Sirenas ahogadas en vodka

Porque tengo el corazón valiente voy a quererte, voy a quererte Gilda. si vos queres de mi  lo mas de afuera lo que se ve lo que se aprieta y suelta lo suave o mullido lo terso lo humedo solamente estas mas que frito  porque yo voy a quererte estas atrapado en las telarañas de mi afecto sos una mosca y podes volar e irte pero yo te habré amado maldita vampira feroz Es el instinto que me lleva a enamorarme cada primavera como el brote pujante que sale de la yerma tierra El ciclo de la vida que agranda los vientres y los abomba hasta que se escucha un berrido de la vulva abierta de la madre. es el ciclo de la vida que hace que los arboles broten y saquen ramas de lo mustio y reverdezcan en imponentes copas  cuando cualquiera los hubiera dado por muertos esperables del invierno voy a quererte no podes hacer nada por que tengo el corazón valiente atravesado por mil espadas sangrante de coagulos marcado de cicatrices lati

no quedarme indiferente a tus espadas como un asesinado en un cuadro medieval Me mataste dos veces a sabiendas contando con mi inaccíón Despues me olvidaste. La injuria se reaviva en el recuedo ¡ah, si solo hubiera podido lanzar mis espinas y que el guascazo de palabras te escupiese el corazón como un acido que corroe! Te deseo lo mediano lo sin marca un arbol en el fondo de tu casa con un lazo con tu nombre una nieve en buenos aires y vos sin poder contarlo. así, mi perfidia a destiempo para curarme del destrato.

hay gente que me ha hecho el mal, incluso a sabiendas. En mi cabeza hay para ellos acidez, ironía,pero nunca odio. No por ser cristiana,no me vino la cosita del odio. En cambio tengo un muy afilado estilete de la indiferencia. No lo puedo manejar a piaccere: A veces necesitaría que los que me han hecho daño -de una manera u otra,no hace falta que me tiren brea en el capot del auto, a veces una palabra dicha para herir,o ni siquiera, dicha al azar-pasaran pronto al pozo infinito,sin final,de la indiferencia. Pero no, permanecen flotando como malestar, como cadaveres inflados en un rio estancado. Me gustaría tener ese sentimiento de olvido y desaire Eso de que no vengas a estas costas,no hay muelle para vos. Sin embargo no puedo odiar,no puedo y voy poniendo la otra mejilla como una descerebrada. Se ve que no me creo gran cosa y que pienso que el otro debe tener sus razones. No me gusta ser así.

Dicen que los viejos se parecen entre ellos menos que los bebes o los infantes, y tiene lógica,uno ha desarrollado su estilo por muchas decadas,diferenciandose en gustos y maneras. No obstante la gente suele sentirse comoda con gente de su edad,a menos que el semejante no sea autentico. Voy a dar un ejemplo. El hermano de mi amigo Ernesto tiene unos tres o cuatro años mas que  yo y nos vemos en algunas fiestas de Ernesto y su familia.Se empeña en hacer el personaje de Francella "el antiguo" habla de cosas que pasaron hace 50 años,como si no hubiera hoy, santifica a su mujer muerta (a la que le solia poner unas guampas que la mina- una hija de puta,ademas- no podría entrar en su propia casa y dice que todo lo anterior fue mejor. Me he ido de fiestas por no escucharlo. Eso es una impostura. La vida sigue fluyendo,uno tiene un atras,tiene un hoy y tiene un mañana. Por supuesto es agradable hablar del pasado, pero poquitito.Y no es justo idealizarlo:el pasado el hoy y el maña

Al pisotear un hormiguero la regularidad,lo ordenado una atras de otra atras de otra en fila india se descompone todos nosotros,hormigas extrañados, con nuestra distancia social con nuestros tapabocas con nuestras pequeñas o ausentes paranoias con nuestras teoras conspirativas Cada dia es igual ha explotado el hormiguero y estoy con esta ramita en la boca buscando mi rumbo.

Estoy mirando tu foto de la secundaria,no puedo entender que seas tan lindo.Me hace mal,me hace preguntarme que haces conmigo. Sos el mas hermoso de ese grupo de adolescentes que hoy deben ser señores mayores con sus panzas,sus nietos,sus fábricas. Vos sos el mas lindo y seguis teniendo la misma mirada desafiante,tantos años despues. Una vez escuché que Teen spirit ,el mencionado en la canción de Cobain,no tenia que ser traducido como espiritu adolescente, sino como lo que era, un perfume para pibes, tipo la colonia Paco, o similar, que border ese tiempo, como estar con un moto adentro de la casa, al fondo,y subir y apretar el ascelador y salir haciendo que la puerta de calle estalle en pedazos y agarrar la avenida e irse muy lejos. Yo te he olido de cerca : olés como eso. Todavia ahora.

atravesamos el presente con los ojos vendados Milan  Kundera No tengo la culpa de todo el mal que te hice: atravieso el presente con los ojos vendados Ay de mi, aquel precipicio que vadee sin verlo ay aquellas laderas  llenas de canto rodado a cuya cima llegue, no empero, con cierta gracia, ay los animales hambrientos o ponzoñosos o amenazantes en cualquiera de sus formas que no me picotearon el higado porque tuvieron piedad No me pidas mas ¿no ves que voy como puedo con esta ceguera que me imprime el presente? atropellada a mi manera sin querer dañar lo que llamamos nuestras cosas Mirame bien: no puedo sino avanzar.

con cuentagotas dejas caer unas palabras aceite escencial Panákeia que se vierte sobre mi  balsamo sanador no tengo que darle  tanta importancia al asunto y sin embargo sos agua en gasita para el deshidratado para el moribundo te sobreestimo curalotodo azucar en una herida abierta por segunda para que sane suero fisologico sobre piel quemada sos medicina

Pusieron lo que de mi quedaba en un ataud de cartón gruesito para que no desfondara y ahi me ves en la vereda de mi cuadra tapado el envase con frazadas de perros diarios usados algunos ladrillos que vanidad me llevo a pensar que ese atadito de agua y hierro y metales pesados era yo sobrevuela el lugar mi alma cuidando de que los carroñeros no me perturben me gustaría descansar en sagrado en vez de sobrevolar mi cadaver pero ni muerta tengo resuello

Atardece en este pueblo. Se levanta un aire que viene del mar, y las hojas marrones burbujean en las veredas de las casas cerradas, casas de veraneo que ahora parecen sucesivas casas de la muerte, con algun postigo roto,que golpea cuando el viento se pone bravo. Mariano recorre el tramo que lo separa de la parada del kiosko al colectivo. Cuando termina la temporada cierra a las seis, pero en temporada hacen dos turnos,se abre mas temprano y se cierra pasadas las once de la noche. Eso empieza el ocho de diciembre y termina en la semana santa. Este año fue diferente por la pandemia de covid19 El ocho de marzo el turco dijo abrimos de catorce a seis de la tarde,si te conviene bien, y si no atiende mi señora. El turco no sabe que yo le entrego a algunos clientes del balneario,  que viven aca todo el año,o a los que cuidan las casas, a los porteros de los tres edificios de mierda que tiene esta playa,  bolsitas de flores (nada grave, ni pastillas ni frula) que cultiva un vecino de aca no

En la pandemia se tienen pensamientos raros y sueños extraños. En un sueño muy confuso yo estaba subiendo una escalera (peldaños hechos con rocas, con ramas) en un bosque.Cada escalón era mas en pendiente, mas cerrado, mas alto,en definitiva, mas dificil de sortear. AL final el espacio era mínimo y muy empinado (supongo que muy dificil de subir con mi volumen, con mi falta de destreza) pero yo sabía que si subía el ultimo escalon, la escalera daba vuelta y planteaba un espacio abierto,liberador, facil de recorrer (no que se terminaba la escalera, sino que  iba a ser facil para mi seguir) No creo que tenga que ver con la pandemia, creo que tiene que ver con la vida. El juego:  necesito contar una anecdota para contar esto. Una astrologa muy importante, maestra de astrologos, del lugar mas importante en la enseñanza de astrologia en Buenos Aires,me dijo, al hablar conmigo !ah, geminis! los eternamente jovenes. Yo estaba muy preocupada (eran mis cincuenta años,poco mas) por el tem

Inapelable como una sentencia de la camara alta "no me detendré donde no haya amor" te sacaré todo te voy a dar vuelta los bolsillos te haré comprar un ramito de violetas que no vale mas que un real seré un sucubo maldito quedarás pelado, inerme,vacío. pero estas acá para que yo te de todo, claro, nunca menos El hálito tuyo voy a llevar como si mi alma fuera una aspiradora de propaganda de televisión de los cincuenta consumiré la última flama del encededor que desatará fulgor de choque de estrellas esta caricia esto que nos quedó a los muchachos en el camión es para vos, te estaba buscando, a precio de baratija cuanto tenes ¿dos guitas? pero dame amor dame amor yo se que tendrás resto para seguir con tu vida con eso no me meto quiero el caudal que genera energía eléctrica y dejaré que tu rio siga su cauce como en una estampa de otoño.

aprovechando que estoy al pedo  le pedí un turno a mi dermatologa para que me topicara una mancha de la cara, por seis decadas acumuladas de sol. Lo bueno era que con el tapaboca no se me iba a notar la quemadura con ácido y que no tengo que ir a trabajar con la cara topicada. Pero la dermatologa me puso ácido amarillo Jorge me caga a pedos. No le parece que me haga cosas. Me pregunto que será la vida despues de la pandemia. me veo astronauta buscando tus abrazos a traves del plastico mantenemos una distancia social muy juntos tus piernas arriba de las mias No estaremos  nunca mas en el mismo cuarto nos haremos el amor entre mamparas donde ningun fluido se deslizará Olvidate de beber de mis labios de echarme cafe en el cuerpo para tomar de mí como en una broma No puedo mas con esta ausencia sintiendo mi respiración en el barbijo sintiendo tus latidos tan lejos tu falta que me aturde como un corazon delator detras de una pared.

EL TERRON DISOLVENTE ,   Elvio E. Gandolfo Yo casi me había olvidado de Fiambretta. Pobre tipo, con un apellido así. Pero Rodríguez estaba hablando de los viajes que hace por el interior, cuando en medio de los datos sobre restaurantes de la ruta, sobre aventuras totalmente inverosímiles con mujeres “casadas” (como solía agregar, con un dejo reverenciar inútil a esta altura del partido), de los pueblos y pequeñas ciudades que recorría, a lo largo de la ruta 9, mencionó a Fiambretta. Lo corté en seco: - ¿Fiambretta, dijiste? - Sí, él. ¿Te acordás? Ahora vive en las afueras de Cañada de Gómez. Cómo no me iba a acordar. Siempre consideré que cargar con el apellido había impedido que él, Fiambretta, llegara a la fama, a la consagración que tanto se merecía. Habíamos hecho Biología juntos, y aun después de que yo abandoné para dedicarme al curro de los rulemanes, nos seguíamos viendo. Uno de nuestros entretenimientos favoritos era ir a ver una película a un cine de Corrien

ni la crisis de la mitad de la vida, que me tendría que haber agarrado hace 20 años  ni la cuarentena, pero no me gusta este sentirme así, tan cargada de significados que en este momento siento ajenos, de este malestar de ser malentendida, habiendo hecho todo para que me malentiendan. Soy la fuente de todo lo que me fastidia. La vida es un escenario y la obra que estoy haciendo es un vodevil de ciudad balnearia cuando yo quisiera algo que te deje pensando algo valioso. Tanto abaraté lo que me pasaba que ahora podria hacer mi papel una vedetonga de tercera clase del bailando No me gusta nada lo que veo de mi,no me gusta.No me gusta lo que he mostrado,no me gusta lo que genero. Una letra escarlata que diga lo idiota que soy, y una campanilla de leprosa para que la gente se aleje de mi, apestada de sinsentido. Mi marido diciendo que no se quien es muy basico y yo, la mas básica de todas. quiero borrar todo,quiero empezar de cero y no se puede. quiero escribir de nuevo como si nada h

Esta mina tiene mi edad. Es una gran escritora, y abona en la tradición del gran cuento norteamericano: Como yo soy mejor con una pequeña ayuda de mis amigos, pongo lo mio. Es decir copy and paste este cuento para los lectores de mi blog Lorrie Moore (Glens Falls, NY, 1957 –) Dispuesta   (1990) (“Willing”) Originalmente publicado en la revista  The New Yorker  (14 de mayo de 1990, pág. 39); Birds of America (Nueva York: Alfred A. Knopf, Inc., 1998, 291 págs.) ¿Cómo puedo vivir la vida sin cometer un acto con tijeras gigantes? JOYCE CAROL OATES.   An Interior Monologue        En su última  película la cámara se había entretenido en la cadera, la cadera desnuda, y aunque no era su cadera, adquirió reputación de estar bien dispuesta.        —Tienes buena figura —comentaron los encargados del estudio durante la comida en Chasens.        Ella miró hacia otro lado.         —Habeas corpus  —dijo sin sonreír.        —¿Cómo dices? —Una cadera que sabía latín. Dios mío.        —Nada —cont