perros que nacen perros y mueren personas.

Sirenas ahogadas en vodka: perros que nacen perros y mueren personas.: En el jardin donde enterre a mi perro que tenia nombre y se llamaba Foresst,  la tierra luce hinchada y rajada. Pienso en esa fantasia de lo...

deja vu ¿vos no tenes abuela?

Hablando con Alejandro, de el post anterior, me acordé que lo que le contaba ya lo había ficcionalizado en un cuento.
El "creersela" va de la mano de la tontería. El #creersela" y no hacerlo publico, es tal vez una virtud que se llama humildad. El no creersela es directamente narcisimo basura (o falta de autoestima como dicen en las revistas del corazón)
Ya se que los lectores viejos leyeron este cuento, que publique en agosto. Va de nuevo. Porque viene a cuento

UNA REMERA QUE DIGA


Esperá, esperá, que le tengo que contestar el whasap a la chica que cuida a Cata.¡Ay, mirala, me mandó la foto de la gordis durmiendo la siesta! ¿no está enorme? Ya tiene 13 meses, camina por todos lados. Menos mal que esta chica es un sol, no falta nunca y Cata la adora.
Yo quiero un cortado. No, negra, no quiero medio tostado, estoy lechón del infierno y ahora con esta campera va, pero si no le corto a los tostados .... Ademas llego a casa a las seis y meriendo con la chica, antes de irse -si Cata nos deja- y me cuenta todo lo del día. ¿sabes que el primer paso lo hizo con ella? Me mandó el videito y yo, en el banco no paraba de llorar.
Gracias, pasame el sobrecito de edulcorante. Quería empezar a no tomar mas edulcorante, pero para amarga la vida.
Lo que vos me preguntabas. Yo me tendría que hacer una remera que diga -hablando de la cátedra de Saitta y de nuevo hablando de Arlt-" Rajá, turrito, rajá."
Gran frase, resume lo todo.
Por lo menos lo todo de mi con los tipos. Che, la verdad que podrían haber traído una pepa con el café, antes traían una obleita, como un cubanito, cada día mas ratas en este bar. Tendríamos que haber ido al otro.
No es que yo sea una amargada, con el papá de Cata estuvimos cinco años y todo fue bien hasta que nació la nena. No te puedo decir que es un mal tipo, ni que es un buen tipo. Pero no le daba el tema de ser padre, no tenía el adn necesario, que se yo. Yo me lo veía venir en el embarazo, pero cuando nació la Cata quedó clarísimo. Estaba angustiado, mal, como si fuera un extraño y yo no estaba para contenerlo entre mi puerperio y la nena que era una maquina de pedir atención. Asi que cuando me habló y me dijo que se iba a ir a pensar, que podía contar con él pero así no podíamos seguir, hasta fue un alivio.¿Leiste La uruguaya, de Mairal? En el peor momento, cuando el tipo vuelve cogido y muerto del Uruguay, la esposa le dice que se va. Pero al tipo le sirve porque le tiene que dar una vuelta a su vida. A mi me pasó asi, es como que toque fondo y remonté.  Ahora se lleva a la Cata los fines de semana -eso despues del año- y la que fue mi suegra se debe hacer cargo, no se, no me importa. Yo tengo el banco, la facultad que retomé este cuatrimestre, la nena y algun polvo sanitario del que no espero otra cosa. ¿estas en pedo que yo busco novio o marido? Ni loca. De verdad: ni loca.
Pero la remera tambien me la tendría que poner frente a esos amigarches. Ni se para que uso el plural. Despues que Emiliano se fue, estuve 5 meses ¡¡¡cinco meses!!! tratando de reacomodarme con Cata, con mi vieja que me ayudó, con el banco al que tuve que regresar cuando se acabó la licencia, con Emiliano que no estaba pero molestaba de mil maneras (un día le dije, yo no soy tu psicologa, si tenes problemas pagate una terapia),
Y despues de los cinco meses apareció este tipo. Yo no es que esperaba un novio, ni que me hiciera el filo, solo que me tratara bien (si, boluda, me trató siempre bien) y que fuera una presencia de un varón en mi vida. Aca hay tipos, claro, pero en Puan no sacas uno solo menos neurótico que vos. Ya no hay hombres, todos lo sabemos. Y yo busque en Tinder, y apareció. Es lindo, un lindo guacho. Pero ya fue.
¿y que pasó,? bueno, paso algo que no se puede remontar. Yo soy una mujer, me pasan cosas y yo te pongo el cuerpo y te doy lo mejor de mi (ni le hablaba de Cata, me compré lencería, perfume, me gasté una plata que no tenía en depilación, me hice las manos y los pies en invierno) pero me gusta hablar y contarle y que me cuente.Eso es tan importante como el polvo en si mismo. Estar con un varon que te ame ese rato, que ponga de si algo mas que el cuerpo.
 Si quiere un agujero para ponerla que se compre un cacho de bofe o se pague una puta. El tipo no se dio cuenta de que yo soy una dama. Y que vengo rota: no le iba a hacer una novela con eso, pero con solo mirarme un poco se tendría que haber dado cuenta de que entre hacerme el novio y lo que yo esperaba hay un abismo. ¿como se llama? Ponele Roberto. No, boluda, no se llama Roberto, jajajajja.
No quiero ni nombrarlo. Pero te digo que no me trató mal. Me trato bien. ¿vos jugas al play station? Bueno, yo tampoco.
Che, que hora es? Ah, tengo tiempo, la chica que cuida a Cata se va a las seis y hasta Barracas tengo una hora, asi que todavia tengo 15 minutos para quedarme. Que suerte que me fue bien en el examen de Literatura Argentina, es que me pedí dia de preexamen y hoy, dos dias en el banco y los cuido a los dias de licencia como si fueran oro. Mi jefe sabe de Cata y un par tuve que faltar y ningun problema,no me los pasó, pero no quiero abusar. ¿viste?
No, no te iba a invitar a jugar a la Play. En casa Emiliano trajo la suya y nunca jugué y por supuesto se la llevó. No se llevo muchas cosas, me dejó la heladera que era un regalo de sus viejos y eso que se mudó y no tenia heladera y se la bancó. Que se yo, se llevó una frazada, un par de ollas, dos vasos, dos cubiertos, dos platos. Ya te dije, no es un mal tipo, solo que no creció. Sigue jugando a la play, por ej. No se si tiene alguna mina, a mi se me derritió el amor y no me queda nada, ni odio, ni venganza ni nada. Ojala que algún día se de cuenta que tuvo algo que ver con Cata, que la mitad de ella es él, y pueda disfrutarlo. No es que la ningunee,... no te lo puedo explicar.
Vos no jugaste a la play, pero seguro que cuando eras chica jugaste al family game ¿verdad? Si, yo tambien, con mi hermano. Jugamos al Mario Bross, al circo, ni me acuerdo. Cuando salió el Mortal Kombat II mi hermano se volvió loco. Nos pasabamos el día tirados en el piso jugando eso. Era un jueguito mas de varones, pero cuando tenes un hermano varón ....
Te acordás del Mortal Kombat II? Las fatality, las babalitis .¿como que no te acordas de las babalitis? Eran unas donde los personajes eran bebes!! Claro, eso.
No, no cambié de tema, te voy a hablar de mi amigarche. (lo de amigo te lo debo, es una exageración, para mí el era un amigo, para él yo era solo un garche.... pero ni eso, la verdad es que como Emiliano, no te puedo decir lo que yo era para el tipo porque ya estoy en el terreno de la ficción, pero yo no era algo que valiera la pena).
¿Viste que cuando jugabas al Mortal Kombat tenias varias vidas? Cada vez que la pifiabas se te acababa una vida . NO me acuerdo si tenias 3 o 6 vidas, no se, pasó mucho tiempo. Pero con este tipo era como con el Mortal Kombat. El era el jugador y yo era el juego.
Entonces la pifia una vez y pierde una vida, pero fue tan rápido que creo que ni se dio cuenta, porque siguió jugando de inmediato ¿por que perdió? Mira, él tiene una mina con la que convive, yo entre polvo y polvo le pregunto -no me da celos, nada- y me muestra una foto, una mina mas joven que yo, como siete años , y cuando pasas los 30 y tuviste hijos no es posible simular que tenes 23 ni falta que hace. Pero ahi comete el primer error y pierde la primera vida: me dice: "tenes que estar contenta, mirá lo que es" yo lo miro como diciendo ¿que? Y bueno, teniendola a ella estoy con vos... Ahhhhhhhhhhh bueno. Que pedazo de boludo! Ahi el mortal kombat se apaga y se vuelve a prender pero el jugador perdió una vida.Yo podría haber dicho cosas como Emiliano da cátedra en la Utref de Linguistica Diacrónica y tiene una beca Clacso...y yo estoy con vos.O algo mas canalla, comparar a su mujer en aspectos donde seguro hace agua en relación a mi, pero jamas haría eso: me detestaría. Inclusive sin compararme podria haberle bajado linea sobre mis "merecimientos", pero mi abuelita me enseñó que uno no debe hacerse autobombo. Si el otro no te valora es absolutamente idiota que vos tengas que contarle la maravilla del universo que sos. Yo lo dejé pasar, y Roberto (ya te dije que no se llama Roberto pero no quiero ni nombrarlo para no darle entidad)
Ahi me hubiera venido bien calzarme la remera con la frase de Arlt.
Pero el mortal kombat te da otra vida y yo soy -fui- soy  gauchita.
Entonces por no empezar de nuevo con el tinder a charlar con extraños y armar una salida y conocer de nuevo a alguien, le di inmediatamente otra vida y traté de no ofenderme.(bueno, total no nos escucha nadie, si, me ofendió ¿estas contenta? Que querés, que lloré? si tirás de esa cuerda me pongo a llorar de una)
La idea era vernos cada dos o tres meses. Ya te dije que no quería un novio, sino alguien... Yo le escribía, le contaba cosas, a la noche, cuando Cata se dormía y la noche se hacía grande y no tenía ganas de estudiar. Desde que se fue Emiliano la peor hora es la noche. No tengo miedo, es que me siento sola y le escribía cosas por gusto. Le contaba cosas de la facultad, del banco, a veces alguna cosa de Cata, sin ser densa. Pero seguro que a él le resultaba densísima porque no me contestaba. Y un dia, a fuerza de no contestarme, perdió otra vida del Mortal Kombat.
Le quedaba una y entonces me dí cuenta que ni siquiera le ponía onda al encontrarnos, que me había estado mandando fruta, que se yo. Y entonces game over.
No, no estoy triste. Bah, boluda, un poco si. Che ¿pedimos un tostado y lo compartimos? Y otro café? Mozo, traiga un tostado y dos cortados en jarrito.No, no estoy llorando, es que ando con este resfrio ¿viste como se vino este invierno? Con todo hermana, alcanzame la cartera que tengo los carilina. No, boluda no pasa nada. De verdad te digo.
Game over porque  la concha se te cierra como un molusco vivo, se te seca. Yo se que de esta voy a salir, será como dice mi peluquera, ya no hay hombres.  A Roberto no le intereso y yo ya no quiero que me toque ni con un palo.Y el tipo ni siquiera lo debe haber registrado, ese nivel de interés tenía.
Vos sabes que es lo que queremos las mujeres, mas que cojer, queremos que nos quieran, que nos deseen. Yo, me voy a hacer una remera que diga Rajá turrito rajá, la voy a llevar en la cartera junto con el desodorante intimo y a la primera de cambio cuando tenga otro tipo, pelo remera y me doy la media vuelta.

Creerselá.

Mi madre (como todas las madres) tenía sus bocadillos: Las cosas que decía para poner orden en el caótico universo de la niñez de sus hijos. En casa eramos educados. No se decían malas palabras, mis viejos no se peleaban (y a veces hubieran debido) y los objetos eran de uso común. Cuando crecí vi casas con fruteras de las que no podías agarrar algo (por que eso lo compro mi hermano para él) o cada uno tenia "su" toalla. En el toallero de la mia  habia un toallon y si lo usabas despues lo ponias a lavar, Pero las toallas eran de todos.
Una de las frases premium de mi madre era "tuyo no es ni el aire que respiras". Es una frase cruel, bienmirada. No sos dueño de nada, nunca
Mas allá de compartir el tocadiscos llevaba a que no te creas con derecho sobre ningun objeto.
Y en mi pegó mas fuerte aún. No me la puedo creer.
Tampoco creo en los que "se la creen" pero los veo hacer ostentación narcisistica (el famoso ego inflado) y digo ¿como pueden? Claramente no son hijos de mi madre.

Estaba eligiendo foto de cabecera del twitter y encontré esto que me encantó.

y era bastante perfecto, porque se por vieja, por zorra y por haber leído mucho mas que la media que le paso el lustre a mas de uno que se cree muy listo. Pero ahi suena la voz de mi vieja diciendome "quien te crees que sos": Pero, mamá yo se que dice Lacan, 

No hay manera, y así  se me arruina la diversión.

Soy, como muchos, la que se cree las derrotas y no los exitos.Soy la que sabe de sus defectos pero no puede disfrutar sus virtudes. Eso no es humildad, es otra cosa, no grata.

 Y  es profundamente injusto. Ademas ¿sabes cuantos capitulos de los Simpson le hacen falta a la gilada para entender los chistes que yo hago? No, no me funciona. Una lastima. Si naciera de nuevo, me la creería mucho mas, y sería, definitivamente mas feliz.

las flores del mal.

Me equivoque de lugar donde ir a dar clases. No tengo un peso. Una mujer del lugar equivoco me da 100 mangos para que llegue al otro en remis. Un remis indigno con coches hechos bosta. Como el viento está loco, entro a esperarlo donde trabaja la empleada. Hay un televisor viejo y una biblioteca donde hay un mate, un termo, y unos tarros feos. Todo es feo.

10 minutos dice

En la tele pasan un programa yanqui de asesinos dementes. Trata de una pareja que mata  chicas. El  siempre tuvo problemas dicen los fiscales o investigadores, E indujo a ella, una perdedora, gorda, grandes tetas, muy corta de vista, a que le buscara mujeres porque sexualmente, ella, la perdedora, lo aburría. Secuestran a un par de jovenes hermanastras que tenían mala fama, la de huir de sus casas. Otras echadas a perder. Las investigadoras dicen que la gorda lo hizo para no perder al tipo, con el que estaba obsesinada y brindarle parteners a la alturita de sus caprichos.

Me pierdo como terminó, se que murieron las runaway, se que la gorda con anteojos (no mas de 25 años) debe haber terminado en perpetua o si dio  con un estado jodido, la deben haber ajusticiado. El, el loquito por ahi vive en la carcel a la espera de que algun gobernador le conmute la pena de muerte

Me pregunto por las razones de la gorda, (baja autoestima dicen en la tele, las investigadoras del caso y yo me pregunto por mi estima personal, si es poca, si es mucha tambien hasta donde llegaría yo. por los repliegues de la mente, y por las cosas que llevan a las personas a pensar que las otras personas son cosas para usar, y dejar tiradas o muertas por ahi. Me dan ganas de vomitar por algo que paso en Michigan, mientras acá nomas llevan chicas.

Mientras haya carroña cerca es imposible estar a salvo.  La canalla asecha, no tienen limites. Los asesinos son kamikases del mal, nada los arreda. 

Necesitaría urgente algo que me rescate de tanto sinsentido, viene mi auto, (era horrible, desvencijado) y me voy por el camino negro para la calle Marbella. (Marsella me dice el remisero y tiene razon): Tal vez yo quisiera estar en Marbella con todo el sol, y no en Marsella, porque es un puerto y los puertos tienen algo ruin.

Necesito una música cuando cuento esto que me haga sentir mejor. No tengo piedad por esos asesinos, una música, algo.. que me haga sentir mejor.

(no, no funcionó porque tiene el decorado de Sliver que trata de psicopatas voyeur)
vamos por otra

(esta si funciona, porque me recuerda cuando Julian, mi pibe vivia en casa, y era adolecente y yo no pensaba en boludeces)

cuanta gente sola.

Este cuento lo escribí hace 3 años. Es un cuento donde me imagino sola, y me imagino voyeur de otros. Creo que es un cuento sobre la soledad. Hablaba de este cuento con el bloguero Frodo,
¿dirán los hombres que no hay mujeres?
Que difícil es encontrarse, que solos estamos.
Voces chivando en el desierto, angurria de no morir del todo.(la frase es de Costantini y resume esta hora del domingo donde el sol se va cayendo y yo no lo puedo agarrar)

YA NO HAY HOMBRES

A mí: ¿venir a darme una lista de vegetales A y vegetales B a mí? ¡Justo a mí! La pelotuda me hablaba como si yo fuera mogólica, agarrando unos moldecitos para visualizar el tamaño de las porciones.

 Caí en ese consultorio- blanco, minimalista, de tan minimalista casi kitsch- (cuatrocientos mangos, y minga de usar la obra social, ni recibo me dió)  recomendada por una clienta de la oficina. Me deje convencer por el “casi una gurú”, por el “te va a cambiar la vida”.

¿Y quien no quiere cambiar de vida? La tilinga me llamaba “querida”. ¿Vos me ves carita de ser una persona a la que una médica que dice querida cada vez que abre la boca, pueda  remotamente cambiarle la vida?

Con ese ánimo entré al  Martínez, el mío, ese al que voy siempre. Voy al Martínez como  esos gestores berretas  que atienden clientes y cierran tratos  en  bares. Está a mitad de camino entre el departamento y la oficina, pero, por esas falsas casualidades de la sincronía, que se empeña en morderme los garrones, (o será que vivo atenta a toda señal)  quedaba justo bajo el consultorio.

Martínez: lemon pie, galletitas de manteca de cortesía que se derriten cuando se las aplasta con la lengua, con un dejo a ralladura de verdad, no esencia artificial,  que recuerdan cosas de madre, pero de madre buena.  Martínez, chesse cake y tipos. Un faro siempre, y hoy en particular,  un oasis, para sacarme la vena que me quedó cuando salí de la nutri.

Por mi bien, harían justicia en prohibirme la entrada, porque por un lado ya  no hay

hombres,  y por otro no quiero engañar, justificándome con que lo frecuento porque me gusta el café de Colombia. Si,  voy al Martínez porque el café es buenísimo, los precios  se bancan, me queda de paso, pero sobre todo porque frente a la ventana, atalaya urbana, esa torre de cazador de indios onas, me dediqué históricamente a ver venir –con esperanza, sin ella, con ansia, desanimada,- a los hombres con los que me encontré en estos últimos tres años de seca de amor verdadero. El lugar me da confianza. Lo peor que tiene es que las mesas están muy juntas.

Estaba hoy con este ánimo del orto, sentada, esperando ver venir como en flashbacks de película BAFICI, en blanco y negro, si querés mas datos, bajo la forma de una panorámica horizontal en barrido, el fantasma retardado de la treintena de levantes virtuales con los que me encontré allí.  O,  para no hacértela dramática,  sentada con la finalidad  de hacer un bollo con la carpetita de la nutri (cuatrocientos pesos en quince minutos de escuchar obviedades) y mandarme una porción (no media porción, sino una entera) de la torta del día.

Pero entonces entraron ellos. Y como quien larga el aire en una expiración profunda en clase de trabajo corporal, sacando todo lo malo, me puse a mirarlos. Pensando en sanarme la malasangre observando la vida de los otros.

Igual, ustedes saben, era inútil esperar que vengan los fantasmas,  quizá fuera infinitamente mejor su ausencia, porque entre ellos podría  reaparecer ese  cocinador de conejos que viajó desde Santiago del Estero y me despelotó el rancho, con llamadas que daban pavura, y te juro que me arrepentí de todos y cada uno de los mails que mandé en mi vida, hubiera preferido jamás haberme metido en el juego. Después de hacer el amparo judicial, con perímetro incluido, bajé la persiana. No más tipos de las redes sociales. Que si pinta,  las compañeras de la oficina  me presenten a algún primo en

desgracia, a un recién separado que no esté demasiado melanco,  o un soltero que, por favor Dios, no viva con la madre. Para agarrar viaje me tendrían que dar pruebas fehacientes de  que el señor  no está medicado. Por lo menos no con antipsicóticos.  Yo  escarmenté. Y ahora estoy en  tiempo de soledad, ya lo dice la Sagrada Biblia, hay un tiempo de sembrar y uno de tomar café y esperar hasta que escampe.

Me quedó el vicio del  Martínez, hoy casi de casualidad,  de paso, pero aunque no tenga que esperar hombres vengo, no quiero confesarlo, quizá sea por el  lemon pie, o si dejo delirar mi cabeza, esperando que alguno de la treintena quiera buscarme allí, como de casualidad. Alguien, un hombre, que quiera verme, que me extrañe, que me necesite. Pero ese pensamiento no conduce a nada. Al final, cuando ya no se puede contar con los  hombres te quedan las tortas. No, no lo digo por las lesbianas, digo las tortas: harina  grasa y azúcar, ese paraíso.

Y así estaba yo, discutiendo entre mis ganas de comer, o  darle una oportunidad a la nutricionista imbécil y pedir un virtuoso cortado doble a secas, cuando ellos entraron.

Juntos entraron, ya les digo, soy de estar atenta. Los había visto saludarse en la esquina con esa vacilación de quienes no saben si dar la mano o un beso, ese gesto de desconocidos que se miran la ropa, que contrastan la imagen esperada con la verdadera. Los miré mirarse y eso, me hizo pensar que al mismo tiempo se conocían muchísimo y a la vez nada: típico de la gente que se levanta por facebook, por blog o por esa desgracia que es el  twitter.

Tendría que sacar una colección en fascículos alertando mujeres, y  podría ahorrar

muchas lágrimas, pero las destinatarias de tal publicación son como los bichos que van a las luces. Nada las detendrá, todos hemos visto documentales con  las tortuguitas

recién nacidas en la arena en su búsqueda del mar. Los bichos que vuelan se las van a comer vivas Así van las mujeres solas hacia los hombres. Conozco el paño

Mientras ellos se sacaban los abrigos, yo hacia cálculos de calorías para ver si  negociar y pedirme media porción de chesse cake ligh. Total tengo que volver –si vuelvo- a ver a esta pelotuda recién dentro de una semana. El verano ya se fue y para la primavera falta un montón y me anoté en spining para el doblete de matar el tiempo y quemar los rollos Para cuando acabe el periodo de seca (todo termina, eso me lo enseñó la vida) voy a haberme sacado de encima los diez que me monté  cuando fue lo del santiagueño. Angustia y cup cakes, pésima junta.

Ellos andarían entre los  45 y los 55, mas para el lado de los 55 pero resistiendo. Ni  desconocidos ni amigos. Les faltaba un cartel luminoso  “primera cita a ver que pinta”  Quiero explicarlo bien para que no se piense que invento para hacer creíble el cuento: el dialogo indicaba que sabían bastante uno del otro, que tenían opinión en común sobre  ciertos tópicos, y yo  estimé que  venían intercambiando data desde hace años. Si uds no son gente de lo virtual pueden creer que el verosimil del relato se me esta yendo al carajo, porque ¿Cómo no se van a conocer si intercambian opiniones desde hace mucho? Denme crédito: eso pasa.

No fue demasiado difícil encontrarles el  target, hablaban de blogs políticos, él definitivamente era bloguero, ella comentadora nomás, (me dió que era una comentadora serial, inteligente, incisiva) y del palo del  kichnerismo, de la 125, de si Scioli era o no un buen sucesor de Cristina (coincidieron que no), se rieron de la tintura del Pollo Sobrero- pero no eran amigos, no se conocían en un sentido fino del termino, y no estoy hablando del conocimiento bíblico, que implica carne y humores.

Entonces,  mi querido  Watson ¿por qué digo que no eran amigos? Datos empíricos dan

respaldo a mi teoría del desconocimiento previo. Él le preguntó si fumaba,  ella le contó de sus dos hijos, uno en Barcelona y otro adolescente que vivía con el padre. Denme otro crédito: estos dos era la primera vez que se veían, a pesar de tanta saraza de “yo se que vos pensás” o “me hiciste reír tanto cuando” y sobreentendidos que quedaban flotando como flotaba el humo cuando todavía se podía fumar en los bares. Un tiempo más feliz, el pasado.

Ella era  Eunice –solo al principio el la llamó así, le dijo “Eunice,¿ que vas a tomar?”.Pero después, mientras me atendían y yo pedía el colombiano cortado sin lemon pie,  me perdí un pedazo de charla y cuando retomé, ella ya era María del Carmen. Me di cuenta que venía entregada: hay señales, los tipos no las ven pero cualquiera que sea del club puede identificarlas, cierto nerviosismo con las manos, el tocarse el pelo, bah,  yo no soy la Cosmopolitan, pero las señales gritaban que ella abrigaba alguna esperanza con ese encuentro. Apuesto mi reino que venia bien depilada.

No la juzgo ¿Acaso no todas esperamos algo?  Estaba frente a mi, aunque no me mirara, ni una vez. Solo mas tarde me miró y quizá fue en vano.   Èl me daba la espalda, pero lo podía escuchar mejor, hasta me anote en el celular el nombre del blog para enterarme de mas. El blog se llamaba “La Patria Kirchnerista”, María del Carmen lo nombraba “vos”..

Que poca vida que  tengo, que en vez de ir a ver una película me convertía en voyeur de poca monta en un bar de Palermo.

El café colombiano sin torta no es lo mismo, y empecé a mordisquear  esa maldición de las galletitas mantecositas, y no me daban ganas de irme, una inercia. Había pasado solo media hora y nada esperaba en casa.

No me vengan con lo de la mascota, el departamento solo da para gato y no voy a tener

 uno por el  riesgo de que  termine colgando fotos de mis gatos en el facebook y que se me nombre en la oficina como “ la vieja de los gatos”. Ni gatos ni animal print para mi, no les voy a dar la oportunidad a esas hijas de puta que creen que siempre van a tener veintisiete años. Y ¡el horror el horror! imaginarme que la reina de las  hijas de puta, esa de contaduría que sale con Alfredo me llame por atrás “la gorda de los gatos”, cuando yo y él sabemos que fui lo único que tuvo  en la época en que se le murió la hija y la mujer se había vuelto loca. Basta de galletitas. Pura manteca.

Mejor no pensar, se puede ser feliz sin pensar, decía ese cuento de Cortazar, que Brindisi dice que esta sobrevalorado pero a mi me encanta. Entonces me enfoqué, como si lo que pasara en la otra mesa fuera mi asunto: mejor no pensar. Me puse a escuchar el dialogo (la opo, 678, Randazzo, Scioli que siempre cae parado, Cristina Cristina Cristina)  escuchaba las risas de ella y le iba agarrando medio bronca al tipo de La Patria Kirchnerista porque no acusaba mucho recibo del interés, del esfuerzo, de la garra que le ponía  María del Carmen, nadando en la melaza del  narcisismo masculino desplegado en bandera.  El hacia gala de sus encantos como si los tuviera, como si fuera el pistolero mas rápido del oeste, y ella, boluda, le festejaba.
Declamaba un poco, sobreactuaba  el compromiso con la “década ganada”. Yo vengo de los setenta , y se, papito, que eso no es una verdadera militancia, pero que me voy a poner a opinar. Si María del Carmen no se lo hacia notar, que tengo que decir yo. Puede ser esa la razón por la cual  no me va bien con los hombres, no me entra una. Y a ellos, ya se sabe, les gustan condescendientes, rubias y taradas (y jóvenes y lindas, claro).

Afuera la noche cayó, como cae la noche. Uds. saben, la noche  de las mujeres que vuelven de trabajos infectos o sublimes, todas con su compra, su bolsita del super, sus

pequeñas vidas. La noche que así como que te saca una estrella en cielo y en el  suelo trae a los que se acodan en los umbrales para dormir su miseria, la noche con los apurados que vuelven a la casa y se sentaran alrededor de la fogata del televisor prendido, la noche que mas tarde invitara  a tocarse los pies en la cama grande, la noche de los alucinados que esperan lo que no va a llegar, de los críos que quieren quedarse un rato mas a ver a Tinelli Y en el Martínez, la noche azuzaba y a las mozas que atienden se les empezó a notar las ganas de cerrar. Por esta parte de Santa Fe, una vez que el comercio se va apagando todo es mas triste que en un suburbio. Todo se pone triste. En el bar, yo, mi platito de galletitas amenity vacío, el jarrito de café vacío  y ellos hablando, como si no se hubieran dado cuenta de la noche les pedía que apuraran el trámite.

María del Carmen metió en la conversación el tema del deseo Dijo María del Carmen, textual: yo tengo el deseo intacto. Le imaginé una analista lacaniana.  Lo dijo fuerte, era su carta, su ancho de espada. El le dio un vuelco a la cosa, saco un tópico inesperado, como en un acto de magia donde esperás que el mago pele el ramo de flores de papel crepè, pero te saca una tabla de planchar.

A veces me equivoco, para mí al final se iban a ir para el telo. (el Martínez, nada inocentemente, queda a la vuelta de un albergue) Pero, sin embargo, cuando ella empezó a enunciar que su deseo estaba intacto como punto culmine de dos horas de charla sin parar, él dice que tenia que contarle un secreto, porque ella le inspiraba confianza, que eso le consumía toda la energía. Agucé las antenas, pero no solo a mi me costo entender de que se trataba. A María del Carmen, también. 

Ambas esperábamos un final feliz, casi saboreabamos la gloria de una revolcada sanitaria, pero entonces  él pela esta nueva carta. Los hombres son asombrosos. El de la

Patria Kirchnerista bajó la voz y por lo que ella decía, entendí que se lo planteaba como un juego de preguntas y respuestas.  Y ella, pobrecita,  tratando de hacer fuerza para dar con la respuesta correcta. Buena jugadora empezó tanteando si tenía el secreto que ver con amores clandestinos, con sentimientos, con trabajo, con la familia. A esta altura yo tenia ganas de sopapearlo por haberle hecho perder a María del Carmen dos horas de sus casi cincuenta años. Dos horas y plata en la depilación con cera sistema español,  en la manicura, para no hablar de las ilusiones desperdigadas, que no hay seguro que te las cubra. Ella seguía concentrada en jugar. Para mi, game over, jaque mate, volvete a tu casa sola.
No sentimientos, no amores. La miro mirándolo y entonces ella dice ¿timba? El silencio de él fue como el “caliente caliente” en las prendas que se hacen los niños. Cuando ella intento con “conseguiste una forma de ganar en el juego”, el se agranda y le contesta, “no lo dije yo, lo dijiste vos”. Y ¿de que manera? dice ella “la mas habitual”. Entonces yo pienso “la ruleta” al mismo tiempo que ella dice “la ruleta”.

Se acerca la camarera a mi mesa y luego a la de ellos, avisando del cierre del local. Ambas como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, pero no, nos dirigimos al baño. Escaleras arriba y mientras yo entro al sagrado recinto y ella se lava las manos, nos cruzamos las miradas por vez primera.  Yo la miré y no me entendió. El tipo es un pelotudo le decía yo mandándole mensajes con los ojos, es uno de esos que cree en  milanesas u ovnis, todo es igual. En un fractal de segundo quise consolarla “no te hagas problema, no pasa nada, no sos vos, es él” continuaba mi mensaje encriptado.

Cuando bajé las mozas ya estaban levantando las mesas, él estaba parado en la puerta ayudándola con el abrigo  y escuche el ultimo pedazo de dialogo que me fue dado presenciar: “vos no tenés que contar esto, si se sabe yo puedo estar en peligro, hay mucha gente interesada, yo no te dije nada, pero algún día, cuando estés por morir te vas a acordar de lo que te dije”.

Me metí en el subte con el animo raro de quien hizo una cosa bien y una mal. Tenía todavía la carpetita con los vegetales b y los vegetales a , y queriendo o sin querer le había ganado una batalla al lemon pie Las galletitas alimonadas, un mal menor.

Me dio lástima por María del Carmen o acaso por mi.

 La noche, como un guante frío y hostil que me empujó al subte,  me hizo sentir que la entraña caliente de la estación era un consuelo. En dos estaciones llegaría a casa. Ojala, pensé, den una buena en el cable.

imaginaciones.

La percepción del mundo está teñida por un otro mundo, el mundo interior (si querés llamarlo así) lleno de deseos, de miedos, de pulsiones -ligadas a lo biológico- de fantasías, esas películas indignas, desacatadas, ilusorias,  que nos hacemos mientras miramos el celular, la televisión está prendida y si entrara alguien nos sobresaltaríamos, indudablemente. Que no nos pregunten que estamos pensando, si no quieren que mintamos.
A nosotros, los neuroticos  nos diferencia de los psicóticos es que sabemos diferenciar -en parte - ese mundo privado de lo que afuera está. Esa delgada linea roja nos impide desbarrancar en alucinaciones y  delirios. Pero no nos priva de las fantasías, las expectativas y las pesadillas. No nos priva de la alegria o la angustia de pensar la vida.
¿que es sino el famoso ataque de pánico sino un aviso de algo terrible,  que no sucederá? El tren pasó,no nos arrolló, esperamos quietitos en la barrera y sin embargo el cuerpo se porta como si tuviéramos el zapato agarrado en  la vía y el mastodonte se acerca?

A nosotros, los neuróticos se nos diferencia de los perversos por angustiarnos, incluso por lo ficcional que crea nuestra atormentada mente. Y de los psicoticos, por tener criterio de realidad.

Me encanta pertenecer a la especie que está conformada por un 90% de agua, algo que se llama racionalidad y que nos imaginemos cosas...El idiota no se imagina nada, no puede siquiera saber que es soñar con algo, que es esperar sabiendo que no advendrá... como tocar una guitarra eléctrica invisible pensando que se está en River y que toda esa multitud te aplaude. Boludeces, de eso estamos hechos.

No se porque imaginé, que estábamos unidos y me senti mejor, escribió el Carpo que no era un dechado de sentimientos,un tipo que podemos imaginar con sentimientos muy rústicos
Pero ahi esta, esta canción de decepción  cantada por Adrian Otero, poco antes de morir. Creo que no llegó a ver el disco editado, gran disco de blues, esa tristeza.

la vida se va enredando enredando como el musguito en la piedra.

Ayer fui a Puan, a la facultad de Filosofía y Letras, por primera vez en mi vida. Es que voy a hacer otra carrera de grado: Voy a estudiar Filosofía. Nada de maestría ni niño muerto. Me voy a mandar una licenciatura. Estoy contenta por ser este un gesto inútil en el sentido pragmático: No lo hago para nada, sino por el placer de leer con otros, textos que me interpelan.

Lo bello en general no sirve para nada. Coger, por ej. es algo que no sirve para nada. Y es bello. O tiene en si mismo la posibilidad de belleza. Estudiar también.

Ando buscando papeles para no hacer el CBC. son tramites muy complicados (hoy, registro civil, banco, sellado, registro civil de nuevo, escuela secundaria.... es que no encontré mi titulo de secundaria y tenía que adjuntarlo. Y como es que me piden esa gansada si soy egresada de esa Universidad ??? bueno, me lo piden. 

En la escuela secundaria buscaban mi legajo y me dicen que no terminé 5to. año. Que dejé a mitad de año: tuve que explicar que en octubre me rajaron, me cambiaron de turno, por kilombera.

Una señora mayor explicando eso... y agregué.... "pero era buena alumna". La empleada le explico a otra empleada que yo (que estaba en ventanilla) había sido echada de la escuela al turno mañana por faltas de conducta. 

Fue muy fuerte, fue volver a los diecisiete después de vivir un siglo.

Como soy de las que remata con un chiste les dije "no está la jefa de preceptores, porque si no hubiera dicho"esta chica no va a llegar a ningún lado".

En tu cara Escuela Secundaria..!!!!!!  fui directora de escuela,tuve titulo de grado, y mas y mas y acá estoy indemne o a pedazos.  chupamelá.

la vida se va enredando enredando como el musguito en la piedra....

el secreto de la vida es dejar que las cosas pasen, hasta un tonto puede hacerlo.

Una cosa que nos ensombra, a los que pensamos, es la falta de sentido.
Multitudes no se preguntan por el sentido de la vida. Y nacerán y morirán como yo, que no soy mejor que nadie por preguntar, ¿de que va este tiempo? ¿y yo, de que la voy? que carajo es esto de estar viva? que hago con este cacho de vida que me fue dada?
Hay un viejisimo post del 2009 donde, tempranamente, en mi vida de bloguera, contestaba esas cuestiones. Es un gran post, los invito a leerlo.

 https://elnosoyloquedeberia.wordpress.com/2009/09/30/senuelos/

Esta búsqueda de sentido a veces adquiere cierta perentoriedad... y  a veces salgo de ella haciendo cosas desesperadas. Lo que la gente común llamaría cagadas pero yo puedo llamar experiencias.
Estoy acotada en mis experiencias porque tengo un cajoncito donde quepo, y que me armé, tal vez para no desmadrarme, como mis antepasados suicidas. Ese cajoncito es una vida con trabajos hiperestables, donde no me puedo hacer la jipi, ni nada que se la parezca, donde se pide de mi reflexión y mesura. Y tambien una familia superestable, como la de los libros de lectura antiguos.

Se podría decir que en mi condición no es esperable que ande por la vida buscando sentido como los nenes norteamericanos buscan huevos de pascua en el country (si es verdad lo que muestran las peliculas)Pero si.  Ademas me muestro absolutamente normal frente al devenir del mundo.
Por adentro estoy desmadrada, rota, pegada, y funcionando con los pies en la cabeza y el torso dado vuelta. Ahora, para que vean , se me ocurrio que iba a volver a la facultad. Me pase muchos años de mi vida ahi. De los 20 a los 28 estudie psicología y salí con un titulo abajo del brazo, y a la vez dandole la teta a una bebe. Despues, cuando mi segundo bebe tenia 1 año, me metí a hacer un posgrado en Drogas: miré ud. soy especialista en pensar el uso de drogas... y mas tarde, cuando mi hija tenia 14 me mandé una Maestría.  Yo soy de las que terminan lo que empiezan, de las que no abandonan y ademas de las que estudian... ¿ud. se puede imaginar que tamañas cualidades pueden convivir con eso que a los efectos de este post llamo desmadre?  Sin embargo conviven.

Estoy tan sacada que voy a volver a la facultad a hacer una carrera de grado. Como si tuviera 19 y toda la vida por delante. La verdad es que tengo toda la vida por delante, la que me queda, como cualquiera. No sabemos cuanto vamos a estar a acá, lo importante es disfrutar el viaje.
Me imagino viajando una hora y cuarto para compartir sala de clases con pibes de 19 años y me siento ridicula. No puedo evitarlo, la sensación de ridiculez es mi segundo nombre. Me gustaría tomarme un poco mas en serio, no ser cruel conmigo, decirme ey, sirena, te felicito, eso es tener huevos. Sin embargo me parece un gesto desesperado, como el del tipo que se agarra del paraavalanchas para no caer.

Y ademas estoy contenta, todo junto. Un amigo de tw me dice que iré a Filosofia (la UBA, claro) para comer pan relleno. (los troskos venden pan relleno, y las chicas se visten raro, y son "especiales" dicho esto con ambiguedad y mala fe)
Estudiaré Filosofía, y entonces haré chistes con Derrida y Walter Benjamin en el blog.
Cuando se lo conté a mi madre, para quitarle peso al asunto, dije "me mando una nueva carrera de grado como otra aprende cartapesta o tarjetas españolas" ¿saben que me dijo? Vos sos una inútil que no podrías hacer jamas manualidades.
la vida es ridícula y yo fluyo con ella.

Gran tema, de James Taylor, suelo pensar en él. : Acá versionado por una mujer La letra es impecable.....el secreto de la vida es dejar que las cosas pasen, hasta un tonto puede hacerlo. Y despues dice "no sabemos como llegamos hasta aqui, pero disfrutemos el descenso"....

un poema de la sirena.

Salí el miércoles con una amiga y en la conversación recordamos  una  supervisión clínica -las dos somos psicólogas.- que compartimos hace años.
Los psicólogos  pagamos a otros psicólogos con mayor recorrido, que consideramos nuestros "maestros", para que "supervisen" nuestras intervenciones con los pacientes, contando el caso y diciendo como lo abordamos, Es una practica responsable en un trabajo muy solitario. Y es también un momento de aprendizaje
La supervisora era, además, mi analista, y en un momento dice "vamos, que somos todos grandes", No recuerdo el contexto pero si que nos dio mucha risa., Somos grandes es "no podemos hacernos los boludos".
Coincidimos que ese "somos todos grandes" era un gran titulo para un libro de erótica. Y  la frase me siguió dando vuelta... y finalmente la puse en este poema,para sacarmela de encima.

GOTAN.

Si te observaras con mis ojos
te asombraría ver
que mal que te queda hacerte el muertito,
el soldado que yace desinteresado en la batalla

En este salón de actos
somos todos grandes
y hemos perdido la inocencia

muertito muerto para que no te baleen las gambas
respiras inmóvil, oculto, casi cobarde
y me dejas de garpe y a punto de vomitar
como cuando te agujerean el pulmón
y se te suben a la garganta unas sangres

Me atraganto con aquello
que no te dije y con unos besos
que me quedaron encallados como barcos náufragos
entre la lengua y los labios
muy lejos de tu cuerpo

El pulso de esta cosa que me pasa
lo remedan letras de tango
llenas de llovizna y desengaño.


 Gotan es el nombre de un poema de Gelman, muy pero muy hermoso. Le di un montón de vueltas para encontrarle otro titulo pero este poema mio es un gotan, lleno de esa melancolía espesa e inútil de los tangos.
¿El de Gelman? Miren si seré buena, que se los voy a colgar, sabiendo que lo que yo escribí va a quedar deslucido como una ropa de pobre.

cancion de pascua.

Iron Maiden cierra sus recitales con esta canción de los Monty Phyton de la pelicula La vida de Brian.
"Always look on the bright side of life".


Es una canción especial para las Pascuas. Mas allá de la boutade, sería bueno tener esta visión de que la vida es un chiste y la muerte una certeza.

El viernes se murió un vecino, menos mal que se murió porque desde que se enteró que tenia un cáncer terminal dejó de vivir y se comió un mes en un pedazo de vida-muerte, en su cama sin hablarle a los que lo quieran, como en una muerte previa.
Se murió decididamente en la víspera.

No se como me tocará a mi, pero ojalá pueda cantar esa canción tan pegadiza.



Felices pascuas, mis valientes. Pongamos huevo. 

kiss

Todo empezó porque  frodo que es uno de los cuatro o cinco comentadores de este blog me dice que en el pizarrón de Escuela de Rock (cuyos grupos estoy reseñando) no aparecía Kiss.
Lo que pasa es que no aparecía donde correspondía, estaba ubicado en el gráfico en el Pop. Yo, que no se nada de Metal...se que Kiss no es pop.
Tengo dos amigos virtuales metaleros, uno es el Beto Bocchia que tiene un programa de Metal, Siglo Metálico, se llama y va por el programa va los lunes y viernes de 20 a 22hs por www.oxiradio.com.ar
 Con él hemos compartido algunas fugazettas en El cuartito, porque ambos participábamos de Magicas Ruinas, una lista de correo, durante muchos años (salud Tito)
El otro amigo se llama Kato y tiene un grupo que toca metal en el Oeste (Kalavera Navajo) y nada, eso. Pero yo de metal menos que de tango.
Le pedí a ambos que me dijeran porque Kiss no es pop y donde tendría que estar en la pizarra de Escuela de Rock. Beto me mandó esto. y se lo agradezco.

A ver... uno es fan de Kiss, desde la larga infancia. hoy tengo 48, casi 49, pero hace ya 40 comenzaron a estar de moda por estos lares unos melenudos (cosa no rara) pero pintados... horror! uno era la estrella, el "Star Child", Paul Stanley, el pecado... el frontman que todo lo puede, el de la voz aguda, el que te seducía allí arriba, el director de la orquesta, que te dice en un terrorífico "spanglish" "comprendo sus sentimientos, mi corazón es tuyo". Otro era el Demonio, "The Demon", Gene Simmons, personaje oscuro y maléfico... El "God of Thunder" escupía sangre, pisaba pollitos (algo incomprobable) pero que a la pacata medianía argentina de fines de los 70, y encima bajo el oprobioso gobierno militar venía como anillo al dedo... Después teníamos al Chico del Espacio, al "Space Child", al mitíco Ace Frehley... guitarrista único, mentor de varios de los de hoy, con su particular manera de tocar la guitarra. Muy pirotécnico, era el show que esperábamos los que nos gustaba la música de Kiss. No por esto poco los que fuimos a verlo en el mes de abril de este 2017 a Vorterix fuimos a buscar al alma de Kiss, aquel de "New York Groove", aquel de "Deuce", de "Snowblind"... y nos dio aquello que veíamos en los videos, humo en la guitarra, luces y roncanrol... No nos desviemos. Nos falta el Gato, "The Cat", Peter Criss (luego Eric Singer), el de las Siete Vidas... el del lento "Beth", el de "Hard Luck Woman"(tema tan parecido a Rod Stewart, no?). Todavía recuerdo la visita de los "Originales" a nuestro país, y verlo al Gato ponerse en el medio del escenario con el banquito a cantar su tema icónico, y sentir la piel de pollo y las lágrimas caer sobre el rostro... (viste? como en los videos!)... Nos quedan unos que no nos visitaron, pero están dentro nuestro. Uno es Eric Carr, "The Fox", "El Zorro"... tomó el lugar de Peter luego que una década de excesos y giras le pasaran factura y lo dejaran más cerca del arpa que de la batería, y siendo muy pequeño de físico pero grande de persona e inmenso músico, dejó una marca indeleble en Kiss y murió un tiempo antes de venir a nuestro país, el mismo día de la muerte de Freddie Mercury, nada menos, el 24 de noviembre de un  triste fin de año de 1991. El otro "enmascarado" que no vimos por aqui es Vinnie Vincent, con su maquillaje egipcio, el que vino a reemplazar a Frehley (otro que pagó sus tantos excesos y se llevó puesta una columna con su Porsche en estado absoluto de ebriedad), el que según los que saben salvó a Kiss de la ruina. Cómo es eso? Frehley ya aportaba muy poco por las viscisitudes ya dichas, y en "Creatures of the Night", entre las sombras, fue parte fundamental del proceso. Pero sale a la luz en 1993, en un inento, en un manotazo de ahogado de la banda por resurgir antes de hundirse el "Titanic". Fue sacarse las máscaras, los maquillajes... salir a tocar tal cual eran. Y acertaron... Toda esta historia de los maquillajes viene a cuento con los musical, porque muchos ven a un grupo como Kiss muy cercano a que se denomina "Heavy Metal"... y en parte tienen razón, y en parte no. Como puede ser esto? paso a explicarlo. Kiss siempre fue un grupo cambiante en cuanto a su sonido. Su columna vertebral fue el rock and roll, el rock bien definido, pero en sus comienzos estuvo muy cercano al "glam", a esa movida de fines de los 60, principios de los 70´s, muy cercano a los New York Dolls, a Michael Monroe, algo alla Bowie, reminiscencias del Ziggy Stardust. Los 70 transcurrieron entre el pop rock, el rock and roll, la experimentación (ver Destroyer) y el acercamiento a las masas a través de las ventas. Los solistas del ´78 fueron un hito aparte. Cada integrante (Paul, Peter, Ace, Gene) sacaron simultáneamente un álbum solista pero bajo el paraguas protector del nombre Kiss. Allí comenzaron a notarse las diferencias: El disco de Paul era el más "kissero", el más glamoroso. El de Ace era el que contenía el sonido de Kiss más puro, el más guitarrero, el que más se emparentaba con el rock and roll. El de Peter coqueteaba con el rock viejo, el de los 50, con el soul, con las voces negras. Y el de Gene.. el de Gene... era una mezcla de todo. Mucho Beatle (sus amados Beatles), mucha colaboración, muchos coros, y el inclasificable "When You wish Upon the Star", tema de Disney interpretado por el Demonio, en ese momento pareja de Diana Ross (?). Algo se quebró en ese momento. Los egos se dispararon por mil, Peter y Ace (en ese orden) dejaron la banda y salió el milagroso Creatures of the Night). Ya la banda viraba al Hard Rock, rock algo pesado, con guitarras filosas pero más digerible para el público de los 80´s. Ejemplo de esto son Asylum, Animalize, Lick it Up y largos etc, que nos llevan, a través de los cambios de integrantes, a Revenge. El más "metal" de los discos de Kiss. el que en el ´94 los trajo acá. el de la música más pesada, el de las camperas de cueros, el de la pose "pesadita". El de "Unholy", el de "War Machine". Quizá muchos recuerden esta parte de la banda, pero no duró mucho. El siguiente paso fue seguir a la moda (como tantas veces) y surgió un Kiss "grunge", muy Soundgarden, muy Alice in Chains. Producto de esto fue "Carnival of Souls", el disco más injustamente olvidado de Kiss (quizá junto a "Music of the Elder, otra gema perdida), que abreva en esa onda. Pero que pasa? luego de un exitosísimo MTV Unplugged junto a Ace & Peter, vuelven los maquillajes! vuelven los originales! entonces afuera Eric Singer, afuera Bruce Kulick, adentro Ace & Peter. Comienza la gira de los Originales, el eterno Farewell Tour, el sonido de los 70´s, que perdura hasta nuestros días. Hoy que la voz de Paul ya no conmueve tanto, que Gene nos parece algo más cerca de la caricatura, pongo un DVD de Kiss y recuerdo aquellos días que una mañana del año 1979 mi padre me regaló un cassette de "Dynasty", que escuché en el 504 verde de mi viejo. Allí comenzó mi historia...

                                       Beto Bocchia.

(gracias Beto...)

por otra parte, el Beto dice que Kiss no es metal. Yo digo que no es pop ¿donde catzo lo metemos en la pizarra?
 

cuentos.

una lectora de Polvo me preguntaba por mis cuentos.... y aca hay un monton, pero desperdigados
entonces queria poner un link a algunos, para que si los viene a buscar, los encuentre facilongamente.
los poemas están mas a la vista.

https://elnosoyloquedeberia.wordpress.com/2011/03/31/un-cuento-de-la-otra-un-rio-perfecto-para-el-pez-banana/ (que está en mi otro blog)

https://elnosoyloquedeberia.wordpress.com/2014/07/12/cuentos-de-la-otra-segunda-seleccion/

http://sirenasahogadasenvodka.blogspot.com.ar/2014/05/ya-no-hay-hombres.html

http://sirenasahogadasenvodka.blogspot.com.ar/2016/03/ni-el-tiro-del-final-un-cuento-de-la.html

que puedo hacer sino autobombo.

Me publicaron Miercoles de Ceniza (publicado en este blog un par de veces) en una revista virtual
Me da ganas de hacerme autobombo. Por que no?
Uno escribe para ser leído
Uno escribe para que lo quieran

http://www.polvo.com.ar/2017/04/miercoles-de-ceniza/ leer acá.

el publico se renueva y este youtube nos viene bien a todos. A mi tambien.

Escuela de Rock. Seguimos con el Hard Rock

en la entrada anterior de mi (va a ser largo, lo siento) seguimiento de la pizarra de Escuela de Rock, levanté algo del Hard Rock, que no es la cadena de bares, sino algo que para mi suena como metal pero en realidad lo precede.
Hoy le toca a tres bandas con las que estoy familiarizada. The Who (vi en el cine la opera Tommy cuando se estrenó) Led Zeppelin y  Deep Purple.

Y voy a ser clásica, con los tres, porque en la escuela uno enseña LO BÁSICO. Y que es lo básico de Zep ???? La canción esa que sirve para tener sexo, según mi entender, aunque diré en mi descargo que no se tiene sexo escuchando otra canción que la propia música interior.




y que es equivalente a enseñar las vocales de Purple? claro... humo sobre el agua. Les voy a hacer la caridad de no colgar el tema purple sino a capusotto versionandolo, para que sonrian un rato



pero...pero... siempre es lindo escuchar Smoke on the water... dale, nilda... que muchos de los que te leen no nacieron sino en los 90....



Y por ultimo el grupo que menos escuchado en la actualidad de los tres. (y el que menos me gusta) The Who. Aunque este " see me,  feel me, touch, me" . es precioso... es un grito desgarrador que va de perlas con el poema que escribí esta mañana y que podés leer en el post anterior.

el miedo.

Depredadores sueltos
mascan huesito de pubis
después de devorar la carne
y sobrevuelan el atardecer

ni siquiera pueden resguardarse
en sus casas de chapas
o en las carpitas de lonas
que recibieron para navidad
que se aparecen los vampiros
con palos de carne
y sopapos hasta morirse
y subir ellas angelitos
adonde ya no duele

y cuanta mano alrededor del cuello
sacando el aire, cuanto buzito entre los pastizales
envejeciendo al viento
sin que nadie lo encuentre

ella flota en el río hinchada
después se sumerge
pero en los ojos abiertos
se le quedó el miedo.

muñeca vudú.

esta telita mínima
que me separa lo de adentro y lo de afuera
atomizada, rota, milimetricamente agujereada
esta coraza
¿será de algo como el cristal
astillado, que se me clava y lastima
y si apretas fuerte salen palabras
como quien aprieta la pus para limpiar una herida?

y en cada presion se rompe
y yo suturo
la curo con saliva haciendo una cruz
la remiendo
me doy animos, me envalentono
les resto importancia

El mundo y sus cosas que no cierran
y como consuelo
¿que le hace una herida mas
a la muñeca vudú
que lleva mis rasgos.?

HARD ROCK. LA FASCINACION POR SONAR COMO FERROCARRILES ESCUELA DE ROCK. LA GENEALOGÍA -ENTRADA 2

No es día para agregar mas punk a la mañana (Lluviosa y sabiendo que han reprimido a maestros en la Plaza del Congreso) Vamos al Hard Rock, lo que me obliga a escuchar por primera vez, a sabiendas, a dos de tres bandas. (las que despúes darán impulso a la new wave)
AC DC (que  es la que he eschuchado,) mas Ted Nunged  y Grand Funk

Sería muy adocenada si posteo. Highway to hell, un clásico de los clásicos del mundo todo. Prefiero esto, algo asi como las campanas del diablo. Debo tener un corazón rock porque nunca escucho metal (para mi que tengo la sutileza de un mandarinazo el hard rock es metal, perdónenme)  y esta canción me pone al palo (cualquier cosa que eso signifique viniendo de una señora mayor), Es buenísima, por ahi porque es muy setenta, y entonces se transforma en banda de sonido de mi vida. Ese punteo virtuoso, joder, esos gritos.



¿grand funk? Nunca escuche hablar de ellos y eso que en l969 yo estaba asomando el hocico al rock y me leia en la pinap todo lo saliera del rock, aunque no lo escuchara. O tal vez en la Pinap hablaban y a mi se me resbaló por el cerebro, ocupada en saber como tocaba Cream o Donovan Leich.  Tal vez estaba tratando de saber que era eso de entrar en la secundaria y estaba distraída.  La canción que elegi es indudablemente proto hard rock.Es claro que cuando estudias un cuadro sinoptico no todo va a ser de tu gusto: asi se estudia. no hay otra manera.


Vamos a Ted Nugend; que puedo hacer yo? soy solo una muchacha frente a un tipo con una gibson, y entonces es fácil enamorarme.
Entrego de una mi corazón, si me enfrento a los solos de guitarra.La canción que voy a colgar estaba en el juego que algunos imberbes que leen el blog pueden haber jugado, Guitar Hero  Al tipo se le nota Detroit, como si diría que a uno de acá se le nota Sarandí, con esa ropa que anticipa al Boss Bruce Springfield. Ah, el atractivo de los chicos malos sobre las chicas buenas. Nunca cesa.
 Strangehold

este blog esta enlutado

por la muerte de otra que salio a bailar, a pasar un rato divertido y termino volviendo en una bolsa negra.
No somos ángeles, somos mujeres, y siempre llevamos la pollera muy corta, siempre somos muy turras, siempre nos las merecemos para quienes piensan que pueden adueñarse de nosotras como una cosa, bah, casi sin importancia.
Todas podemos imaginarnos muertas, todas podemos imaginarnos intocables. Pero nos estan matando cada día: esposas,amantes,novias, desconocidas.
y encima a muchas no nos funcionan las alarmas,Hoy es ella, mañana la una menos puede tener nuestro nombre y nuestra foto.

un aporte a la comunidad.; hoy el grunge, segun la pizarra de escuela de rock.

hubo una película para púberes que tenía una anécdota sencilla. Un gordo luser (looser) que nunca habia trascendido, un tanto pajero y solitario, un perdedor nato como muchos de nosotros, los blogueros sustituye en una escuela el lugar de un viejo amigo. Se hace pasar por él
No sabe dar clases....salvo que sabe de rock. Y sabe de la pasión por el rock y puede reconocer en sus alumnos el germen de esa pasión y desarrollarlo, e incluye a todos: al mariquita, a la gorda negra, al nerd, a la que siempre cree que puede ser primera.
La película es Escuela de rock. La vio todo el mundo y la pasan en la tele tanto como Volver al Futuro.
En Escuela de Rock el protagonista hace un pizarrón (yo lo amo) poniendo todos los parentescos entre las distintas corrientes rockeras.
Como un aporte a la comunidad, este blog va a ir accediendo a ese cuadro sinoptico de maravilla.
Hoy el grunge (la sirena viene muy oscura ultimamente)

Nirvana : litium. El litio es una medicación psiquiátrica para tratar la psicosis maniacodepresiva que ahora llaman bipolaridad, y que es simplemente dias muy malos y dias muy buenos,pero en clave locura. Hay que hacer mediciones en sangre porque te envenena los riñones, pero funciona mejor que medicaciones muchísimo mas modernas. Madre de una amiga lo tomaba y murió de vieja con los riñones como pasitas. No me extrañaría que Kurt lo tomara, el tema habla de "los amigos en la cabeza", es decir de las voces, típicas de las alucinaciones y es sabido que decían que era bipolar.

estoy tan contento 
porque hoy he encontrado a mis amigos 
estan en mi cabeza 
soy tan feo, 
pero está bien , 
porque tambien lo eres tu... 
hemos roto nuestro espejo 


Pearl Jam: Adoro a Pearl Jam, Pero no de los 90, sino desde hace pocos años, demasiado pocos. Me gusta tanto que he sustituído la canción mas bella del mundo de la vodka por otra canción pero de Pearl Jam.  Grunge hasta las bolas, no voy a poner "la mia" sino Yo soy mio. Porque son tiempos muy dificiles y parte de la letra me interpela, la parte que dice por ej

Se que nací y que moriré 
Lo que pasa entre vida y muerte es mío 
Pertenezco a mi 

Soundgarden: Homero Simpson los parodia en el capitulo donde es grunge y tiene un grupo llamado sadgasm (sad es tristeza gasm seria la declinación de orgasmo, asi que seria una tristeza orgasmica)El tema que mas sonó de Soundgarden en mis oídos de mujer de 60 años acabada, y demasiado vieja para el grunge es black hole sun. En  el vídeo original el cantante de sondgarden lleva un collar de tenedor que le dio el cantante suicida de Blind Melon (otra banda que me gusta )

Alice in Chain: mezcla de grunge y metal , tambien de Seatle, semillero del grunge. Como nuestro Soda Stereo mas querido el cantante de Alice in chain vivio 6 años como una plantita  Rooster, la canción que elegí para esta muestra (?) se referencia al padre del cantante -Layne Stanley- quien estuvo en Vietnam y usaba ese sobrenombre. (Gallo) y toda la mierda de las guerras. 

andando va el increíble hombre de la ametralladora 

Me escupen en mi propia tierra 
Gloria me mando fotos de mi hijo 
Conseguí mis píldoras contra mosquitos letales 
Mi cuerpo respira su último aliento 
Oh Dios por favor, ¿no me ayudarás a pasar por esto?

Y el ultimo para completar la pizarra de Escuela de Rock, en lo referente a Grunge, que es lo mismo que decir Seatle, esta Mudhoney Parece que eran muy malos, mucho, en cuanto a tecnica. Y tenian un sesgo bastante punk.Este tema se llama Let it slide,dejalo deslizarse, con una letra totalmente gotica y suicida. 

Por ultimo y como chiste de blog, siempre uso un vestidito negro (estoy en infinitas fotos con él) y zapatillas flechas rojas ¿doy o no grunge?  

kurt cobain

tengo una cosa con los suicidas. Una cosa de fascinación, y eso que no tengo dulces 17
Hay gente que se enoja con ellos pero yo no, Yo los miro, me pregunto por el enigma de haber elegido la muerte.
Estos días hablo mucho de eso. Un conocido de Jorge tiene un cancer choto y le han dicho que no hay nada que hacer, el medico le dio la polka del espiante, ni lo atiende. Y el tipo espera la muerte. No hace nada, no ve a nadie, no se ocupa de asuntos pendientes, no hace cosas que hubiera deseado. Yo no me moriría en la vispera.
Hoy me enteré que mi amiga Elda que se cagó muriendo hace un par de meses, tambien tenía cancer aunque todos le decían que tenia un ACV, como si tener un ACV fuera menos malo.
Pienso en los suicidas, en la escritura y los suicidas, y sobre todo en la muerte.  Y por eso pienso en la vida. Hoy pensé todo el día en lo lindo que era Kurt Cobain.
hoy soy una adolescente grunge. Ud. me ve y nunca lo diría.
Somos criaturas asombrosas.

parloteo del angel

Tendríamos que habernos anticipado, acá mi grupo susurró después que ella podría no haberlo hecho, y lo hizo e incluso alguno murmuraba perdonándome el desliz, como si yo no fuera todo lo responsable que nuestra tarea requiere.
Digamos la verdad, yo ya no la cuidaba tanto porque es como que andaba en automático, regulaba bien, salvo algunas veces.Nunca crei que se animara y al final soy como la familia que ahora anda diciendo que no daba ninguna señal.
Señales daba, pero no me parecieron pedidos de auxilio, solo cansancio.
Me la encomedaron cuando nació. La madre le hizo la cruz y la frente y yo -que venía de cuidar a un niño que duró lo que un suspiro y se fue enredado en cablerios, tan santo como el día que vio la luz- fui para quedarme en esa cosa que los humanos llamarian su alma.
El lado oscuro la disputó casi nada, Y cuando era chica, mientras la miraba mas que la madre, te digo, en mi grupo eramos seis o siete porque no es como con los nenes de ahora que en un cumpleaños, entre ellos y nosotros, el espacio es compacto y decí que somos intangibles, si no no entraríamos.Ellos pueden dar cuenta, y como cada día me rezaba en letanía esa oración tan estupida de la "dulce compañía", le acariciaba la cabeza, le ahuyentaba los monstruos y cuando estaba enferma,hasta le bajaba la fiebre, un exceso, ya se sabe.
Asi que hubo poca oscuridad, pero en cambio mucho libre albedrío. Que se creia que era, una mariposa?
Y al lado oscuro se la disputas con latines, con oraciones, con estampitas, con cilicios, o con canciones de vox dei o lo que fuera que se use en ese recoveco del tiempo. Nuestro tiempo no es un tubo como el de ellos, el nuestro -la Eternidad- es una  planicie sin principio ni fin. Pero tiene recovecos y ahí entra el color humano. Y alguna vez hablamos que el problema con esta alma que me había tocado cuidar no era la perdición de la maldad ,sino el libre albedrio y sus urgencias, su fascinación. .Y yo tendria que haber estado atento, aunque ella no me convocara, Rezar? No, ni por equivocación. Sin embargo era mi trabajo, era mi protegida y no la iba a abandonar en la estocada. Nunca hizo nada que me obligara a pedir un nuevo proyecto.
Tenía la cruz del bautismo y su luz, pero aca eso era como esos tatuajes berretas que cuando pasan los años se ponen borrosos y habria que haberlos cuidarlos, darles trato especial, renovarlos. Bueno, podría decir en mi descargo que ella no lo hacia. Inclusive se las daba de agnostica, o (alguna vez) de hereje.
Pero a diferencia de algunos mortales que cuidan estos que hablan hoy -porque hablamos, si no todo es muy aburrido en la Eternidad- no era una persona mala, ni aun mirada al dedillo.Tenía el don de la compasión.
Como iba diciendo, el problema era el libre albedrio y la fascinación que tenia de pasar limites para probarse. Eso es lo que daba que hablar en mi grupo. A mi, en cambio, me mantenía alerta como si en vez de cuidar a una señora mayor,que  ya -por el simple transcurrir de la naturaleza humana.- vendria a nuestro Reino, cuidara a un tarambana, el peor de la mala junta, que coqueteaba con el Mal de puro boludo.
Yo hacía la plancha sabiendola buena y  creia que sería juzgada y que entraria, como cuando uno prepara a un alumno en Algebra y el alumno se sabe todas las mañas. No contaba con la voluntad inquebrantable de torcer el destino que tienen los humanos.
Uno los ve ahi, tan disparatados,tan tambaleandose con las infinitas aristas de la vida, tan haciendo parodias mientras luchan contra la fuerza de la naturaleza, la fragilidad de la carne, y todo lo que Dios les dio para hacer malabares,  que no pensaría -si no fuera zorro viejo- que pueden torcer el destino.
Yo los dejo que hablen. No es que yo no la cuidara y tampoco que ella fuera ganada por lo oscuro (asi dije cuando me pidieron cuenta, porque acá los balances son implacables) pero se ve que estaba cansada y que de verdad que pensó -ya sin saraza- que no habría otro cielo, no contó conmigo para nada (ingrata, se olvidó de las veces que la ayude, llamandolo azar) y dio un saltó de fe y cayó al vacío

el deseo.

Hay una escritora (suicida ella) que se llama Clarice Lispector.
No he leído demasiado aunque debería.Leí La hora de la estrella, la tengo bajada en el kindle y solo he subrayado una frase

«Mi corazón se vació de tanto deseo». — Clarice Lispector

a veces pasa eso, como cuando estornudas y te salen mocos viejos del cerebro (cualquiera que haya tenido sinusitis sabe como es la asquerosidad que estoy contando: Mi hijo llamaba a ese moco antiguo, a ese moco padre de todos los mocos,   guardado en las cavidades bajo los ojos El Sostenedor.

Asi pasa cuando tenes una resaca y chupaste fernet y coca cola y primero vomitas eso, y luego bilis, y luego agua y asi hasta que no tenes nada.

No se me ocurren ejemplos que no sean asquerosos y con adn incluido.
así el deseo.  El corazón tiene tragas malucas y a veces se vacía y no queda nada de nada.

Me viene,como otras veces, una frase de Spinetta que tenia pegada en mi carpeta de hojas rivadavia cuando la secundaria  (y no  usaban cuaderno) y le ponia pegaditas fotos de grupos musicales y algunos poemas y no habia liquid paper blanco para escribir y no me acuerdo con que escribíamos las tapas) y seguro tambien garabateaba  hasta el aburrimiento  el nombre del chico al que amaba como nadie amo nunca.

Era una chica interesante,entonces, que habrá sido de ella,porque después el corazón de la sirena se vació de tanto deseo. y ahora solo pasa por ahi, sangre en su compás de electrocardiograma, sin deseo  sin nada: con sus cosas.

la frase es esta y yo la había recortado de una Pinap.
Cuando nombraste todas las cosas y te pesa en los hombros lo ridículo y lo injusto y hay tanta inconmovible realidad a tu alrededor, te das cuenta de que sólo te quedan las cosas que amás, en algún momento y en alguna parte. Entonces todo paree una gran salina muy blanca en la cual estás parado, sin ser ni bueno ni malo: con tus cosas.

vamos, cantemos todos juntos. 

a quien corresponda

che, loco. Tenes telefono.

solo para mujeres.

Una, sépalo bien, cualquiera -no estoy hablando de mí, sino de Ud., señora- anda de muerte, para sostener una identidad única. Cree que no miente cuando dice "esta soy yo, madre de tres, abogada, docente, esposa del Tito, especialista en lasagna, visito a mi madre viuda dos veces por semana y me compro la ropa en Falabella con tarjeta del Galicia los días de descuento".

Una, sepa y acepte, ha leído o intuye de la complejidad que la habita, aunque se haga la distraída

 Si es una mujer de bien, sabe que también es la Otra.

 La que no muestra, la que no Es. La que no fue y no será. La adultera, la lujuriosa, la mezquina, la canalla, la que comería hasta el fondo de la olla directamente con las manos, tomaría del pico de la botella bebida blanca, se levantaría al compañero de Expedición que tiene 10 años menos, al tipo que  miró tan lindo en aquel bar,  partiría con el buquebus  con destino al Uruguay  sin dejar, previamente, las camas tendidas, ni la cena preparada  y con toda la guita que hay escabullida en la casa, escuchando rock de los ochenta a todo vapor, molestando a la gente que viaja cerca, sin que le tiemble pulso como al protagonista de La Uruguaya, de Mairal.

Y que a los hijos y al marido los atienda la suegra.

Sin embargo una es solicita, le pela la fruta a todos y vela por que el mundo sea seguro y amable para los que quiere. No se va. Se olvida de los excesos, que por otro lado, nunca tuvo, nunca fueron para ella

Si una es lo suficientemente infame consigo misma, puede renegar de la Otra. Y vivir propia la vida como si no supiera que hay otra, como si fuera el obelisco de Luxor que está en París,  de una sola pieza, sencilla como un poema de Benedetti, como un cacho de carne sin otra vocación que la de ser eso. Una que cumple con las vacunas, con el pago en cuotas de la tarjeta y de verdad es feliz con el asado de los domingos. Nadie lo niega.

La negadora no contaba con los sueños y con las cosas que se pone a imaginar cuando la imaginación se va para el lado de los tomates, en el insomnio, en el colectivo, mientras hace las milanesas, le pone las medias a los hijos chicos, y espera. Porque parte de la vida una se la pasa esperando -el colectivo, que el arroz esté a punto, que el ciclo de lavado centrifugue, que te atiendan en la farmacia- Esos momentos suelen ser buenos para que la Otra venga Y te hable.

 Ahí,  disfrazado,  se aparece todo: los siete pecados capitales, lo que Moisés escribió en las tablas que no debería hacerse:, en los sueños se sabe, Ud. "no es tan buena". Pero los sueños son de difícil interpretación,  y la mayoría de las veces se olvidan

Tal vez ud. es una afortunada -o una canalla-y no analiza o aun no recuerda sus sueños. Puede pasar. Tampoco tiene fantasias diurnas, o las minimiza tanto que cuando insisten, se toma un rivotril o mira series hasta que ya de la Otra no queda nada.

Pero el meollo de este post es recordarle (este es un blog moral) que para ser esa ama de casa solìcita, esa madre amorosa y preocupada, esa -vamos- Marge Simpson del subdesarrollo, ud. anda matando mujeres a garrotazos. ¿que mujeres? las que no se anima a ser, las que quisiera ser y no serian compatibles con la vida que eligió vivir, incompatible como un artilugio de computadora viejo en ese nuevo cpu que le regalaron.

¿que se hace con las que no somos? Bueno, mija: se las mata a garrotazos, como en el juego del topo.

extraños en la noche.

Abrió la puerta y en la cama hubo un revoleo de acomodo. Quería agua y ella le dijo que ya iba,  que volviera a la cuna, que ya iba, dale Cata, anda,  pero la piba se quedó igualita que Drew Barrymore viendo al ET

No me había visto nunca,  porque yo siempre llegaba después que ella me mandaba wasup de que la chiquita ya estaba dormida, o me quedaba el fin de semana que la niña pasaba con su padre.

Maldije a mi suerte y repasé los gritos y susurros con lógica de censor.

La salude con la manito (ya tapado con la sabana) y sentí que sus ojos con rayos X me escaneaban como si fuera un extraterrestre (ella) y yo un sujeto de investigación. Solo faltaba que me pidiera que me destapara y que me ponga una sonda en la pija.

Marisa se calzó un remerón que tenía abajo de la almohada,  y estaba tan linda y resultaba tan natural, tan fresca como si la mujer que me estaba felando hacia nada hubiera sido cambiada por un replicante. Se transformó, en una nada, en una madre,  y cuando las vi alejarse de la mano (la nena seguía mirándome como si la cabeza se le pudiera dar vuelta ciento ochenta grados) me sentí fuera de lugar, no sabía si vestirme, si esperarla, si irme al baño a echarme una meada, porque ahora, con el pene entumecido y derrotado me habían agarrado ganas. Y una vergüenza inmotivada. ¡Pero si yo no había hecho nada!

Entendí de pronto lo que era una familia, me sentí intruso. Escuche una conversación en la cocina donde se decía mi nombre y explicaciones como quien explica lo evidente. Escuche la música, pero no la letra. Si yo hubiera sido la nena, minga de convencerme rápido.

Para ir al baño tenía que vestirme, y no sabía si correspondía Por primera vez en mucho tiempo me importaba el manual de comportamiento. Me quedé dormido dos segundos, me levanté, me vestí como si en vez de cruzar al toilette tuviera que ir a una entrevista a pedir trabajo y las dos estaban en el dormitorio  y Marisa le contaba un cuento de Pepa Pig, que no tenía ni pie ni cabeza, una total insensatez.

Cuando la dejó con la luz prendida, yo seguía meando largo, y me dijo “ lavate sucio, que vamos a retomar justo donde dejé”  Las mujeres son seres asombrosos. Me abrazó y me contó que era la primera vez que veía a un tipo en la cama, y que lloraba porque se acordó del padre. Pero que no se podía acordar, que el padre no estaba desde que Cata tenía seis meses. Además yo no la vi llorar.

La que lloraba era Marisa, pero sin escombro, mientras me sonreía.

Y yo pensé en que era hora de tener un hijo.