Sirenas ahogadas en vodka

mientras iba del sueño al despertar me acordé de una profesora de piano, realmente vieja, la "casada" de las señoritas del instituto, las hermanas que daban teoria solfeo, guitarra y piano en aquel caserón que ya no existe. Yo no estudiaba piano, Mi madre había elegido mi instrumento de acuerdo a las posibilidades económicas de la familia: no recuerdo haber sido consultada pero aprendí guitarra. Fueron varios años y así como aprendí, me lo olvidé. Recuerdo el ademan de leer música, con la mano,eso de llevar la mano con los compases, era muy niña pero el recuerdo de esta madrugada era la mano venosa de la señorita casada arriba de la mano niña del aprendiz apretando las teclas amarillas para que se hiciera el dón de la musica Y entre dos, la mano abajo, la mano arriba iba saliendo forzada una melodía. ¿que tendrá que ver eso con el fin de año? Por ahi una mano, la de Dios, que a contramano de todas mis intuiciones quizá exista, me lleve a tocar esta, mi melodia, improvi

Llueve demasiado querría tener un perro para acariciar mientras murmuro asqueada sobre el olor que dejan en la casa sus pelos, con esta humedad me parece repugnante no atreverme a cambiar mi vida en este umbral de un año que se esta yendo a la mierda acaso no soy tan valiente como siempre me creí He aguantado,estoica, los golpes de mi madre (la cabeza contra la pared guiada por su mano) sin llorar Y para bien o para mal eso me ha templado el espíritu y me ha hecho esta mina inteligente y ácida que recorre la casa escribiendo mala poesía. Necesitaria urgente que venga un arcangel y mueva mi boca un gran titiritero que me mueva la boca y me haga hacer ademanes últimos ¿no dicen acaso que la vida es un escenario? todo puede pasar aún lo que no esperamos. Para eso es el año nuevo.

Acudiré a la magia ya que el esfuerzo de la voluntad no me viene resultando Voy a escribir sus nombres propios en papelitos y los quemaré con fósforos de la cocina para  dejar de pensar en esos fantasmas y  que el olvido convocado por ritual haga su efecto entonces olvidaré no volveré a escuchar este ruido que me aturde cuando todo es silencio Si me saco eso de encima casi que seré feliz.

decididamente yo no me veo como me ve él, cada día mas dejada, mas "que me chupan un huevo" todas las cosas, se ve que él quiere que me centre en cosas que dejaron de interesarme: que esté todo en su tiempo y forma, que las apariencias tal cosa, la forma mas que el contenido Se rompe un vaso, se comprará otro, nada de lamentarse por un vaso que puede costar, como mucho,nada. Y cuando digo nada, digo plata que se tiene para cuando se rompe un vaso Decididamente me veo mas enfocada, cuando el me ve mas ¿idiota? Tal vez, Hemos crecido diferente, él no sabe quien soy y tal vez yo no se quien es él.. Lo peor es que ambos creemos quien es el otro. #la posibilidad es infinita y el divino artesano no se repite nunca (Marechal) No creo en nada pero me gustan los rituales, aunque no los realizo, por ejemplo me gustaría tirar todo lo que no sirve, o lo que no se usa en esta cada. Eso implica empezar por los cajones donde se guarda gilada y dividir lo que se necesita conservar y lo

Me voy corriendo a ver que escribe en mi pared la tribu de mi calle. La banda de mi calle! Vencedores vencidos Redondos de Ricota Era todo una selva pulenta corriamos, los varones mas o mejor por el asfalto, con las ramas peladas atracando tilines naranjeros o lecheritas y las rodillas mugrientas y hechas mierda. sobraba barro para hacer cancha de bolitas y bolones y japonesas y aceritas y figuritas adentro de libros cara o seca brillantes, como de hadas idiotas regando malvones Era todo una selva pulenta donde en verano, se jugaba en la vereda que sabría yo, que sabría de la muda vida y viejas muy viejas asexuadas, vigilantes, observando todo la mala muchacha que trabajaba afuera y venía en el coche de un don los que iban a comprar vino porque no les había alcanzado las familias desarrapadas de siempre todo lo ignoto que se cocinaba en la selva pulenta Como era niña, estaba bendita me orientaba como un explorador con instru

Como cuando era niña leía a Dickens y sabía que cada  navidad escribía un cuento,tome hace cuatro años el compromiso de escribir un cuento de navidad. Como mi vieja esta vieja, la nochebuena y la navidad se festeja en casa, a la noche en el patio, al mediodia en el enorme cuarto que era de mis hijos y ahora es un comedor. Es muy forzado porque no me sale nada brillante entre la resaca del pan dulce y la mayonesa. pero las tradiciones son para cumplirlas UN CUENTO DE NAVIDAD El viejo Almazán se había ido de la casa, echado por la mujer hacia como 30 años. Como los hijos eran mayores entonces (ahora serían abuelos)  no se había afanado por llevar plata ni nada. Al principio les había hecho llegar la dirección pero hacia una punta de años que ante la indiferencia de ellos, y por que no decirlo, la de él, que no pensaba en el pasado, no extrañaba nada,  era como que nunca hubiera tenido familia. Estaba jubilado con la mínima pero había comprado un vino de 150 pesos para esa noche,

ya es un blog puber. Fue un blog recien nacido, un deambulante, un infante, un niño y ahora esto. Le salieron pelos en las partes o le estan por salir, Sabe dividir por tres cifras Nada, que una década es mucho tiempo, en términos humanos es lo que escribi antes, en términos de perro es un blog viejo. Tiene setenta años; incluso es mas viejo que yo. En términos de mi vida pasó de todo Diez años es mucho tiempo. Creo que si yo leyera post tras post me daría cuenta de la nilda que ya no soy, de la que sigo siendo. No los voy a aburrir con sucesos personales (ya lo hice en el post anterior) pero me emociona un poco saber que tengo esto que alguno llamó bitácora, que alguno llamó diario intimo público que para mi terminó siendo como pongo en clave pública berretines personales. Cuando todo fallaba estaba esta ventana, Aquí di cuenta de mis angustias y mis alegrías, tal vez ni se noto (soy una gran falluta y entonces trato de que no se note "tanto") Para cuando mi estatua,

Siempre me pareció muy acertado este título para una canción de Garcia. Hay un momento, cuando soplas las velitas en tu torta de cumpleaños, al dar las proximas doce campanadas, cuando salis de la terapia intensiva y cuando te lavas la vulva despues de haberla puesto a disposición donde como una niña en el momento de confesarte, te prometes a vos misma, que las cosas AHORA las vas a hacer bien, que no volverás a hacer cagada, que mañana es mejor Hay situaciones que ni pueden ser escritas en el blog, que no hay metáfora que las habilite pero (como a todos) me han pasado esas cosas, las he transcurrido. Inclusive algunas situaciones muy bienaventuradas y otras malvadas como personaje maléfico Si quisiera hacer un barrido de este año, lo peor que me pasó fue ver a mi marido en el shock room de un hospital público con un accidente cerebro vascular y a mi hija llorando diciendole "papá, tenes que ponerte bien, tenes que volver a casa"acercandole al pequeño Milo el día antes d

fotos tuyas con tus marcos de anteojos los mas baratos que no te afean ni un poquito (eso sería un prodigio que ni los magos de Oriente) que pena que no me veas mirándote para que te des cuenta así, con la niña de tus ojos, sin palabras que estorben, que malentiendan el asunto que se donen a la confusión, que cada cosa que te digo es, esencialmente, la verdad.

Me rió de mi, de haberte ayudado me veo Mary Popins dejando tu casa en órden como el payaso barato de tantos cuadros colgado en  livings mediopelo la lagrimita pegada y la cara de idiota No quiero ayudar a nadie ayudarme a mi en esta madrugada maravillosa que anuncia todo el verano que ya se viene Nado con lentitud envuelta en raíces en el fondo barroso del río. como los cadaveres que tiraron, violados, los malandras Es mi culpa, es mi culpa será que no se como abandonar mis berretines y mantengo todos los piolines en andas para que el títere bailotee en una función que terminó hace rato,  solo que no me he dado cuenta Emerger, como Superman, del fondo como un vendaval,  como una sirena de pelicula de hollywood y verme entera al menos en un espejo. Llega el fin de año, dejame tener una esperanza. dios que no existís, dios de los naufragios.

a veces, casi nunca, hubiera debido ser varón. Sin embargo yo fui una nena cuando las nenas se trepaban a los árboles (yo no, porque siempre fui una inútil, pero había en cambio casas con pilares y sin ninguna reja entonces me sentaba en los pilares de las casas de mis amigas y charlaba sentada en esos pilares) y también cuando se andaba en bicicleta a los 12,o 13 años (cuando eras grande para ser chica, pero no podias andar ni cruzar por la avenida y si bien te interesaban los varones ninguno te había tocado de verdad, mas alla de un juego de la botellita, en algún cumpleaños donde las tías se distraían) Hubiera debido ser varón porque los varones no se cuentan cosas pero hacen cosas yo fui nena donde uno de los juegos mas arriesgados (cosa imposible de hacer hoy) era subirse a un edificio de dos pisos en construcción (sin vallados, era fácil poder entrar a una obra) y tirarse al pilon de arena de la vereda y no te hacías nada, de verdad no te hacías nada) Si hubiera sido varón en

La frase del título es una hipotesis muy conocida de David Viñas, que a la sazón fue titular de la cátedra de Literatura Argentina de la facultad de Filosofia y Letras La violación era la del rubio de El matadero, que no se concreta, porque no le pueden dar, como habían prometido sus perseguidores , los mazorqueros federales para darle "lazo y verga" bien atado. El tipo muere antes, pero la violación era inevitable. Asi inaugura con un texto que salpica sangre de tripa de vaca, mientras lo lees, con una violencia que sigue viva tanto tiempo despues.   https://ciudadseva.com/texto/el-matadero/ Otro texto que a mi me cuesta mucho leer, El niño proletario, de Leonidas Lamborghini, es continuidad de El matadero, sigue en la misma tónica violenta donde el otro, como semejante, como figura identitaria, desaparece  https://www.facebook.com/notes/el-ortiba/osvaldo-lamborghini-el-ni%C3%B1o-proletario/201083609921974/ El tema de la grieta que ya es casi un lugar común en nuestras

Desde la ventana que no abrimos veríamos una autopista pero la ventana esta cerrada tal vez haya un patio interno y me juego por una cinta elevada que hizo algun intendente pensando en la gañota. Como la ventana no se abre no hay afuera Imbeciles los autos avanzan por la autopista no sabiendo de nosotros Sin embargo no podemos evitar que el reloj se apure en su trabajo de escandir las horas empujando al tiempo que te va llevar a destino Y nos vamos yendo hasta las estrellas por lo aspero murmurando gilada, palabritas, casi sin sentido que nos anudan, que no nos dejan caernos rios de palabras que no quieren decir nada mientras afuera hay siempre una autopista que no sabe nada de nosotros.

Entre el dia de ayer por San Martin, viniendo de Corrientes. y ya por ahi, a una hora en que no pasa nada (ya habia ido desde el Congreso a la Casa Rosada y faltaba mucho para los discursos en la explanada, que los vi en casa, mientras esperaba que los pies se me descansen) NO podia dejar de acordarme la ridiculez de la asunción macrista donde dijo adentro de un auto "que lastima el clima, hay gente que querria haber venido" mientras el calor te derretia como a un helado de agua. No llevaba corpiño y fue una lastima: si lo hubiera llevado tal vez me hubiera sacado la blusita sin hombros, que cuando crucé la plaza era un guiñapo de tela de algodón. Porque se me ocurrio que era una buena idea cruzar desde la catedral hasta diagonal sur, pasando por la puerta del cabildo,y no , no fue una buena idea, porque me mojé no solo de mi transpiración sino de la que manaba el pueblo peronista que se me pegaba como mejillón a todas mis partes en un abrazo que inclui

Fui a la plaza hoy, a la hora de la siesta. Vi la alegria de todos, Pensé esté fue nuestro Woodstock Mientras escuchaba el discurso de Alberto y Cristina en la tele, me acordé que escribí un poema durante el macrismo para la patria. Lo fui a buscar y se lo leí a Jorge. Es este Sirenas ahogadas en vodka: un poema epico para la Patria. : Aquí está, como el cielo refulgente ostentando sublime majestad usada como trapo de los platos arrastrando mugre la Patria A veces, un...

Mucha furia me dijiste de mi aura y eso fue muy lindo mucha furia y agarro el machete de palabra y golpeo una y otra vez tratando de dejarte knock out aceitada y resbalosa Golpeo y esculpo algo como un escultor novato que quiere ganarse un concurso mucha furia que vos entendes para el carajo creyendo que es mi aura. No, es otra cosa, es furia de la mala y yo duplico mi apuesta subo y subo  y subo No se que hacer con eso algo mas generoso,mas legítimo solo puedo ponerme a escribir y a decir cada tanto en voz alta "dios mio" tratando de sacarme de encima este jodido sentimiento.

me avisaron el viernes que gané otro concurso de escritura.El tercero en el año. Saque un segundo puesto con el cuento del geriatrico estoy muy feliz Ademas mi hijo al enterarse que era en Rosario, (me lo da la Asociación Medica de Rosario) me dijo "vamos todos" aunque sea solo una expresión de deseos, hay que tener hijos para entender que se siente. son cosas pequeñas, que me hacen muy feliz

Falta un par de semanas para que empezara a correr el tren con horario de temporada alta, pero la lluvia en la rambla te hacía pensar en hogares a leña, comida de olla, y sobre todo en estar a resguardo abajo de un techo. La rambla hacía largo un trecho que, cortando camino por adentro, se hubiera transitado en la mitad del tiempo. No taxis, no el colectivo 221, (en ese tenias que pagar con cambio, la sube era inutil) y los dos se cansaron de esperar en un refugio,tres vidrios que sacudían como si del mar viniera una tromba,y se largaron por la rambla, ahi por la Av. Peralta Ramos. En cada vuelta que daba la rambla, el viento se embolsaba y ella se apretaba la campera marrón a la le faltaba un botón, por eso ella sostenia los dos bordes con las manos, apretando el nylon contra su cuerpo para no mojarse el vestidito. Él insistía en cortar camino por adentro y ella insistía en la rambla. En otros tiempos uno de los dos hubiera cedido No este día, en que ellos defendían su postura, com

una noche de diciembre cuando me estaba durmiento escuche que decias "soy un negrito de Sarandí que pego la buena" o la masomeno por que al final del mes no hay palacio San Martin que te llene la billetera. Y te vas pescando desde la Saladita para el oeste, agarrando el acceso sin hacerte mierda contra el puente paseando por Ramos con tu moto criando pibes a como se pueda peinando la angustia con peine fino curandote en la sonrisa de los tuyos sacandole fotos a la luna en el verano haciendo aspavientos en la ausencia. Llego hasta entender tus caídas tu crueldad, entiendo tu tristeza, incluso hasta cuando pienso que la impostás. y se que me endulzaste con diminutivos Ay de aquel día en que cayo nieve en el que deambulaste buscando eso que hoy lleva el nombre de tus pibes Tal vez estes arreglando, lo que no pudiste arreglar de entrada y rompiste todo, incluso a mi, tan escuchadora para nada tanto diminutivo para no cuidarme. Diz q

siempre me pone feliz que alguien haya pensado que algo que escribí vale la pena. por eso, bienvenido que Polvo, una revista de cultura, me publique un cuento http://www.polvo.com.ar/2019/11/ninina/

Recuerdo nuestras promesas Y he de decir que he cumplido con algunas y no es poco. He sobrevivido al otoño, a su mordisco de lobos.

La madre le cosía la ropa Ella recuerda ahora un trajecito de pollera y blusita con unas raquetas cruzadas bordadas en los bolsillos, del color del helado de crema. Su hermano pequeño tenía uno de pantaloncito y camisa, con el mismo bordado hecho por una tía que bordaba para afuera, hermoso, en esos hilos que viraban suavemente de color, del marron a los habanos. La ropa se cocía a mano en casa y era orgullo de su madre que anduvieran bien vestidos ambos, con las rodillas impecables y en el caso de su hermano, el peinado engominado: En el de ella, con una cola tirante o hasta con un rodete hecho con un postizo recubierto con su cabello, y rematado con un moño, hecho de cinta planchada con Klaro, apresto para ropas. También la madre la ha llevado muchísimo al cine. En algún lugar de esa casa natal debe haber cientos de programas de cines  apenas unos tripticos con las horas de las películas y las propagandas de las pizzerias cercanas, la Roma, Los inmortales o de restaurantes que ya

Escribe en el libro Caja las entradas del día y el dinero que salió pagando la mercadería que ingresó. Lleva un saquito gris, de tela aguantadora heredaro de otro dependiente que estuvo antes y se ha jubilado.  Ofrece una grafía prolija y usa la misma birome Después acomoda el stock y se acoda en el mostrador esperando a los clientes y así pasan las horas hasta la  salida. Mi rutina es diferente a la del dependiente pero basicamente espero lo sorpresivo sacarme el saquito gris imaginario que hace que mis dias se la pasen esperando no se que, eso que no tenés ganas.

Nunca acierto a darme cuenta que querés de mi Bastante con que me di cuenta que algo querés y tal vez, siendo generosa, vos tampoco sabés Esa hipótesis te dá un tranco de pollo en la escala de la bondad. En días infaustos mi callo plantal me informa que me usas como sustituta de algo peligroso que en realidad deseas Y entonces soy una muñequita de siré que no entraña  peligro invisible y descartable baratita, comprada en un todo por dos pesos. Pero tengo sangre y tripas y no me banco ser la sustituta de nadie. Yo se que algo que  ella no sabe que se la puede sustituir por otra cosa en una seriación infinita y canalla. Sería un argumento valioso de llegar a manos enemigas pero lo defenderé con mi honra. Te odio tanto brillando como una esclava negra sonriendo con ganas. al final tomo café y pienso que vos perdés la maravilla de mi cariño y me consuelo.

Mezclé en mi sueño a mi amiga muerta con tus besos. De  resultas Elda estaba encerrada en un placard tan viva como cuando estaba viva y vos al abrirlo,  la besabas en joda y no podías parar la seguías besando una y otra vez con tu lengua mojada navegabas por su boca eras un explorador eras excesivo y estabas cebado. Yo te veía ahi, agarrándola por el culo acomodándote y besándola  y sin celos miraba como se mira en los sueños. Tal vez solo se trata de que extraño tus besos y en esa imagen cinematográfica que mixturaba imposibles los recuperaba. Siempre el placard fue lo que no se puede decir y al final se revela,

ellos no se dan cuenta cuanto necesitas que te digan que te quieren y cuando lo pedís te desgracias como si te desangraras como si te filetearas las venas en la bañadera y así se te va yendo el hálito de la vida y sin embargo lo pedís y ellos dicen obvio que te quiero y no les crees porque te falto tierra te falto agua estas requemada y te hidratan y el liquido se pierde por carencia de piel ellos no se dan cuenta lo que necesites los abrazos que te cubran con su manto las vírgenes ellos no se dan cuenta cuanto te cuesta pedir y sin embargo pedís y no les crees porque es mas fácil mentirte y te la perdes, sin distinguir lo claro de lo oscuro  cual el cielo y cual el infierno y haces calesita en la angustia Al final te equivocas pensando en que esto se arreglaría durmiendo una noche entera.

Voy a escribirte un poema donde decirte por acá  que no me valoras lo que yo necesitaría para vivir un día mas un día mas. Me gustaría ponerme diademas y lucir como esa de Final del Juego ya se que estoy paralitica y dañada pero cuando el tren agarra la curva y estás en la ventanilla (y vos sabes mis secretos)  el sol da en las piedras falsas soy tan hermosa soy tan hermosa Dura nada la magia el tren sigue y al día siguiente no hay nadie en tu ventanilla pero yo me quedaré en la cama y me traerán en una bandejita la leche, las galletas dulces y yo escucharé el tren que pasa Pero no soy la chica del cuento no tengo joyas falsas que lucir y necesito tanto brillarte te hice mis mejores estatuas para que pienses que soy única que estoy tullida y que te espero. Leer pagina 95  http://textosenlinea.com.ar/cortazar/Final%20del%20juego.pdf

Todos nos merecemos Brie pero la vida nos da con suerte Punta de Agua Cremoso y nos acostumbramos a eso buscandole las cualidades aspiramos a tan poco y casi no nos es dado. Brie te dije y crudo de primera, el que no es tán salado, no esperar con espiritu tibetanos a quienes no nos hacen  ni nos harán justicia Por mi que Godot se quede donde ésta estamos hiperventilando para nada Brie del bueno y  ponerlo a calentar arriba de salmon ahumado nunca mas fiambrin mitad queso mitad salame hecho con requechos y que bien pensado es metáfora de nuestro destino. Y cuando digo todos, digo todos la costurerita que dio el mal paso el chico que sale con el carro allá por los fondos esperando que el caballo aguante, el viejo que no puede comprar los remedios la madre de cuatro que va pasando la ropa  hecha despojos aquella chica que trabaja en el kiosko de sol a sol casi sin sueños. También para nosotras, las luminosas en pan con semillitas con palta fileteada

En el día de muertos, curiosamente, la foto de cabecera evoca la muerte.Estoy apoyada en el muro del rio Duero, en Granada, en el camino de los Tristes, que lleva al cementerio,por eso el nombre. Los pobladores granadinos que tenian dinero pagaban a las lloronas para que acompañaran al difunto por ese camino, llorando su llanto por pecetas. Hoy dí con esta canción de Queen, donde se canta a un gatito muerto en la infancia de su pequeño dueño. Es preciosa (hay una versión de Fito Paez, "se fue, se fue" pero no es tan linda) Ademas el dibujo es precioso para uds. feliz dia de los santos difuntos este blog esta medio muerto, todos lo sabemos pero yo le sigo poniendo onda. ¿Qué es aquello que reluce por los altos corredores? Cierra la puerta, hijo mío, acaban de dar las once. En mis ojos, sin querer, relumbran cuatro faroles. Será que la gente aquélla estará fregando el cobre. * Ajo de agónica plata la luna menguante, pone cabelleras amarillas a las amarillas torres. L

cada primavera pasa lo mismo escucho a los zorzales buscando pareja. Empiezan desde temprano con su silbido de anormales La naturaleza les ha asignado esa tarea y ni siquiera saben que están llamado Yo me levanto a oscuras miro el celular cargándose tomo agua me enjuago las pestes del dormir en la boca escucho desolada el canto de los pájaros mientras por el tragaluz entra solo cerrazón Aun no amanece. Se me impone la idea de que se me acabaron las primaveras y toda yo  soy, aun,   un mar que agita para nadie en medio de la vastedad de la noche.

Amo los trenes las tormentas en el campo vistas desde la seguridad del vagón El tren que va comiéndose el campo de frente. Amo los ojos tristes aunque no me gusta la tristeza y los días de lluvia con culpa por aquellos a los que la lluvia injuria ¿Como no extasiarme ante la belleza rosada de los atardeceres el mar encrespado y el roce de tu mano por la espalda?

El Cielo y la Tierra no tienen benevolencia, para ellos los seres sólo son perros de paja  t ao Te Ching ,  Lao Tse  -V 49 A12 Aquel se fue a un cielo donde no necesitará tomar de mas Ella en algún momento dejara de esperar que él la ame cansada de pedir su porción, y yo me olvidaré que somos tan parecidas diluyendo las ganas de contarle. El otro volverá a pesar suyo a sus viejas prácticas del desaliento desentendiéndose de su responsabilidad, El barbudo seguirá hablando con dialogos de películas y el otro, el que nunca supo,seguirá sin saber y lo mas malo, sin saber que no sabe. Uno que derrapaba los viernes y ya tiene tres hijos hará el denodado esfuerzo de mantenerse sobrio y el mas bello de todos se hundirá en su depresión y dirá palabras que lastiman que yo iré neutralizando una por una fantasmas de lo actual que me hablan , a los que  frecuento en un mundo  paralelo, con sus leyes singulares, mas acá de este mundo desangelado que casi no me cuent

octubre 26, 2019 PULPOS Tentáculos inquietos  color borravino y el dorso  rosa  clarito de  cadáver con ventosas haciendo cosas mecánicas: planchar una camisa amasar los ñoquis Pulpos saliendo de la oficina apurados, histéricos con corbata azul apretándose en un ascensor tentáculo sobre  tentáculo con chasquidos de goma  fláccida cuando se pegotean entre ellos regando todo con un olor a culo que espantan Pulpos extraterrestres verdes pequeños, insignificantes, corriendo por mi sangre tentáculo a  tentáculo moviendose como ruedas con las ventosas y arrancandome las placas de colesterol generando taponamiento de arterias babeando con su saliva pegajosa mis  pensamientos Y al final un mundo lleno de pulpos olorosos, repugnantes femeninos pugnando por sacar su pedacito de ventaja apretandome la garganta estrangulandome hasta sacarme el aliento  con cada una de sus ventosas. 

Se que no debería, ni sus antiguos amigos hablan, y las que si lo hacen son las feministas que festejan su muerte. o por el contrario putean porque se haya muerto y no se haya podrido en la cárcel. Todavía no festejo muertes. A veces si, pero es mi parte canalla.Casi nunca, diré en mi disculpa. Lucas Carrasco fue un periodista K, yo lo conocí como bloguero, y luego fue un operador ultra anti k, que bardeaba a Maximo Kirchner, a la Campora y a la señora misma. Fue un borracho conocido y parece que también un drogon y tenia una pinta de sucio que mataba Conseguía las mejores minas porque era terriblemente seductor Era el chico malo que todas las chicas buenas y pillas quieren redimir Y el free falling hasta que se cagó muriendo anteayer en Paraná antes de quedar engayolado por una violación : El que las hace las paga, es justicia. Y si las haces y no las pagas, no es justo. Es raro para nosotros /uso el mayestatico pero hablo de mi (que no militamos feminismo ni todo lo contrario

Estoy cansada de que llueva, y vi tu auto, el que habías elegído por tener combustion a diessel y poder llevar a una familia grande arriba, estrolado y con una capa de polvo de un año, en esa estación de servicio abandonada que ahora se usa como garage de imposibles.Aca nomas, casi llegando a Haedo. Supongo que el seguro hizo que no fuera a desguace y cuando hay un muerto, siempre todo se demora. Igual la hiciste bien, tal como me dijiste. A 160 km por hora en el acceso Oeste y dandote la pera contra un puente, no había chance de que quedaras en una silla de ruedas.  Y ademas siempre quedará la duda de si fue un accidente, y los tuyos se agarrarán de eso para disculparte, para enojarse, para entristecerse, para putearte. Es mucho mejor que pensar que no tenias muchas ganas de seguirla remando, cobarde de mierda. ¿sabes que paso siempre por ese garage y jamas miro tu auto? Y tampoco se porque me contaste ese secreto. y no a ellas. Seguro que se lo contaste, seguro que no se lo cont