Sirenas ahogadas en vodka

 

 me faltaba vitamina D. Lo decía mi analisis clínico de laboratorio. Empece a tomar 14 gotas una vez por semana. por eso los cambios de humor no era por la pandemia que me tiene adentro cada día, sin ir al trabajo (bueno), sin ir a la facultad(no tan bueno) sin ver a mi hijo, (horrible) sin ver a mis padres tampoco era porque mi vida social se empobreció, no escribo un cuento bueno hace meses,no puedo ahorrar, compro boludeces por internet no era de ninguna manera porque tengo 64 años y veo los setenta demasiado cerca, porque comer poco y sano no es mi estilo y trato cada día. No es porque ahora que tengo tiempo para estudiar no tengo ganas,porque mi casa estuvo muy arreglada el primer mes de la pandemia y ahora hago lo minimo indispensable No es porque no veo a mi hermano y porque perdi dos pares de anteojos que juntos cuestan una jubilación minima y no tengo la mas minima idea de donde están NO es porque gesell esta cerrada, a brasil no se viaja y si me voy a España, por ahora

 me cuesta mucho pensar mal de las personas en las que he depositado mi afecto:Tal vez simplemente es tozudes. No querer enterarme de mi mal juicio.Por eso una y otra vez "pongo a prueba" mi criterio, para demostrarme que estaba equivocada en pensar mal.Pero eso nunca pasa. Digamos, y digamoslo lapidariamente: hay gente jodida. Por ej.hubo un amigo de las redes que me gosteo,pero que cuando me necesito se acercó nuevamente a mi para que le haga el aguante. Y despues de pasada la situación crítica me volvio a ghostear,digamoslo en antiguo, me borró del mapa incluyendo eliminarme de las redes cuando 2 dias antes me llamaba tarde y noche y yo le respondía por esa cosa de  no dejar a nadie en la estaqueada. No es que sea mejor que otras personas.  A veces se me monta en un huevo alguien y no le alcanzaría un  vaso de agua si lo veo sediento.Pero cuando alguien me cae bien le doy tantas oportunidades que da asco. Y si me borra me pongo a pensar ¿que hice mal?  A veces nada,simplem

 como el tiempo ha pasado creo que he desarollado inmunidad a tu sonrisa entonces, para probar  me pongo en situación de contaminarme me expongo sin barbijo y  me infecto otra vez de esas fiebres me agarra un desasosiego  desahuiciado y vuelvo a maldecir esa necesidad de probar que me envia de cabeza a tu tración sabiendo, amigo mio,  que la inmunidad es el olvido. 

 estoy leyendo a Walter Benjamin, dificil, todo me asombra. Baudelaire es objeto de analisis del tal Benjamin. Decidí copiarles un texto del autor de las flores del mal. Los ojos de los pobres * Charles Baudelaire ¿De modo que quieres saber por qué te odio hoy? Te será, sin duda, más difícil entenderlo que a mí explicártelo, pues creo que eres el más bello ejemplo de impermeabilidad femenina que cabe encontrar. Habíamos pasado juntos una larga jornada que me resultó corta. Nos habíamos prometido que nos comunicaríamos todos nuestros pensamientos el uno al otro y que en adelante nuestras almas serían una sola; claro que este sueño no tiene nada de original, como no sea que ningún hombre lo ha visto realizado, aunque todos lo hayan concebido. Al anochecer, como estabas algo cansada, quisiste sentarte en la terraza de un café nuevo que hacía esquina con un bulevar también nuevo y todavía lleno de escombros, que ya mostraba su esplendor inacabado. El café estaba resplandeciente. Hasta el g

el domingo escribía  mi entrada al blog,el lunes me internaban en una clínica de Adrogué,el martes estaba concha arriba en una mesa de quirofano el miercoles a mi hija la mandaban a hisopar Ahora yo me estoy recuperando de un colico renal y Malena esta esperando el resultado del hisopado en su casa. La vida es eso que pasa mientras vos pensás en tus cosas.<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/ocfhEXXEKqU" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>  

 me sobró algo de plata de cuando fui a disney y me voy con eso y lo que pueda ahorrar al camino de santiago en marzo. Di muchas vueltas con eso. Muchas, Trate de convencer a las amigas de siempre, a Mirta con el esposo,a  Silvia (que es terriblemente santera y religiosa) pero insistían con la playa. Despues la pandemia que me hizo que este todo el día yendo de la cama al living o de la pc al sillon.Trate de convencer a Jorge, mi marido. Nada. Solo pude convencerlo de venir a pasear despues de la peregrinación por Lisboa, por Porto, por Londres, por Edimburgo, a lo pavote, corriendo. Yo me quedaria todo el tiempo en Londres, vagando. Me puse a hacer dieta y va a venir a casa una profe  de gym para ayudarme a entrenar para el camino.20 km. por día.¿sabes por que lo voy a hacer?  Porque ultimamente pienso que si no me ayudo yo no me ayuda nadie. https://www.caminodesantiago10.com/desde-sarria/ Tambien estoy aprendiendo a leer el tarot, tomo clases. Ya se que estudíe toda mi vida algo mas

tengo una relación conflictiva con mi cuerpo. Los otros funcionan como espejo y eso me encadena a la mirada ajena. O sea si mi cuerpo es mirado con amabilidad lo quiero, si es mirado con repudio, idem. No se puede vivir así. Digamos,no quiero vivir así. Tampoco aspiro a un cuerpo de treintañera, quiero quererlo así como es. Me acuerdo de vos,diciendome  mirate que linda que estás. Y tambien de cosas feas. Eso no es algo "teórico" sino que se muestra en pequeñas señales cotidianas: Es Jorge el que me dice, gorda tenes abrochado mal el saco o vení que te arreglo el cuello,o pasate un peine,como si cuando yo me fuera el cuerpo fuera un estorbo,un lastre. Una mirada amorosa hizo que pusiera de nuevo el espejo en el dormitorio,ni me acuerdo porque lo habíamos sacado (tal vez porque pintamos el lugar,no se) .Tambien hace que tenga problemas para maquillarme porque "ni me miro".  No crea el lector que mi cuerpo es una tragedia, ni mucho menos. Si nos corremos un poco del c

 Frodo me devolvío los libros que el hermano le sustrajo de la biblioteca, no tenía ninguna necesidad. Yo ni me habia enojado ni me había decepcionado ni le habia reclamado airadamente. No solo me devolvio 3 libros sino que me dio a elegir y solo quise conservar uno de los tres que le había prestado y entonces elegí dos (una escritora y un libro en especial)que no había leído Todos saben que el precio de los libros es un escándalo y que el envio a domicilo es aún peor, por eso estoy infinitamente agradecida.Muchas veces me quejo para mi misma de que hago gestos de afecto que nadie recibe amorosamente. He aqui lo contrario, recibí un gesto de aprecio inmerecido y costoso. E inesperado Ayer conté en tw que la semana que viene empiezo gym. Viene a casa una profe ,quiero empezar a entrenar por la inmovilidad de la cuarentena, y por que vamos, no voy estar mas joven: Dios sabe que tengo (aun) cierta flexibilidad que no quiero perder. Una amiga de tw, que es a la vez medica en nutricion, y q

 la musiquita que indicaba que empezaba la transmisión de sus gags es inolvidable. No necesitaba verlos, de tanto haberlos visto para saber como terminaba el sketch, ya viejo , ya pasado de moda. Metidos en una fiesta de alta sociedad como plomeros haciendo que el agua saliera por cualquier lado mojando a esas ladys emperifolladas y viejas. Enjoyadas Ni siquiera puedo decir que me gustaban. Estaban ahi, con sus piquetes de ojos,sus pipipipi que hacian que la tortura física no te generara empatía sino el saber que todo era una mueca circense. ¿quien de los tres chiflados sos hoy?

 como todos, guardo un anhelo secreto, tan a la vista que nadie lo vé.Cada día pienso en él, en mi épica, me roba la energía que tendría que utilizar acomodando los estantes, limpiando el hornito electrico que hay que llevar a arreglar. Merodea mi vida,lo llevo a todos lados,lo acomodo como puedo a mi trabajo, a mi estudio, a mi transitar social, Lo culpo de todo lo malo que me pasa, lo perdono, trato de amigarme, lo hago doméstico, lo amanso y cuando me quiero dar cuenta me da un mordiscon que la herida -envenenada- tarda mucho  en curar Lo hago visible, lo muestro como un mantón de Manila, lo comparto sin exito. Todos creen que es facil llevarlo. Sobrevuela como un mal aguero mi vida. tengo una reproducción de este arte minoico en un pequeño alhajero donde guardo los pendrive asi me siento

1. ¿Cuál es el objeto más antiguo que conservás? La libreta de emigrante de mi abuela Herminia.Se la pedí a mi vieja que me la mostró cuando me hice ciudadana de la comunidad. 2. ¿Qué libro de otro autor produjo en vos el efecto que te gustaría producir en quienes te leen?   Alguno de los de Stephen King:como arma historias ese hijo de puta. 3. ¿Lo mejor y lo peor que te dio la literatura? Lo mejor: me enseño como piensan los que no piensan como yo lo peor: el saber que tengo un limite, y que la literatura no te hace mas feliz. 4. ¿Cuál es el libro que más regalaste y por qué? Regale varias veces Farenheit 453 de Bradbury y La Uruguaya, de Mairal. no porque sean los mejores libros,pero "iban" con las personas a los que se los regalé 5. ¿Como qué disco suena la música funcional de tu cabeza? con propagandas de televisión   6. ¿Cuál fue el color más hermoso que viste en tu vida y dónde aparecía? el naranja del fuego con quien quee ya no pisa el mundo de los vivos quisieras toma

La ultima vez que me invitaste a tu casa yo iba a estrenar un kimono negro: Lo compré en el barrio chino y no era de un material noble como la seda, posiblemente tampoco fuera chino : O si, manufacturado en un galpón por trabajo esclavo,como tantas copias de cosas originales que pululan por europa. Mi kimono chino era corto, hasta la rodilla y tenia una serpiente en el atrás, una serpiente venenosa verde, como la bebida esa chilena, el pisco. Pensaba embriagarte pero cancelaste, despúes, la pandemia Hoy me dio ganas de probarmelo y así,cuando la nena se fue a la casa del padre, saqué de entre las perchas aquella serpiente verde,me miré e incluso le puse el lazo que a mi me calza en la cintura y a la serpiente la parte en dos. Aquel día cancelaste, yo te dije que no había problema, el único problema es como llevar adelante la decepción de que hubiera algo mas importante que yo, una y mil veces.. Me pruebo el kimono chino y advierto , aun sin haberlo lavado, que no tiene el horrible olor

Si naciste antes de (pongamos) 1965 no podes ignorar como se paraba el país para ver una novela que no era, sino, una acumulación hermosa de estereotipos El joven bueno,trabajador, honesto hasta el paroxismo que se enamoraba de la chica perdida,caprichosa, rica y tambien  tenia una hermana solterona,cocinera, honrada,vieja y virgen y una novia de barrio,muy decente enfrente,que vivía con un papa cruel. Las malas,ay las malas:la madrastra de la niña rica y una cuñada (nadie se acuerda que el marido de la cuñada era un "extremista desaparecido". La cuñada, a la sazón,usaba lencería de puta y era una comehombres.En el dormir me acordé el nombre: ella era "la Matilde",tenía la voz ronca y era mas sibilina y caliente que una serpiente al momento de asechar la presa, que era el pobre taxista. Tambien me acordé de otra mala de otra novela un poquitito (no mucho) posterior, tenia nombre de diablo "la Delmónico".Las malas eran mas vivas que las buenas,mas inteligen