poeta, porque al nombrarme Nilda Allegri, poeta, Argentina, me han dado una identidad que solo me había dado yo, al imprimir mis poemas en un libro de papel, un poco jugando, un poco creyéndomela y otro no. Un poeta laureado, canadiense-francés, me ha entregado uno de mis poemas traducidos a su idioma, un gesto delicado ¿habrá entendido de que hablo? Se trata, ese poema, del deslizamiento del significado de la palabra Havana en mi cabeza: los alfajores que mi papá compraba en Mar del Plata para traer de regalo, el Malecon y el café que ahora tiene tu nombre. A la noche, o mejor dicho, a la madrugada, cuando es muy temprano para levantarme pienso en argumentos para poemas, nudos alrededor de una palabra, cosas que me agobian para poner por escrito. Salen cosas lindas que cuando me levanto me he olvidado. Tambien envidio el hablar de cosas que me son tan ajenas en

Yo soy psicoanalista y reivindico a las cuestiones que empoderan a mi género pero no como vidrio. Casi podría decir que acuerdo en un todo con lo que acá expones ALEXANDRA KOHAN La fuente es la revista Panama, el articulo es de Agustina Escobar y las respuestas son de la Lic. Kohan que dice lo que hay que decir. El articulo se llama "acostarse con un boludo no es violencia" ¿Cómo puede afectar el concepto de responsabilidad afectiva en los vínculos entre adolescentes? Primero, tendríamos que definir qué es ese término nuevo. Porque como es tan nuevo se fue llenando de significados y al final nadie sabe bien qué quiere decir. Cada uno lo rellena. Lo que yo encontré es que, en general, es enunciado por mujeres y que se le exige al varón o al par. Porque yo diría que podría ser extensivo a cualquier partenaire, ¿no? Sin embargo, veo que es una exigencia de ciertas mujeres hacia ciertos varones. Esa es una cuestión con la que yo ya no acordaría porque el partenaire puede s

1 - Libro o saga favorita Me gusta mucho The Body o El cuerpo, una nouvelle que se edito separada y tambien como parte de Las cuatro estaciones. Si, Stephen KIng. Tiene una pelicula que está basada en ella: Stand by me. Tambien la amo 2 - ¿Qué clase de género es el mejor para ti? Me gusta mucho el policial, entre otros. 3 - Personaje principal que no fue del todo bueno La Maga, todas queriamos ser la Maga, que era una mierda de mina (se le murio el bebe Rocamadur y ni se dio cuenta) o Samantha de Flores Robadas en los Jardines de Quilmes, una histérica de ordago 4 - El mejor villano de todos El que en la pelicula El Resplandor hace Jack Nicholson. O el abogado de Maldición , dos novelas oh, de Stephen King 5 - Un libro que nunca superaste No puedo ser original: Empecé el Ulises muchas veces y na. 6 - A qué personaje te gustaría tener de mejor amigo o novio Me gustaría ser la novia de una saga de amor, volver loco de amor a un tipo, que se yo. Uno de los chicos Buendia, de Cien a