Sirenas ahogadas en vodka

 Ninguna de nosotras podía imaginarse siquiera que estaba muerta. Un día -ya no era nuestra amiga- se había mudado de esa casa de principios de siglo XX, que su madre tenía prolija y limpia. Recuerdo que el living era un patio entoldado con las habitaciones en torno,  y que tenía un hermano mayor con el apódo estúpido de Coco. Nosotras a  Ines, maledicentemente, la llamabamos Cebolla, por su cara redonda y blanca y cuando fuimos adolescente simplemente dejo de estar en nuesta vida. Conservo algunas amigas de ese tiempo, por no haberme mudado nunca. Asi que cuando me la ví aquella noche de furia,de cerrazón,de truenos, de soledad, tan niña, tan blanca, tan Cebolla pensé en decirle a Marga que se me había aparecido fantasma la Inesita. Eso antes que el miedo, que el terror, que los eructos. El pasado es un animal inmortal, que nunca terminó de ser amansado. Esta era una noche, despues de mi divorsio, una noche donde me había acostado temprano y donde -como siempre-me habian agarrado gana

Esta pandemia fue un condensado de pelotudeces, pero algunas cosas gloriosas fueron a mi encuentro. Entre ellas sumarme al taller de literatura norteamericana de Castagnet (5clases) y al taller de narrativa de Lamberti (tambien hice mi libro de poemas con la clínica de poesía de mi amiga Carolina Bugnone y su amiga Micaela Concolino,que fue muy grato pero donde trabajé sobre mis propias producciones) Compre verdura organica, aprendí tarot,compre budines, desayunos para el dia del amigo, aprendí tarot, compre cartas que nunca llegaron de tarot al oriente (singapur) y me cargué unos kilos.Tambien participé de talleres de nutricion donde aprendí a comer mas sano pero los kilos no se fueron(amenme como soy, soy esto, la concha de tu hermana) y un monton de cosas mas.Por ej. participo de un guasap de estudiantes de filosofia estetica que se preguntan por la utilidad de lo util y si una pala colgada en un salon de arte es equivalente al mingitorio de duchamp y dan argumentos en favor y en co

Sirenas ahogadas en vodka: mi amigo Juan Perón ha leído un poema mio en spoti... :  https://anchor.fm/leo-poemas/episodes/Un-poema-de-nosloquedeberia-ek3drk

Dijo que estaba bien - Vos decís que está bien, pero para mi está rico. Lo saque de Paulina Cocina. - ¿Quien es Paulina Cocina? - Ya te dije el otro día, cuando vino Hernán, que había sacado la receta de la pata de cordero en Paulina Cocina. - Siempre que viene tu hijo haces una comida que sale un ojo de la cara -dijo él. Ella pensó que lo había pagado ella, pero no lo dijo porque le pareció una grosería, él ya lo sabía y en el fondo -o no tanto-, era indudable que se esmeraba mas cuando venía el pibe,en estos tiempos, casi nunca. El hijo decía siempre que estaba rico, no que "estaba bien" sino que estaba rico, lo mínimo que correspondía despues de pasar horas eligiendo la comida, yendo a buscar "siete especias" a todas las dieteticas de la zona, y dedicar un tiempo marinando la puta pata de cordero. Sin embargo ese día su marido tambien había dicho que estaba bien. Pero no le importó, había perdido el gusto con la enfermedad. Ahora si, cuando algo le

mi vida parece aburrida si la mido con el centimetro de vida alucinantes que podria haber tenido y no tuve. Sin embargo, mirada desde fuera, tan mal no lo hice.Hice esto, vida. Me enamore fui amada, alguien me llama "su madre".Fui a la universidad, muchos años,caminé por esos pasillos, y sigo caminando Mi cuerpo fue atravesado por el erotismo, por la parición. Conocí esas estaciones. Viaje, no tanto como hubiera deseado pero cruce el gran mar y si no me cago muriendo lo volveré a hacer, esta vez sola,con todo lo oscuro que eso implica Si esta vida parece aburrida ¿comparada con que? Claro que no fui espia, ni prostituta, ni maga.Pero supe de la amistad, de la traición. Cometí perjurio Acaso me falta alguna aventura,pero he visto el atardecer en la ruta,el mar encrespado, el asombro en la cara de alguien mientras contaba una historia. Un dia dejé de caminar en un supermercado emocionada por una música que salia del altoparlante. cocine para amigos, me quede absorta mirando el

ARTE POETICA Escribir como se debe. No reprimirse. Saber contar lo que no se reprime y atreverse a llegar hasta el final, sin que importe lo que digan el portero, la novia, la vieja, los amigos o el tipo que nos pasa los tomates. (FOGWILL) Cuando era niña me daban plata y me regalaban libros,En casa no había grandes lectores(si de diarios y de revistas de actualidad que no faltaban) pero no de libros. Sin embargo había una biblioteca de un tio suicidado en su adolescencia. Recuerdo que ahí estaba El patrón, de Gorki y Doña Rosita la Soltera o el lenguaje de las flores, de Lorca. La cuestión es que yo leía desde niña, fui una excelente alumna en Lenguaje o como se llamara la materia, y recuerdo que la profe en cuarto me prestó Los premios de Cortazar. A esa altura era una lectora adelantada y tal vez tenía el sueño de ser escritora: Me hice adulta, me casé y empecé a estudiar Psicologia. Claramente nunca tuve problemas para redactar lo que fuera, pero de ficción nada : Cerca de los c

 viva Peron 75 años de peronismo 75 años del pueblo

 nada me han enseñado los años siempre caigo en los mismos errores otra vez a brindar con extraños y a llorar por los mismos dolores chavela vargas

  y ahora tiro yo,porque me toca a mi  pelar cada hueso de su cochambre que quede limpio el corazón.  el pico mas agudo fue ver como vos tomaste en vano un chiste que acuñaramos en tiempos felices   si eso no es una señal divina  como un cielo todo negro que te avisa  que te pongas al resguardo no se que sería.No soy ciega. Y ahora tiro yo, porque me toca a mi  desalazar la salazón   tanto me desligue de mi destino que parece extraño  pero ni tanto  uno dos tres cuatro pequeñas cosas,  hacerlo por mi cuenta Tanto atender gilada que se me hizo costumbre  uno dos tres cuatro aqui vamos, ahora tiro yo, porque me toca a mi. .

me parece que como muchos, empecé a estudiar psicología para resolver mis mambos y al nada de tiempo descubrí que ningun mambo se corregia leyendo un libro. Pase a la segunda etapa que es ir al analista, y fui durante años,muchos años.y no se si si me hizo menos mambeada, pero lo que estoy seguro que me hizo mas creativa. Mas libre. Felicito a todos los que trabajan para la libertad. </iframe

A raíz de una nota posterior a la muerte de Gabo Ferro que leí en Infobae me puse a pensar en los mensajes maternos que recibí cuando niña sobre que era lo que no tenía que ser,delimitanto que era "lo otro",lo diferente a mi,lo que yo no tenia que ser. Mi madre y yo nos pusimos de novia (mi hija tambien,se ve que es algo de nuestra estirpe)muy jovenes y nos fuimos a vivir con nuestras parejas muy jovenes (yo a los 20,mi madre a los 18 y mi hija a los 21,la única que no casada) pero mi madre me advertia que en algunos lugares las mujeres (creo recordar que eran las correntinas) tenian un tiempo de ensayo para ver si el vinculo funcionaba y le ponía un nombre "EL CIVIÑACO". Digamos,nosotras, las cultas,las civilizadas,no teniamos esa opción bárbara de probar (cogiendo,digamos todo)que tenian las indias,las otras. En cuanto al sexo premarital,advertía que "hacerlo rapidamente (no se como introducia la palabra enagua)no reforzaba el vinculo sino todo lo contrari

 Mi abuela gallega murio cuando yo tenia 4 años.casi no recuerdo nada de ella,vagamente una idea de que estaba en la cama,no se siquiera si es un armado.Mi abuela se suicidó tomando pastillas,en sus cuarenta. Mi abuelo gallego murio cuando yo tenia 17 era acaso un poco mas grande que yo,no mucho.Hablaba en gallego, y le decían José el bruto:De eso me enteré a los 14 cuando fui de vacaciones a Villa Ani Mi y me presentaban como la nieta de José el bruto. Era colectivero de la 32 y se lo llevó el cancer. Mi otra referencia gallega fue mi tia Maria (tia abuela) que no soñaba con volver a Galicia, ni en pedo (nada quedaba alla decia)y que murio  cuando yo ya tenia a mis dos pibes. Y se acabó. Pero tengo muchas ganas de volver a Galicia,si bien nunca he estado allá. Es raro porque yo ya estuve en España y Galicia nunca figuró entre mis planes de viaje.Conocí Granada, y Madrid y Toledo y Barcelona y Sitges,pero nunca tuve que tachar a Galicia porque nunca la incluí. Ahora todo el tiempo miro

 tengo varios lectores que dicen que entran pero no comentan. Hice un libro nuevo de poesía,y lo quiero regalar. Como no puedo entregarlo personalmente por la pandemia,lo voy a mandar por correo,simple (no colacionado porque no tengo guita) La idea es regalar el libro a quien lo quiera y que a la recepción (no es necesario antes)me manden el valor del franqueo a mi cbu.Todavia no se cuanto es pero calculo que serán 120 pesos maso. Los invito a quien le interese el libro y no le importe pagar el franqueo que me manden data (nombre y direccion de envio) al mail (nildalap@gmail.com) y yo les mandaré el libro y el cbu. Me aseguro que el libro haya llegado porque el correo mnsfddfdfnndf. creo que es una buena manera de ser leída.No se. besos. nilda.

aniversario de la muerte de la Janis.

 Octubre es una bisagra ¿acaso tengo que esperar algo que nunca sucede? hermanada en la ausencia puentes sobre el tren cacerolita de polenta con salsa tan domestica, tan domesticada oscilo entre suponer algo de mi y no esperar nada y no me decido soy un gato al que le das la leche y se relame pero no se acerca. tirar por la borda esta mugre aligerar la carga que será lo que viene en este año desolado de tanto grito, tanto desprecio me agarro al borde y miro para adentro y me dan muchas ganas de tirarme y no se como.

 hoy leí algo al pasar "no somos lo que pensamos, no unicamente". Bah, en verdad no lo leí, trate de hacer algo de yoga nidra ni bien me levante. Un poco de yoga en quietud porque el cuerpo me esta pasando mucha factura. Mucha. Primero fue que se me movia mucho un diente, tanto es así que pensé que se iba a caer.Ya no se mueve tanto (o aprendi a comer sin forzarlo) y fundamentalmente no me duele. Tuve que ir al dentista e incluso hablamos de un reemplazo.Debería estar feliz porque tengo 64 años y no tengo protesis ni agujeros y solo un implante , pero deci que hace rato no puedo llorar porque me hubiera puesto a llorar como una cria, y no por el dolor, por la injuria de perder un cacho de cuerpo llamado diente. Luego vino el dolor de ¿ovarios? No, no era de ovarios, termine en una guardia y luego en un quirofano hace menos de dos meses por una piedra que no terminaba de bajar y lo que tenia era un puto colico renal. Hace dos semanas me empezó a doler de nuevo ¿ovario, riñon,v