murio Sam Sheppard

si le ves la cara, por ahi lo ubicás, era actor. Pero tambien era escritor
NOSOTROS Y LOS DINOSAURIOS

En Rapid City, South Dakota, mi madre me daba cubitos de hielo envueltos en servilletas para que los chupase. Estaban saliéndome los dientes y el hielo me insensibilizaba las encías.

Aquella noche atravesamos los Badlands. Yo viajaba en la bandeja que hay detrás del asiento trasero del Plymouth, mirando las estrellas. El cristal estaba helado al tacto.

Nos detuvimos en la pradera, en un lugar donde había un círculo de enormes dinosaurios de yeso blanco. No era un pueblo. Simplemente los dinosaurios iluminados desde el suelo por unos focos.

Mi madre me llevó a dar una vuelta abrigado bajo una manta parda del ejército. Tarareaba una canción lenta. Creo que era “Peg a´My Heart”. La tarareaba bajito, para sí misma. Como si sus pensamientos estuvieran muy lejos de allí.

Serpenteamos lentamente por entre los dinosaurios. Por entre sus patas. Bajo sus tripas. Describimos círculos en torno al Brontosauro. Miramos desde abajo los dientes del Tyranosaurus Rex. Todos tenían unas lucecitas azules a modo de ojos.

No había nadie. Sólo nosotros y los dinosaurios.

SUEÑO MARINO

La cama era para él un océano, incluso cuando estaba despierto. Las mantas se ondulaban como las olas. Las sábanas espumeaban como las rompientes. Las gaviotas caían en picado y pescaban a lo largo de su espalda. Hacía bastantes días que no se levantaba y todo el mundo estaba preocupado. No quería hablar ni comer. Sólo dormir y despertarse y volver a dormirse. Cuando fue a verlo el médico, se le meó encima. Cuando fue a verlo el psiquiatra, le lanzó un escupitajo. Cuando fue a verlo un cura, le vomitó. Finalmente lo dejaron en paz y se limitaron a pasarle zanahorias y lechuga por debajo de la puerta. Era lo único que quería comer. Los demás habitantes de la casa bromeaban diciendo que tenían un conejito, y él les oyó. Cada vez se le aguzaba más el oído. De modo que dejó de comer. Empujó la cama hasta ponerla contra la puerta, para que nadie pudiera entrar, y luego se durmió. Por la noche los demás habitantes de la casa oían el silbido de los huracanes al otro lado de la puerta. Y truenos y relámpagos y sirenas de barcos en una noche de niebla. Aporrearon la puerta. Intentaron derribarla, sin conseguirlo. Aplicaron la oreja a la puerta y oyeron gorgoteos subacuáticos. En la cara exterior de las paredes de esa habitación empezaron a crecer algas y percebes. Comenzaron a asustarse. Decidieron encerrarlo en un manicomio. Pero cuando salieron por el coche descubrieron que toda la casa estaba rodeada por un océano que se extendía hasta donde alcanzaba su vista. Océano y nada más que océano. La casa se balanceaba y cabeceaba toda la noche. Ellos se quedaron apretujados en el sótano. Desde la habitación cerrada les llegó un prolongado gemido y la casa entera se sumergió en el mar.

SAM SHEPARD (Fort Sheridan, Illinois, Estados Unidos de América, 5 de noviembre de 1943, 31 de julio de 2017).

me voy a comprar una pechera de "lamariananannis"

Todos sabemos que es una pelotuda. Pero acá poniendole la tapa a todos los hijos de puta de esa mesa.
La amé.
cuando te cagas de hambre, no hablemos de gilada.
un queso brie para mi.

http://revolucionpopular.com/noticia/379/video-mariana-nannis-destrozo-a-patricia-bullrich-el-problema-no-pasa-por-el-nar

uno mio (le damos otra oportunidad, porque me gusta mucho)

Cartas

como un pequeño hombre bala
de un circo de pobres
en las cartas que te mando
surco el espacio.
Atravieso las buenas maneras
lo prudente, el sentido comun.
Y  cuando estoy en el aire
soy el gato de  schrödinger.

Nilda Allegri

  

10 minutos de pogo

que darías por 10 minutos de pogo?

que creo cuando digo que creo en algo? ¿quien es el otro? que es la ideología?

Solo para mujeres: despues de los cincuenta son demasiadas cosas.

La depilación: Ninguna mujer que quiera "estar bien" aceptaría no ir (¿adonde, adonde?) depilada. La cera española es lo mejor, aunque algunas optan por la "soprano" definitiva. La soprano implica que vas a unas diez veces y entre esas veces te tenes que rasurar con gilette (no te podes depilar con cera) y ademas poner una torta de guita. Con los años tenes menos pelos pero te crecen algunos largos en lugares indebidos y si bien todas amamos a Frida Kahlo el bigote no nos favorece. Si te haces la soprano, tenes que afeitarte. Si optas por la cera, te arrancas un cacho de cara cada vez, y ni hablar de las cejas-que ahora se usan gruesas, pero como se usaban finitas muchas las depilamos hasta la extinción. Si usas cera -como casi todo el mundo-  en las cejas, se te va a caer el parpado. ¿Viste que los viejos tienen pelos de cejas largos? Las mujeres también, pero entonces no solo nos depilamos con pinza o con cera sino que con la menopausia ya tenes pelos tan largos que no hay otro remedio que cortarlos con tijera y emparejarlos. Hay quien opta por tatuarse cejas, si, tatuarse, como pelo por pelo, pero tatuado. por que por los remedios o alguna depilación extrema se ha quedado como alguien que sale de la quimio. . ¿sabes cuanto cuesta eso? Una torta de guita No se te ocurra ponerte botox: te subirá las cejas pero tendrás una mirada de asombro permanente que no es nada hermoso
Y las pestañas, ah, las pestañas.... como soy alergica me refriego los ojos siempre. Entonces no solo llevo a los ojos todas las porquerías que toco con las manos sino que también me saco sin querer y sin darme cuenta las pestañas: Hay solución: arqueo y tintura de pestañas: Nunca supe que hubiera canas en las pestañas, pero supongo que la tintura las engrosará. ¿arqueo? que somos? betti boop? Y el asunto del rimmel, como usaba -y seguramente usa - Cristina. Si te pasas con el negro en la mirada sos Cruela Devil, si sos alergica y te refregas al rato tu mirada va a ser un emplaste.
Los labios, ponele que te depilaste el bozo... pero los labios se te ponen mas finos,aunque antes hayan sido unos churrascos. Entonces pensás en  el relleno de hialuronico: te van pinchando y poniendote bolitas de hialuronico para que no se te hagan unas arrugas verticales como tienen las viejas de los dibujos de los Simpson. Pero el hialuronico dura 1año y al año siguiente tenes que tener otra torta de guita para renovartelo, porque es sano y se reabsorbe.  Y a mi todavía no me paso pero las arrugas de la cara te hacen unas marcas de marioneta. Justamente asi la llaman: arrugas de marioneta, que tienen el mentón movil y a cuyos lados se caen los mofletes.
Si tomaste sol toda la vida te vas a manchar la piel. Entonces te haces punta de diamante (que saca una capita de piel) o te das inyecciones de plasma rico en plaquetas (te sacan sangre, la ponen en una maquina donde se separa la sangre del plasma y después te inyectan (con jeringa) ese plasma tuyo en la cara, y te la dejan como si fuera un colador. Se supone que el plasma hace que se te regenere colágeno. Por supuesto cuesta una torta de guita también.
Y eso si no hablamos de cremas caras: de La Roche Possay para arriba, nada de avon , ni de hinds, sino queres perder el tiempo y estar entretenida. Pero no alcanza con esto, si no tomas agua (muchos litros, dos por lo menos- todos lo días- Y comes fruta.
Cosas que no hago.
Y tenes que tener los dientes lindos. No hay sonrisa que aguante la falta de piezas. Yo tengo todos los mios aun, incluyendo un implante, que cuesta cuanto? Una torta de guita.
Ni hablaré aca (tengo limites) del cavado total , o la tira de cola. Ni de las que tienen varices o tobillos muy anchos o pesan mas o menos : Creo que pesar menos no es un problema,pero tal vez este es un sesgo de este blog.
No hablemos del pelo, todas somos rubias . Porque se banca mas las canas. Y si te teñis de tu castaño (todas eramos castañas) a los 20 días tenes que tenirte de nuevo. Y es.... una torta de guita.
Entonces estas depilada, te hiciste una limpieza de cutis, estas teñida, te maquillaste discretamente (porque si te maquillas mucho podes parecer una recién salida del hospicio de mujeres), usaste un enguaje bucal (porque si haces dieta, tenes mal aliento porque se queman los cuerpos cetonicos, cosa que no pienso explicar) y te queres morir. La belleza es cara y DUELE.
Pensaba hacer una revisión de todo lo que tenes que hacerte en el cuerpo para estar mas o menos digna. Solo las trans, las travestís y las muñequitas de placer, y tal vez todas las mujeres que no son yo cumplen con todos los tips.
No hablemos de la ropa: ¿cuantas veces te podes poner el vestido negro y las calzas? Y esa campera apesta... si es la que llevas todos los días al trabajo. !
Ademas tenes que tener un cierto sentido del humor, estar mas o menos al día con lo que pasa en el mundo y plata para el taxi de vuelta porque puede fallar. Todo puede fallar. Siempre tenes que contar con que puede fallar.
Aunque te esfuerces, nadie te va a dar diez años menos. Ademas ¿querrías tener 10 años menos? Yo, por lo menos, no. Porque buena o mala mi vida es esta y no te regalo diez años ni por joda.
Si sos sola, te pones una película de netflix y cancelas a la manicura y la belleza de pies, porque no te alcanzó para comprarte ropa interior nueva y de verdad no te tenes fe.  La monogamia nos salva de todo esto, la torta de guita la invertís en el supermercado y agua y ajo con el deterioro.

Vamos a usar una foto de antes y después de los cambios en la piel con dos modelos elegidas. Una es mi nieta y otra soy yo.  Nos estamos haciendo las lindas. Yo también he tenido ese cutis de porcelana, se me perdió mientras estaba viviendo.

una de fotos. Diane Arbus en el Malba.

Hace 5 años escribi sobre el Malba, acá
https://wordpress.com/posts/elnosoyloquedeberia.wordpress.com?s=malba
https://elnosoyloquedeberia.wordpress.com/2012/06/05/la-misma-mierda-de-siempre-basquiat-en-el-malba/

Parece mentira que haya pasado ese tiempo... recuerdo haber ido otra vez, a su confitería, cuando aprendí a manejar (aprendí y nunca lo puse en practica)
Esa parte de Palermo es trasmano. Llegar desde casa son dos horas. En ese tiempo yo estaría en... chascomús, ponele,
Pero había una muestra sobre fotos de Diane Arbus, que sacaba fotos en la calle, y cuyo tamaño es chiquito, muy chiquito.

Tambien escribí sobre Arbus, pero estos eran sus primeros años, no estaba tan cruel  entonces.
https://sirenasahogadasenvodka.blogspot.com.ar/2010/08/diana-arbus-y-de-como-la-falta-de-amor.html?m=0
https://sirenasahogadasenvodka.blogspot.com.ar/2011/12/retratos-lo-siniestro-y-lo-familiar.html

Demasiados links.
Bueno, que fui a ver la exposición de Arbus y puedo contar que
1) se usa el pelo verde y los pantalones cortos como se ve en este ejemplar de persona. De esos había muchos, todos entre los 20 y los 30, muchos andróginos y muchos raros peinados nuevos. Por supuesto no podía estar sacando fotos a la gente rara, especialmente porque yo tambien puedo ser gente rara para otros, pero aquí algunas que saqué haciendome la boluda

como ya hablé en otras oportunidades de los sentimientos que me genera el Malba, no quiero ahondar en eso. Le saqué algunas fotos con el celular (otras con la Nikon)
y se las pongo . Me encantan los títulos, tipo "mujer con broche en forma de herradura que camina por la calle 18",cosas asi.
Una reflexión estética. Lo lindo no es lo que nos dijeron. Lo belleza esta escondida en cualquier cosa.
Será cosa de sacar la cámara e ir por ahi, dejando testimonio de nuestro tiempo

Sirve café, Susana....

Tuñón, el gran poeta, vivió en el Sur, en la Patagonia... precisamente en Rio Gallegos.

Ahi llegó con un avión de la Aeroposta, cuando el pueblo tenia 3300 habitantes y la mayoría eran hombres, y supongo que la mayoría no había nacido allí y queria volverse rico, o huir del hambre o tener aventuras para sentir que la vida tenía sentido.

Fue en la década del 30 y Tuñón venía de cubrir la guerra del Chaco, esa guerra del siglo 20 en la que murieron a pasto paraguayos (dicen que 60.000) y bolivianos (la mitad). El era un poeta, y un cronista y un tipo que amaba a las mujeres y a las libertades. Escribió de esa guerra 14 crónicas -que no he leído.- y se fue al sur a oler el hollín, el viento y la entrepierna de las mujeres que moraban en Las Casitas. antes de que la crónica roja usara el adjetivo tenebroso para hablar del lugar y la prostitución tuviera que ver allí con la trata: Claro que acá ya Zwi Migdal de los polacos había hecho estragos con las mujeres. Pero hasta donde yo se, las mujeres de las casitas buscaban allí un destino: Como todas, como siempre. Estoy hablando de historias viejas, de cuando incluso mi padre no había nacido.

Allí cuentan los que saben que hay un viento que aulla y vuelve locas a las personas que se cansan de escucharlo silbar, y algunos no aguantan y se suicidan para acallarlo.

Cuentan también que las personas iban buscando hacer fortunas y que las mujeres eran dulces y tetonas y que cuando se prostituían amaban un poco, y  trataban a los trabajadores como hembras amables, risueñas y  ayudaban a que se olvidaran del viento,del hollín y de amores que quedaron lejos.

Escribia por entonces Tuñon en el Blues de Rio Gallegos

"Te amo a doce grados bajo cero
en un pueblo de soles indecisos, de gruesas lluvias
y de perros lentos.
frente al mar que trae disputas de brújulas y vientos.
Este es el auténtico corazón de la soledad
y la mañana se ha tirado en el puerto
contra barcos alcohólicos, dormidos, fatigados,
que vienen de los países de los mapas gastados,
los alevosos asesinatos, las suntuosas pieles,
los jugadores fulleros y los zorros colorados."

---

y le cantaba versos a Susana, que seguramente vivía en "las casitas" mientras la noche perdía el rumbo hacia el amanecer y los varones se calentaban las manos con las tetas de las chicas y alguien bailaba algo  y se hacía mas corta la larga noche y algunos debutaban y algunos amaban y se llevaban a esas chicas a otras casitas parecidas, donde fundarían  familia, donde fundarían una estirpe.

Nadie celebrará la trata acá. Me acorde de Tuñon y las putas del Sur y de los versos a Susana porque leí en Cosecha Roja sobre una chica que descuartizaron en un tiempo mas canalla, este nuestro tiempo donde si querés ir a Rio Gallegos tenes vuelos regulares y hasta el monumento gigantesco  a un ex presidente. Donde el hotel Paris y el banco de Londres que fue asaltado por Butch Cassidy quedan sepultados en la memoria de los viejos, y en la de los hijos que escucharon los cuentos de los viejos.

Claro que detestamos la trata en este blog, porque como  Tuñon amamos la libertad y creemos que si ésta es derrotada y nadie pueda tomar a otro como esclavo , no se acabará la prostitución.

Acaso la prostitución - que no se celebra- es infinitamente mas compleja y su enigma anida en los misterios del alma humana donde nunca dos mas dos es cuatro.Son pocos los misterios, el sexo, la muerte y el sentido de la vida....

¿conocen los versos a Susana?

Me cuentan hombres que saben que antes de ahora, donde hay cafishos, mafias políticas y trata y hasta una mujer martir asesinada (ver Cosecha Roja) antes bajo el paraguas de infinitas motivaciones personales, las mujeres caían a Rio Gallegos, desde otros lugares con o sin puertos, y vivían en Las Casitas, una serie de salones como el de la Susana de Tuñon, salones con coperas y pases para show, con sus chapas acanaladas, tipicamente de Rio Gallegos, donde los pendejos en grupos iban a jaranear, como antes los hombres del carbón iban a olvidar las penas. No había entonces madamas ni casifhos ni nadie con controle,sino algún show de stripers animado con música de la radio  y después de todo esa noche, pasan muchos años y las pibas, los clientes y los músicos y los mozos de los dos o tres nigh club del pueblo iban a comerse unas milangas o un cafe con leche a Safari, un bodegon que ocupaba el lugar que ocupa el pancho bajonero de la espera del primer colectivo a fiorito, acá en el conurbano

Me cuentas hombres del sur que a medida que el fin del siglo 20 avanzaba .las casitas fueron parte de la historia de este pueblo, con  chicas que se  venían grandes y cambiaban de oficio, sin que nadie se arrancar las vestiduras porque aquella chilena que atendía en las casitas fuera la madre del compañero de tu hijo.

Que sabe uno de los afanes de las mujeres que cuidaban a aquellos hombres rudos. Que sabemos de porque lloraban o reían. Todos hoy descansan en sagrado. Nos quedan los versos de Tuñon. 

y el viento.

desde el invierno.

El disciplinador de adentro

habla en el oído

y ni siquiera promete bienes de cambio

por esta vida organizada nuestra
Ya lo dió todo: familia, profesión, estabilidad.

Se me cae de la pared
la foto apergaminada

donde cada cosa ocupa su lugar

Acaso será entre estas mágicas ruinas

donde brotará  algo vivo

que está por suceder, o sucediendo

una primavera mas

una mas
una primavera mas

Si no hay futuro
intento saber que hacer con el ahora.

la amistad

Peco por creer que aquellos a quienes quiero son mis amigos, sin saber si ellos me eligieron.
No es que me interese tener "muchos amigos", pero si te quiero pretendo tu amistad.
Sabiendo que hay muchas maneras de ser amigos, incluso considero amigos a algunos del blog, de los cuales ni se el apellido. Y ellos ¿me consideran?
la amistad me es necesaria, es -sin duda- una forma del amor, de la generosidad. Una manera de relacionarse. Espero que se diga de mi que fui una buena amiga.

uds. debén saber que voy a estudiar filosofía, ahora nomas, en agosto. Me preguntaba que decía la filosofia de la amistad y dice MUCHAS COSAS.
Entre ellas, estas

el relato que nos narra.

Llama a escándalo
tener que pasar por esto
desmintiendo el verosimil
del relato que nos narra.

Parecería que no hay atenuantes.
Con un pase de mago
te vi sacar de la galera
unos animales no domésticos
que nos mordisquean la cabeza.
Aflojemos y que se desboquen
mientras hacemos planes idiotas
indignos de nuestros créditos
Me gusta que desagrademos a los dioses
quienes se creen dueños
 del destino de los hombres

Nos delatará la sonrisa
si no la mantenemos a raya.

la risa, remedio infalible.

 vi esto en tuiter, y claro, muchisimas frases pueden ser usadas.
- tomá un poco de vino
. comprá helado para despues
- quiero de eso
. que buena mano que tenés
. hmnn que rico
. no  me apetece,gracias
. tengo que apurarme porque no quiero llegar tarde a casa.
. la otra vez te salió mejor
es infinito y muy gracioso. Y efectivamente es gracioso por lo enigmatico y nada sencilla que es la sexualidad humana. Nos fue dado el enigma de la sexualidad y el don de reirnos de lo que nos angustia.
o simplemente, de lo que no termina de cerrar.

el chiste y su relación con el inconsciente, un viejisimo texto freudiano que nos recuerda que aquello que nos causa gracia,lo hace porque burla la represión
Aca somos todos grandes, espero no haber lastimado la sensibilidad de ninguno.

un poema de Leo Mercado.

Este hermoso poema es de un antropólogo, Leo Mercado, que vive y trabaja en Salta y con el que coincidimos en eso de que se está siempre un poco solo
Le pedí su data biográfica y me mandó esto, que copio para uds. Nuevos nombres, nuevos hombres

Leo Mercado (Salta, Argentina, 1982). Antropólogo. En poesía publicó “Viento norte” (Color Pastel, 2005; 2009 intervenido por artistas plásticos). En 2008 creó el sello independiente “Viento Norte, ediciones de alambre”. Allí publicó “Bocanada” (2008, plaquette), “mil200” (2011) y “39” (2012).

En prosa, formó parte de la “I Antología Triple C”, (Macedonia, 2012), de “El barco de papel. Antología Argentina de microrrelato infantil y relatos breves” (UNT 2014), “Fútbol en breve. Microrrelatos de jogo bonito” (Puertabierta editores, 2014), “Ballenas en hormigueros. Antología Hispanoamericana de Minificción” (Ojo de pez, 2014), “Borrando Fronteras. Antología trinacional de microficciones” (Macedonia 2014) y “¡Nocauts! Microrrelato internacional de boxeo” (Dirección de Fomento Editorial de la BUAP, 2015). Editó junto a Caro Fernández “Hacer el cuento, microcrónicas” (Macedonia, 2012) y (también a dúo con Caro Fernández) “Volver a hacer el cuento, microcrónicas” (Ediciones Sherezade, 2015). Es Co-Director de la  “Cofradía del Cuento Corto”.

61

todos estábamos solos

era de noche

noche oscura

noche cerrada

temíamos

estábamos juntos

pero solos

y nadie pudo abrir un hueco

en el silencio

un mínimo

una miserable posibilidad

de espantar a las bestias

entonces morimos

morimos de espanto

juntos
pero solos

julio

En el festín
como un animal voraz
fui a carroñarte amor
amor
puse lo mejor que tenía en casa
adecentado
siempre esperando
que alcance
multiplicar los panes y los peces
con solo mi voluntad
y saciarte Que fuera banquete
mi humilde mesa.
Un borbotón de palabras
enturbia el silencio
como la sangre lo hace en el agua
como la tinta del calamar
que espesa lo transparente
para huir
Ha llegado el invierno
y todo está echado a perder.

el caribe.

Conozco el Caribe. Primero por los boleros que pasaban en la calesita de mi barrio
              "voy por la vereda tropical, mi alma llena de ansiedad...:"
por las películas viejas que veía tirada panza al mosaico en el living de mi casa natal, a las 3 de la tarde en un televisor blanco y negro, donde siempre se danzaba cha cha cha. y algun solista meloso cantaba en latino
También porque fui a Cuba y me bañe en ese mar caribe con estrellas de mar rojas y vivas y caracoles enormes con bichos adentro y no podía creer en ese azul que era verde.
Hoy pienso en eso porque siempre digo que mi porno es ver blog de viajes, e incluso tramar viajes imposibles, eligiendo aeropuertos horarios y precios. Viajes que no voy a hacer, que remedan el acto de mi infancia,cuando era una pendeja y buscaba en el Lo se todo, lugares del mundo.
En estos días estuve ayudando a un amigo, que ni siquiera lo pidió con fuerza, solo lo insinúo,  a ver si conviene mas comprar un paquete todo-resuelto para ir a Dominicana o a lo vodka, comprar todo por separado, rumiando en  cada pagina de venta de hoteles ventajas y desventajas. Que nadie se llame a equivoco creyendo que eso es un trabajo para mi,que me roba tiempo para cosas mas importantes. Me da un poco de culpa, como un vicio.

Asi fui a parar a un recodo del laberinto de mi mente donde estaba este cuento. EL mejor viaje es el que imagino: Los otros, puros remedos mas o menos exitosos. El mejor viaje, la mejor mina, y el mundo ha vivido equivocado, de Fontanarrosa.

El mundo ha vivido equivocado

Roberto Fontanarrosa

Hugo:- ¿Sabés cómo sería un día perfecto?... suponete... que vos vas de viaje y llegás, ponele, a una isla del Caribe. Qué se yo, Martinica, ponele, Barbados, no se... Saint Thomas. Pipo:- ¿Martinica es una isla?

H:- Si. Creo que sí. Martinica. La Isla de Martinica...

Llegás a la isla... sólo, ¿viste? Tenés que estar uin

día, ponele. Un par de días. Entonces vos, llegás a l

hotel, un hotel de la gran puta, cinco estrellas, subís a

la habitación, dejás las cosas y bajás a la cafeter ía a

tomar algo. Es de mañana, vos llegás en un avión

bien temprano, entonces es media mañana. Bajás a

tomar algo.

P:- Un jugo.

H:- Un jugo. Un jugo de tamarindo, de piña.

P:- De guayaba, de guayaba. H:- De guayaba, de esas frutas raras que trienen por ahí. Calor. Hace calor. Vos bajás, pantaloncito bla nco livianón. Camisita. Zapatillitas. P:- Deportivo.

H:- Deportivo.

P:- Tipo tenis.

H:- No. No. Ojo, pantaloncito blanco, pero largo, ¿eh?

No short. No. Largo. Livianón. Bajás... poca gente.

Música suave. Cafetería amplia. Te sentás a la mesa

y... se ve el mar ¿no? Se ve el mar. El hotel tiene su

playa privada, como corresponde. Poca gente. Poca

gente. No mucha gente. No es temporada. Porque

tampoco vos vas de turismo. Vos vas por laburo. Una

cosa así.

P:- Claro.

H:- Entonces ahí... a un par de mesas de la mesa

tuya: una mina, sentadita. Desayunando.

P:- Sola.

H:-  Sola... o con un macho. Mejor con un macho

¿viste?   Pero   la   mina    te   juna.   Te   marca.   No

alevosamente, pero, registra. La mina, muy buena,

alta rubia, ojos verdes, tipo Jaquelín Bisset.

P:- Me gusta.

H:- La mina, poca bola. Marca de vez en cuando, pero

poca bola.

P:- Jaquelín Bisset no es rubia.

H:- ¿No es rubia? ¿Qué es? Castaña.

P:- Si, castaña, castañona. H:- Bueno... pero ésta es rubia. Remerita azul, pantaloncitos blancos. Cruzada de gambas, fumando. Hablando con el tipo, recostada en el respaldo del silloncito. Esos silloncitos de caña. P:- ¿Silloncitos de caña? ¿En una cafetería?

H:- Bueno, no. Uno de esos comunes. O como estos (pega dos tincazos en el respaldo de su silla) Pero con apoyabrazos, ¿me entendés? Porque la mina está estirada, así, para atrás, medio alejada de la mesa . Mirando al tipo, cruzada de gambas. O sea, queda de perfil a vos, Pero... ¿qué pasa? P:- ¿Qué pasa?

H:- La mina se aburre. Se nota que se aburre. El tipo chamuya algunas boludeces y la mina hace así con la cabeza... pero se nota que se hincha las pelotas. P:- Y claro, loco...

H:- Entonces, entonces... Vos empezás a hacerte el bocho. Con la mina. ¿Viste cuando vos empezás a junar una mina y no podés dejar de mirarla? ¿Y que entrás a pensar "Mamita, si te agarro"? Vos te empezás a hacer el bocho. Claro, te hacés el boludo ... P:- Porque está el macho.

H:- No. Pero el macho no calienta. Porque está de espaldas. No te ve. No te ve. Vos te hacés el boludo por si la mina mira. Cosa que no vaya a ser cosa que mire y vos estás sonriendo como un boludo, o que le hagas una inclinación on la cabeza...

P:- O que se te esté cayendo un hilo de baba sobre la mesa.

H:- Claro, claro. No. No. Vos, atento, atento, pero digno. Tipo Mitchum. Tipo Ribert Mitchum. P:- Bogart, loco. Vamos a los clásicos.

H:- Si, Una cosa así. Fumando, el hombre. Medio entrecerrados los sojos por el humo del faso. Un duro. P:- Si. A esa altura yo ya estaría duro.

H:- También, también. Pero con dignidad. Porque por ahí te tenés que levantar y tenés que salir encorbado como el jorobado de Notre Dame y ahí se te va a la mierda el encanto. Cagó el atraque. No. Vos, en la tuya. Juguito, un par de sorbos vichando por encima de las pajitas esas, de colores... P:- Los sorbetes.

H:- Los sorbetes. Una pitada. Mirando de vez en cuando al mar. Pero vos siempre atento a la rubia que balancea lentamente la piernita y a vos... P:- A vos te corre un sudor helado desde la nuca.

H:- Desde la nuca hasta el mismo nacimiento de los gluteos. Y una palpitación en la garganta... ¿viste? como a los sapos. Que se les hincha la garganta. P:- Lindo espectáculo para la mina si te mira.

H:- No, pero eso te parece a vos desde adentto. No.

Vos un duque. Un duque. Y... ¿viste? ¿Viste cuando

vos decís "viejo, si esta mina me da bola yo me

muero.  Me  caigo  al  piso  redondo",  y  que  medio

agradecés que la mina esté con un macho porque te

saca   de    encima   el   compromiso   de    tener   que

atracártela? Pero por el otro lado vos decís "¿Cómo

carajo no me la voy a tirar, si esta mina es un avión,

un avión"? ¿Viste?

P:- Típico.

H:- Pero vos, claro, perdedor nato, también pensás: "Esta mina ni en pedo me puede dar bola a mí". Porque es una mina de esas de James Bond, de esas bien de las películas. Un aparato infernal. Digamos, todo el hotel es de las películas, con piletas piscinas, parques palmeras, cocoteros, playas privadas. P:- Catamaranes.

H:- Surf. Grones, Confitería con pianista, negro, también. Una cosa de locos. Entonces vos decís:

"Esta mina no me puede dar bola en la puta vida de

Dios". Pero, pero...

P:- Al frente.

H:- ¡Al frente! Al frente... y por ahí, por ahí... el tipo se

levanta.

P:- El tipo que está con la mina.

H:- El tipo que está con la mina se levanta y se pira.

Le da un besito en la boca corto, y se pira. A vos,

medio que se te estruja el corazón porque pensás: "Si

el tipo éste la besó en la boca, es el macho. No hay

duda"... porque uno siempre al principio tiene esa

esperanza.  "Puede   ser  el   hermano",   piensa,   "un

amigo", qué se yo...

P:- Una institutriz de esas alemanas. Muy rígidas.

H:- Claro, claro. Pero cuando el tipo le zampa el beso en la trucha ya ahí medio que se te acaban las posibilidades... aunque viste como son los yanquis, se besan por cualquier cosa. Ahí viene la mina, t da un chupón y es cosa de todo los días. P:- ¿Sí?

H:- Sí. Buenos, bueno. La cuestión es que la mina se

ha quedado sola en la mesa. El tipo se piró. Se fue. Y

la rubia está en la mesa mirando el mar. Balancendo

la piernita. Y ahí te agarra el ataque. Ahí te agarra el

ataque ¡Está servida, loco! Sola y aburrida. Rebuen a,

para colmo.

P:- ¡Qué te parece!

H:- Claro. Primero vos esperás. Te hacés el sota y

esperás. Porque en una de esas vuelve el dorima. O

el tipo ese que estaba con ella y es un quilombo.

Entonces vos te quedás en el molde. Y te empieza a

laburar el marote de que si te vas y te sentás con ella

¿Qué carajo le decís?

P:- Y además la mina habla en inglés.

H:- No se. No se. Eso no se.

P:- ¿La mina no es norteamericana?

H:- No se porque vos no la escuchás. Vos la viste que

está ahí chamuyando con el tipo pero no sabés en

que habla.

P:- Y... si habla en inglés te caga.

H:- Si, si... pero, esperá.

P:- Bah. Si habla en inglés, o en francés o en ruso, te

caga.

H:- Para, pará

P:- Porque nosotros acá porque manejamos el verso, pero si te agarra una mina que no hable castellano. H:- Oíme, boludo. Pará. ¿Vos sos amigo mío o amigo de la mina? La mina puede ser francesa, por ejemplo y saber un poco de castellano. P:- O española. La mina es española.

H:-   ¡No!   Española  no.  Dejame  de  joder  con  las

españolas.

P:- ¿Porqué no?

H:- Las españolas son horribles. Tienen unos pelos

así en las piernas.

P:- Sí, mirá la Cantudo.

H:- No, no... dejame de joder con la Cantudo. La mina

es una francesa tipo, tipo...

P:- ¿Porqué no la Cantudo?

H:- Tipo... ¿Cómo se llama esta mina?

P:- Romy Scheneider.

H:- No, no. Esa mina...

P:- A mí dejame con la Cantudo y sabés...

H:- ¡No rampás las bolas con la Cantudo! ¿Cómo se 2 llama esta mina? Mirá, el día que vos me vengas con tu día perfecto, muy bien, que la mina sea la Cantudo. Pero yo estoy contando mi día. Además esta mina es rubia.

P:- Bueno. La próxima vez que me cuentes tu día perfecto, vos quedate con tu rubia. Pero que la rubia esté con la Cantudo y salimos los cuatro. Así... H:- Está bien, está bien... . ¡Catherine Deneuve!.

Catherine Deneuve. Un tipo así.

P:- Claro. Es muy rubia.

H:- De ese tipo. De cara medio angulosa Y con esa

voz así... profunda.

P:- Oíme, si no la escuchaste hablar. Decías...

H:- La mina es francesa, pero habla castellano porque

ha vivido en el Perú. ¿Viste que los franceses viaj an

mucho a Perú?

P:- ¿Sí?

H:- Claro. Porque esta mina es una mina del jet-set.

Una arqueóloga o algo así, que  viaja por  todo  el

mundo.

P:- Una cosmetóloga.

H:- O dirige una línea internacional de cosmética. Una línea suiza de cosmética. O diseña moda. Habla varios idiomas. Y entonces habla castellano con un acento francés, arrastra las erres... P:- Como el dueño del hotel donde para Patoruzú.

H:-  Eso. Y tiene una voz profunda. Medio áspera.

Como Ornela Vanoni.

P:- Ajá, ajá. Me gusta.

H:- La cuestón es que la mina se quedó sola en la

mesa, fumando.

P:- Los puchos son Gitanes .

H:-  Claro. Los puchos son Gitanes  y tiene ¿viste?

atado a una de las manijas del bolso, un pañuelo de

seda. Fucsia. Bueno. Ahí, la mina se para. Se da

vuelta. Y te mira.

P:- ¡Mierda!

H:- Te mira ¿viste? Te mira un momentito, pero no es

una  mirada   de   refilón.   Una    mirada   de   interés.

Profunda.

P:- Ahí te acabás.

H:- No... vos, un hielo. Le mantenés la mirada. Serio. Sin un gesto. Como diciendo: "¿Qué te pasa, cariño?" Sostenés la mirada hasta que la mina se da vuelta y se manda para la playa. con el bolso al hombro. Y...

¿viste cuando las minas se dan cuenta que las están junando, y entonces caminan remarcando más el balanceo?... ¿así? La mina se va para la playa despacito. Matadora. Claro. Vos estás paralizado en la silla, tenés la boca seca y si te mandás un trago d el, jugo te parece que tragás papel picado. Cualquier cosa, parece. Te zumban los oídos. P:- Te sale sangre por la nariz.

H:- No. No. Porque ya te recuperaste. Ya te recuperaste. Y ya empezás a sentir ¿viste? Esa sensación, esa sensación, ese olfato, esa cosa... de la cacería. ¿no? Para colmo, para colmo... la mina llega al ventanal, todo vidriado. Porque la parte de la cafetería que da al mar es puro vidrio. Entonces, cuando la mina llega a la parte de la puerta donde ya sale a la parte de la playa, que hay una explanada y después está la arena, se para. Se para en la puert a

¿viste? Como deslumbrada por el sol. Y mira para

todos lados. Busca algo dentro del bolso con un gesto

de fastidio...

P:- Los lentes negros.

H:-   Algo  así.  Lo  que  pasa  es  que  la  mina  está

aburrida. Y en eso, antes de salir ya del todo, gira un

poco. Y te vuelve a mirar...

P:- Ahh... jajajá...

H:- ¿Viste cuando de golpe una mina te mira y vos no

sabés…?

P:- Si. Si te mira a vos o a alguien de atrás.

H:- Claro, claro, eso. Que vos te das vuelta para ver si atrás no hay otro tipo, qué se yo, para asegurarte. P:- Si, si.

H:- Pero no. La mina te vuelve a mirar a vos. Ya no

tan largo, pero...

P:- Está con vos.

H:- Está con vos.

P:- La mina siempre seria.

H:- Ah, sí. Sí. Seria. Juna, pero ni una sonrisa. Los

ojitos, nada más. No se regala. Digamos...

P:- Insinúa.

H:- Eso. Insinúa... Entonces vos, llamás al mozo ¿viste? "Mozo" ... no te sale ni la voz. Tenés la garganta seca. "Mozo" Firmás tu cuenta y ahí nomás te mandás para la habitación. A los pedos. P:- A la habitación.

H:- Claro. Porque vos ya viste que la mina se fue para la playa. O sea, la tenés ubicada y un poco la seguridad de que la mina se va a quedar ahí. Entonces vas a la habitación y te ponés la malla, cazás una toalla. Una revista... P:- Ah. Eso si. Imprescidible. Un libro...

H:- Si. Si, si. Un libro, una revista, cualquier cosa, para

llevar debajo de brazo y salís rajando para la playa

cosa  de  que  no  vaya a  aparecer  algún  otro  y te

primerée.  Bajás  y   te   mandás  a   la   playa.   Como

siempre pasa, la primera ojeda que das, no la ves.

Ahjí te puteás, decís: "¿Para qué mierda me fui arr iba

a cambiar"? Y te desesperás. Pero por ahí ves que

viene   caminando,   entre   alguna   gente   que   hay,

tomando una coca-cola que ha ido a comprar. La mina

te ve, pero se hace la sota. Se tira por ahí, en una

lona. No, en una de esas reposeras y se pone a tomar

sol. Medio se apoliya.

P:- Ahí te cagó.

H:- No. bueno. Al fin te la atracás.

P:- Ah no. ¡Qué piola! Así cualquiera. es como en esas películas donde un tipo dice: "me voy a atracar esa mina" y después aparece con la mina, charlando lo más piola, encamado. Y no te dicen cómo el tipo se la atracó. Que es la parte jodida.

H:- Bueno. Pará, pará. Vos te quedás vigilando. ves,

por  ejemplo  que  no  hay  ningún  peligro  cercano.

Ningún tipo, ningún tuburonazo, como vos que ande

rondando. O algún tipo con su mujer que vicha. Los

yanquis, los ingleses por ahí ven una mina que es una

bestia increible y no se les mueve un pelo. Ni se dan

vuelta. No dan bola. No son latinos. Entonces vos ves

que no hay peligro cercano y planeás la cosa. Vos

tenés una situación provilegiada. estás solo. Tenés

tiempo. Tenés guita...

P:- No como acá.

H:-  Claro. Además ahí no te juna nadie. No hay 3

quemo posible. Entonces por ahí te vas un poco al

mar, nadás, hacés la plancha. Y cuando volvés, ves

que  la  mina  está  leyendo.  En  la  reposera,  pero

leyendo. Entonces vos, desde tu pueto de vigilancia,

ni muy cerca, ni muy lejos, te ponés también a leer.

Por ahí te dan ganas, ¿viste?... de largar todo a la

mierda,  cazar   un   bote,   alquilar   un   catamarán  y

disfrutar un poco en lugar de andar sufriendo por una

mina por ahí.. Pero claro, cuando la mirás y por ah í le

ves mover una piernita...

P:- Venís muerto.

H:- Lógico. En eso la ,mina se levanta y se va para un

barcito que hay en la playa, muy bacán. Ese es el

momento, es el momento... lo que vos me pedías que

te explicara.

P:- Claro. Porque si no es muy facil.

H:- Vos vas y te sentás al lao. Ya sin hacerte tanto el boludo, ya, ya en la lucha, y ahí vas a los bifes. Le preguntás, por ejemplo : "¿Usted es norteamericana? " En un tono monocorde. Casi, digamos, periodístico. Sin sonrisitas ni nada de eso. Ahí la mina te mira un momento, fijamente y es cuando... P:- Te cagás en las patas.

H:- ¡Claro! ¡Claro! Porque ese es el momento crucial.

Ahí se juega el destino del país. Si la mina se hace la

sota y mira para otro lado. O si dice "si" caza el vaso y

se va a la mierda, perdiste. Perdiste completamente.

Pero no. La mina te mira, dice "si". "Si ¿porqué?" Y se

sonríe.

P:- ¡Papito!

H:-   ¡Papito!  ¡Vamos  Argentina  todavía!   ¡Se  viene

abajo el estadio! ¿Viste esas minas que son serias,

que no se ríen ni de casualidad, pero que por ahí se

sonríen y es como si tuviesen un fluorescente en la

boca? ¿Que vos no sabés de dónde sacan tantos

dientes? una cosa...

P:- Como farrah Fawcett.

H:-  Si. Que es una particularidad de las modelos.

estás  serias,  de  golpe  le  dicxen  "sonreí"  y  ¡plin!

encienden una sonrisa de puta madre que no sabés

de dónde la sacan... Bueno, la mina te mira, te dice

"Si ¿porqué"? y..

P:- Te da el pie.

H:- Claro. Te da el pie para colmo. Entonces vos decís "permiso" , el barrio es el barrio, y te sentás en el taburete de al lado y entrás al chamuyo... P:- Muy facilongo lo veo.

H:- Lo que pasa es que mina está con vos. Está con

vos. La mina ya tiene decidido que te va a dar bola.

No va a andar havçciendo las boludeces de hacerse la

estrecha o esas cosas. Es una mina que está en el

gran muindo internacional ny sabe lo que quiere. La

mina va a los bifes. No se regala, pero va a los bifes.

Si le gusta un tipo le da pèlota de entrada y a otra

cosa.

P:- Eso es cierto. Esas minas son así.

H:- Entonces vos empezás el chamuyo. ya tranquilo. Ya gozando la cosa, porque sabés que la cosa viene bien, ya estás en ganador. garpás los tragos, tirás unas rupias sobre el mostrador al grone y te vas con la mina para las reposeras. Y vos ves que los tipos te junan como diciendo "hijo de puta, se levantó el avión

ese". Pero vos, un duque, fumás, te hacés el sota y la ves caminar a la mina delante tuyo... P:- Bueno... el peor momento ya ha pasado.

H:- En fin. Entonces escuchame cómo es la milonga,

la milonga del día perfecto: Un poco de natación, el

mar, las olas, te alquilas un catamarán... y a eso  de

las seis o siete de la tarde, te mandás al bar y te  das

algún trago largo...

P:- Un ron Barbados.

H:- Fijate, fijate... preferiría mejor un gin-tonic. Un gin-tonic.

P:- Loco, eso pedilo es Mombasa. En algún boliche de esos. Pero no te pidás un gin-tonic en un lugar así . Con esa mina...

H:- Grave error. Grave error. ¿Qué tomaban los tipos que aparecen en la novela de hemingway, de esas en el Caribe, Islas en el Golfo, por ejemplo. P:- Bacardí.

H:- Bacardí ¡Y gin-tonic! Gin-tonic, mi amigo. Pero la

cosa no es esa. No es que pidas tal o cual trago. La

cosa es que no vayas a pedir algo que te tire a la lona.

tenés que pedir algo que más o menos sepas que te

la aguantás. Mirá si todavía que ya tenés la mina e n

casa   te   levantás  un    pedo   que   flameás   o   te

descomponés y después andás con diarrea, te cagás

ahí en el lobby del hotel.

P:- Vomitás.

H:- Vomitás. Le vomitás las pilchas a la mina. Un asco, un asco. No, no. Un gin-tonic y la mina pide una cosa así. Ahí charlás un ratito. La mina muy piola. Muy bien. Muy agradable. Simpática. P:- Muy bien la mina.

H:- Si, si. Una mina de unos 26 o 27 años. No una

pendeja. Casadwa. Bien en su matrimonio. Bien. Que

sabe lo que está haciendo. La mina quiere pasar bie n

esa noche y a otra cosa.

P:- Claro.

H:- Claro. Ninguna complicación. No es de las que te van a hacer un quilombo al día siguiente ni nada de eso. La mina sabe cómo son estas cosas. P:- No. No se te va a venir a la Argentina tampoco.

H:- ¡Nooo! ¡No! No es de esas que agarran el teléfono y te dicen "arribo a Fisherton mañana" Y se te arma tal despelote. No es nada de eso. Entonces... P:- Entonces.

H:- Entonces te vas con la mina a la habitación del

hotel.

P:- ¿A la tuya o a la de la mina?

H:- A cualquiera. No mejor le decís a la mina que vaya

a su habitación y vos te vas a la tuya y te das una

buena ducha.

P:- Te sacás toda la arena.

H:- Claro, te sacás la arena. Los moluscos que se te hayan quedao pegados. Y te vas a la pieza de ella... y bueno ahí viejo, ¿para qué te cuento? te echas 20, 25 polvos. Cualquier cosa.

P:- ¿Veinticinco, che?	4
H:- Bueno... dejame lugar para la fantasía. Bah... te

echas 5, 6. De esas cosas que ya los dos últimos la mina te tiene que hacer respiración boca a boca porque vos estás al borde del infarto.. P:- Si. Que ya lo hacés de vicioso.

H:- Hay un país detrás tuyo. No es joda.

P:- Muy lindo, che. Muy lindo. H:- No. No. No. Ahora biene lo interesante. Porque yo te digo una cosa. Te digo una cosa... eh... Pipo. Te digo una cosa Pipo: el mundo ha vivido equivocado. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé porque cárajo en todas las películas el tipo, para atracarse la mina, primero la invita a cenar. La lleva a morfar, aun lugar muy elegante, de esos con candelabros, con violinistas. Y morfan como leones, pavo, pato, ciervo, le dan groso al champan... Yo Pipi, yo, si hago eso...

¡me agrarra un apoliyo! Un apoliyo me agarra, que la mina después me tiene que llevar dormido a mi casa y tirarme ahí en el pasillo. O si no me apoliyo me agrarra una pesadez, un dolor de balero. Eructo. P:- Y eso no colabora.

H:- No. Eso no colabora. Por eso te digo. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé como haían los galanes esos de cine que se iban a encamar después de comer.

P- Es la magia del cinematógrafo, Hugo. Hay que admitirlo.

H:- Pero en este día perfecto que te digo yo, vos terminás de echarte los 15 polvos con la rubia, te levantás echo un duque. Te pegás una flor de ducha , coa de quitarte de encima los residuos del pecado y ¿qué pasa? Tenés un hambre de la puta madre que lo parió. ¡Loco! No comés desde el desayuno que picaste alguna boludez. Y después no almorzaste porque el tipo que está de cacería no puede permiti rse andar con sueño y hecho un pelotudo.. Entonces, entonces... imaginate bien, eh. Prestá atención Te empilchás livianito. La mina también. Ya es de noch e. Está fresquito. No hay el calor puto que suele habe r acá. Ahí refresca de noche. Vos como un duque pedí el morfi a la habitación ¡Imaginate vos! ... vos ahí te sentís Gardel. Acabás de encamarte con una mina de novela. Estás en un lugar de puta madre, tenés un hambre de lobo... entonces te hacés traer un vino blanco helado, pero bien helado de esos que duelen acá.

P:- Ahí es cuando uno se empieza a reir de cualquier pavada.

H:- ¡Eso! ¡Claro! que te reís de cualquier cosa... y ahí te vas al sobre con la rubia ya sin ningún apetito de ningún tipo, sólo a disfrutar de la catrera. Te vas hundiendo en el sueño. Te vas hundiendo. Está fresquito. Entra por la ventana la brisa del mar. Oís el ruido del mar. Y un poco la música de abajo... (pau sa) Cobrame.