un neruda, que habla de viejos amores.

 

Vitaminas

 me faltaba vitamina D. Lo decía mi analisis clínico de laboratorio. Empece a tomar 14 gotas una vez por semana.

por eso los cambios de humor

no era por la pandemia que me tiene adentro cada día, sin ir al trabajo (bueno), sin ir a la facultad(no tan bueno) sin ver a mi hijo, (horrible) sin ver a mis padres

tampoco era porque mi vida social se empobreció, no escribo un cuento bueno hace meses,no puedo ahorrar, compro boludeces por internet

no era de ninguna manera porque tengo 64 años y veo los setenta demasiado cerca, porque comer poco y sano no es mi estilo y trato cada día.

No es porque ahora que tengo tiempo para estudiar no tengo ganas,porque mi casa estuvo muy arreglada el primer mes de la pandemia y ahora hago lo minimo indispensable

No es porque no veo a mi hermano y porque perdi dos pares de anteojos que juntos cuestan una jubilación minima y no tengo la mas minima idea de donde están

NO es porque gesell esta cerrada, a brasil no se viaja y si me voy a España, por ahora tengo que estar 14 dias encerrada a ver si me agarra covid

no es porque no me hacen el reajuste que me corresponde de la jubilación.
Estoy tomando vitamina D, espero que se me arregle este asuntito del malhumor.

soltar

 me cuesta mucho pensar mal de las personas en las que he depositado mi afecto:Tal vez simplemente es tozudes. No querer enterarme de mi mal juicio.Por eso una y otra vez "pongo a prueba" mi criterio, para demostrarme que estaba equivocada en pensar mal.Pero eso nunca pasa. Digamos, y digamoslo lapidariamente: hay gente jodida.
Por ej.hubo un amigo de las redes que me gosteo,pero que cuando me necesito se acercó nuevamente a mi para que le haga el aguante. Y despues de pasada la situación crítica me volvio a ghostear,digamoslo en antiguo, me borró del mapa incluyendo eliminarme de las redes cuando 2 dias antes me llamaba tarde y noche y yo le respondía por esa cosa de  no dejar a nadie en la estaqueada.
No es que sea mejor que otras personas.  A veces se me monta en un huevo alguien y no le alcanzaría un  vaso de agua si lo veo sediento.Pero cuando alguien me cae bien le doy tantas oportunidades que da asco.

Y si me borra me pongo a pensar ¿que hice mal?  A veces nada,simplemente  uno no es moneda de oro para que todo el mundo la aprecie. 
Las relaciones humanas son complejas y a veces simplemente hay que decir,adios que te vaya bien. Me lo digo a mi,no se los digo a uds. 

clikear https://www.youtube.com/watch?v=wuEO77NZnP4

 como el tiempo ha pasado

creo que he desarollado inmunidad

a tu sonrisa

entonces, para probar 

me pongo en situación de contaminarme

me expongo sin barbijo

y  me infecto otra vez de esas fiebres

me agarra un desasosiego  desahuiciado

y vuelvo a maldecir esa necesidad de probar

que me envia de cabeza a tu tración

sabiendo, amigo mio, 

que la inmunidad es el olvido. 

baudelaire

 estoy leyendo a Walter Benjamin, dificil, todo me asombra.
Baudelaire es objeto de analisis del tal Benjamin.

Decidí copiarles un texto del autor de las flores del mal.

Los ojos de los pobres * Charles Baudelaire

¿De modo que quieres saber por qué te odio hoy? Te será, sin duda, más difícil entenderlo que a mí explicártelo, pues creo que eres el más bello ejemplo de impermeabilidad femenina que cabe encontrar.

Habíamos pasado juntos una larga jornada que me resultó corta. Nos habíamos prometido que nos comunicaríamos todos nuestros pensamientos el uno al otro y que en adelante nuestras almas serían una sola; claro que este sueño no tiene nada de original, como no sea que ningún hombre lo ha visto realizado, aunque todos lo hayan concebido.

Al anochecer, como estabas algo cansada, quisiste sentarte en la terraza de un café nuevo que hacía esquina con un bulevar también nuevo y todavía lleno de escombros, que ya mostraba su esplendor inacabado. El café estaba resplandeciente. Hasta el gas del alumbrado desplegaba todo el fulgor de un estreno e iluminaba con toda su fuerza las paredes de una blancura cegadora, las superficies deslumbrantes de los espejos, los dorados de las molduras y cornisas, los mofletudos pajes arrastrados por perros con correas, las damas sonriendo al halcón posado en el puño, las Hebes y los Ganímedes ofreciendo con los brazos extendidos un ánfora con jaleas o un obelisco bicolor de helados con copete; toda la historia y toda la mitología puestas al servicio de la glotonería.

En la calzada, justo delante de nosotros, se había plantado un buen hombre de unos cuarenta años, con cara de cansancio y barba entrecana, que llevaba de una mano a un niño, mientras sostenía en el otro brazo a una criaturita demasiado pequeña para andar. Estaba haciendo de niñera y llevaba a sus hijos a tomar el fresco de la noche. Todos iban andrajosos. Los tres rostros estaban extraordinariamente serios y los seis ojos contemplaban fijamente el café nuevo, con igual admiración, aunque diversamente matizada por la edad.

Los ojos del padre decían: “¡Qué precioso, qué precioso! Se diría que todo el oro de este pobre mundo se ha concentrado en esas paredes”. Los ojos del niño exclamaban: “¡Qué precioso, qué precioso!, pero ése es un sitio donde sólo puede entrar la gente que no es como nosotros”. En cuanto a los ojos del más pequeño, estaban demasiado fascinados para no expresar más que una alegría estúpida y profunda.

Dice la letra de una canción que el placer hace a las almas buenas y ablanda los corazones. Por lo que a mí se refería, la canción tenía razón esa noche. No sólo me había enternecido aquella familia de ojos, sino que me sentía un tanto avergonzado de nuestros vasos y de nuestras jarras, mayores que nuestra sed. Había dirigido mis ojos a los tuyos, amor mío, para leer en ellos mi pensamiento; me había sumergido en tus ojos tan bellos y tan extrañamente dulces, en tus ojos verdes, habituados por el capricho e inspirados por la luna, cuando me dijiste: “¡No soporto a esa gente con los ojos abiertos como  platos! ¿No puedes decirle al encargado del café que los eche de ahí?”

¡Hasta qué extremo es difícil entenderse, ángel mío! ¡Hasta qué extremo es incomunicable el pensamiento, incluso entre aquellos que se aman!

Sou caipira Pirapora Nossa Senhora de Aparecida

inesperadamente.

el domingo escribía  mi entrada al blog,el lunes me internaban en una clínica de Adrogué,el martes estaba concha arriba en una mesa de quirofano el miercoles a mi hija la mandaban a hisopar

Ahora yo me estoy recuperando de un colico renal y Malena esta esperando el resultado del hisopado en su casa.

La vida es eso que pasa mientras vos pensás en tus cosas.<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/ocfhEXXEKqU" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

 

me voy a galicia en marzo

 me sobró algo de plata de cuando fui a disney y me voy con eso y lo que pueda ahorrar al camino de santiago en marzo.

Di muchas vueltas con eso. Muchas, Trate de convencer a las amigas de siempre, a Mirta con el esposo,a  Silvia (que es terriblemente santera y religiosa) pero insistían con la playa.

Despues la pandemia que me hizo que este todo el día yendo de la cama al living o de la pc al sillon.Trate de convencer a Jorge, mi marido. Nada. Solo pude convencerlo de venir a pasear despues de la peregrinación por Lisboa, por Porto, por Londres, por Edimburgo, a lo pavote, corriendo. Yo me quedaria todo el tiempo en Londres, vagando.

Me puse a hacer dieta y va a venir a casa una profe  de gym para ayudarme a entrenar para el camino.20 km. por día.¿sabes por que lo voy a hacer?  Porque ultimamente pienso que si no me ayudo yo no me ayuda nadie.https://www.caminodesantiago10.com/desde-sarria/

Tambien estoy aprendiendo a leer el tarot, tomo clases. Ya se que estudíe toda mi vida algo mas científico, porque lo estudie en la facultad, pero me parece que llego la hora de dejar de hacer lo que corresponde.
Los gustos, en vida.

Tambien sigo yendo a la facultad,a estudiar Filosofia y cuando acabe la pandemia vuelvo a mi laburo de la secretaria de salud. soy una mina multitarget.

Como todos, bah.

post scritpum: casi esta por empezar noviembre. NO me llegaron las cartas de tarot,las sigo esperando. No me iré a Galicia en Marzo por que pandemia aun pero sigo con el proyecto:Mi marido no vendrá conmigo,iré sola elmundo gira y yo con el Nilda (25.10.2020)

el cuerpo

tengo una relación conflictiva con mi cuerpo. Los otros funcionan como espejo y eso me encadena a la mirada ajena. O sea si mi cuerpo es mirado con amabilidad lo quiero, si es mirado con repudio, idem.
No se puede vivir así. Digamos,no quiero vivir así. Tampoco aspiro a un cuerpo de treintañera, quiero quererlo así como es.

Me acuerdo de vos,diciendome  mirate que linda que estás. Y tambien de cosas feas.

Eso no es algo "teórico" sino que se muestra en pequeñas señales cotidianas: Es Jorge el que me dice, gorda tenes abrochado mal el saco o vení que te arreglo el cuello,o pasate un peine,como si cuando yo me fuera el cuerpo fuera un estorbo,un lastre.

Una mirada amorosa hizo que pusiera de nuevo el espejo en el dormitorio,ni me acuerdo porque lo habíamos sacado (tal vez porque pintamos el lugar,no se) .Tambien hace que tenga problemas para maquillarme porque "ni me miro". 

No crea el lector que mi cuerpo es una tragedia, ni mucho menos. Si nos corremos un poco del canon normalizante y hegemonico no estoy mal para mi edad y condición. Estoy gorda, pero hay cosas peores.Ademas en otros sentidos mi cuerpo me ha sido util y hasta agradable,he parido,he alimentado,he sido atravesada por la sexualidad

Tengo algunos tatuajes, algunos cicatrices,el tiempo ha pasado por mi piel . quisiera amigarme con esta,mi casa y espero que no sea demasiado tarde.

tres personas que fueron extraordinariamente buenas conmigo ayer

 Frodo me devolvío los libros que el hermano le sustrajo de la biblioteca, no tenía ninguna necesidad. Yo ni me habia enojado ni me había decepcionado ni le habia reclamado airadamente.

No solo me devolvio 3 libros sino que me dio a elegir y solo quise conservar uno de los tres que le había prestado y entonces elegí dos (una escritora y un libro en especial)que no había leído

Todos saben que el precio de los libros es un escándalo y que el envio a domicilo es aún peor, por eso estoy infinitamente agradecida.Muchas veces me quejo para mi misma de que hago gestos de afecto que nadie recibe amorosamente. He aqui lo contrario, recibí un gesto de aprecio inmerecido y costoso. E inesperado

Ayer conté en tw que la semana que viene empiezo gym. Viene a casa una profe ,quiero empezar a entrenar por la inmovilidad de la cuarentena, y por que vamos, no voy estar mas joven: Dios sabe que tengo (aun) cierta flexibilidad que no quiero perder. Una amiga de tw, que es a la vez medica en nutricion, y que vive en el Chaco,me preguntó si queria que me acompañara con "lo que ya sabemos". Bajar de peso es lo que mas quiero en el mundo.Y siempre quiero y no puedo. Asi que acepté a pesar de que me da mucha verguenza.

Y alguien a quien quiero mucho me hizo la tapa de mi tercer libro en construcción. Digamos: tomo su tiempo y su talento y su neurosis en hacer para mi la tapa de mi tercer libro Es esta,es hermosa y he recibido amor a paladas ayer, en forma de libros, dibujos e indicaciones nutricionales.No tengo nada para dar asi que acepto estos dones de los otros.

los tres chiflados

 la musiquita que indicaba que empezaba la transmisión de sus gags es inolvidable. No necesitaba verlos, de tanto haberlos visto para saber como terminaba el sketch, ya viejo , ya pasado de moda.
Metidos en una fiesta de alta sociedad como plomeros haciendo que el agua saliera por cualquier lado mojando a esas ladys emperifolladas y viejas. Enjoyadas

Ni siquiera puedo decir que me gustaban. Estaban ahi, con sus piquetes de ojos,sus pipipipi que hacian que la tortura física no te generara empatía sino el saber que todo era una mueca circense.
¿quien de los tres chiflados sos hoy?

 como todos, guardo un anhelo secreto, tan a la vista que nadie lo vé.Cada día pienso en él, en mi épica, me roba la energía que tendría que utilizar acomodando los estantes, limpiando el hornito electrico que hay que llevar a arreglar. Merodea mi vida,lo llevo a todos lados,lo acomodo como puedo a mi trabajo, a mi estudio, a mi transitar social,

Lo culpo de todo lo malo que me pasa, lo perdono, trato de amigarme, lo hago doméstico, lo amanso y cuando me quiero dar cuenta me da un mordiscon que la herida -envenenada- tarda mucho  en curar

Lo hago visible, lo muestro como un mantón de Manila, lo comparto sin exito. Todos creen que es facil llevarlo. Sobrevuela como un mal aguero mi vida.

tengo una reproducción de este arte minoico en un pequeño alhajero donde guardo los pendrive

asi me siento

´otro cuestionario que no me hicieron(este es de Eterna cadencia)

1. ¿Cuál es el objeto más antiguo que conservás?

La libreta de emigrante de mi abuela Herminia.Se la pedí a mi vieja que me la mostró cuando me hice ciudadana de la comunidad.

2. ¿Qué libro de otro autor produjo en vos el efecto que te gustaría producir en quienes te leen?  

Alguno de los de Stephen King:como arma historias ese hijo de puta.

3. ¿Lo mejor y lo peor que te dio la literatura?

Lo mejor: me enseño como piensan los que no piensan como yo

lo peor: el saber que tengo un limite, y que la literatura no te hace mas feliz.

4. ¿Cuál es el libro que más regalaste y por qué?

Regale varias veces Farenheit 453 de Bradbury y La Uruguaya, de Mairal. no porque sean los mejores libros,pero "iban" con las personas a los que se los regalé

5. ¿Como qué disco suena la música funcional de tu cabeza?

con propagandas de televisión

 

6. ¿Cuál fue el color más hermoso que viste en tu vida y dónde aparecía?

el naranja del fuego

con quien quee ya no pisa el mundo de los vivos quisieras tomar un taller literario?

con garcia marquez que sabe muchos trucos

8. Un libro que hayas prestado y no te devolvieron.

Muchos,ahora me acuerdo de los libros que le preste a Frodo y alguien vendió

9. ¿Cómo ordenás tu biblioteca?

no la ordeno, voy metiendo libros, nomas.

kimono negro

La ultima vez que me invitaste a tu casa yo iba a estrenar un kimono negro: Lo compré en el barrio chino y no era de un material noble como la seda, posiblemente tampoco fuera chino : O si, manufacturado en un galpón por trabajo esclavo,como tantas copias de cosas originales que pululan por europa.
Mi kimono chino era corto, hasta la rodilla y tenia una serpiente en el atrás, una serpiente venenosa verde, como la bebida esa chilena, el pisco.

Pensaba embriagarte pero cancelaste, despúes, la pandemia

Hoy me dio ganas de probarmelo y así,cuando la nena se fue a la casa del padre, saqué de entre las perchas aquella serpiente verde,me miré e incluso le puse el lazo que a mi me calza en la cintura y a la serpiente la parte en dos.

Aquel día cancelaste, yo te dije que no había problema, el único problema es como llevar adelante la decepción de que hubiera algo mas importante que yo, una y mil veces..

Me pruebo el kimono chino y advierto , aun sin haberlo lavado, que no tiene el horrible olor que tienen las cosas compradas en el barrio chino, como si alguien se hubiera divertido en sahumarlas con comida de olla y trapos viejos

No será seda pero el kimono negro es resbaladizo, veo a la serpiente dejar la espalda y acomodarse a un costado,mirandome. No había reparado en sus ojos. Me acuesto en la cama doble vacíá y siento que la serpiente se adelante y toma mi cuello, se enrosca en el y aprieta.

estereotipos de mala.

Si naciste antes de (pongamos) 1965 no podes ignorar como se paraba el país para ver una novela que no era, sino, una acumulación hermosa de estereotipos

El joven bueno,trabajador, honesto hasta el paroxismo que se enamoraba de la chica perdida,caprichosa, rica y tambien  tenia una hermana solterona,cocinera, honrada,vieja y virgen y una novia de barrio,muy decente enfrente,que vivía con un papa cruel.

Las malas,ay las malas:la madrastra de la niña rica y una cuñada (nadie se acuerda que el marido de la cuñada era un "extremista desaparecido".
La cuñada, a la sazón,usaba lencería de puta y era una comehombres.En el dormir me acordé el nombre: ella era "la Matilde",tenía la voz ronca y era mas sibilina y caliente que una serpiente al momento de asechar la presa, que era el pobre taxista.

Tambien me acordé de otra mala de otra novela un poquitito (no mucho) posterior, tenia nombre de diablo "la Delmónico".Las malas eran mas vivas que las buenas,mas inteligentes,y por supuesto tenian un costado sufrido, pero lo compensaban cogiendo como conejas. Comiendose el pene y el cerebro de esos hombres de hogar, trabajadores,que no podían con tanto estímulo

La vida es mas compleja de lo que parece; el patriarcado es eso, que nos haga optar entre ser buenas o malas; el patriarcado esta cayendose,porque ni las viejas entramos en ese molde:somos malabuenas, y ora curtimos cualidades de las malas y ora de las buenas.