cerrar por segunda

hace unos cuantos años mi hija tuvo una operación. De apendice. La operaron medio de urgencia en el hospital argerich, donde llegamos sin diagnostico despues de una tarde completa en el Evita de Lanús donde iban a hacerle una cirugia exploratoria abriendola en canal porque no sabian que tenia.

La cuestion es que despues de una exitosa operación la trajimos a casa, donde se quejaba. Yo, que soy de minimizar, le dije que despues de una operación te duele. La volvimos a llevar al hospital y se le había infectado el piso de ....? y le abrieron la herida y salia pus a rolete.

Con lo cual la internaron de nuevo, con la herida abierta, y saliendo porqueria de ahi. La herida se iba a ir cerrando "por segunda", es decir sola. Le ponian azucar, para favorecer la cicatrización, y asi de a poco ese buco se fue cerrando y dejo de salir porqueria.

Asi la vida. Lo que no se cerró prolijamente y por ahi tan artificialmente como una herida en manos de un cirujano se cierra por segunda.

Te queda algo nada lindo que da cuenta de que ahi hubo algo, un trauma, la piel no está lisita. Pero todo va cerrando. Bien, mal, masomenos

Soy mala para cerrar, y por eso en mi vida las cosas muchas veces se cierran por segunda. Decí que las heridas emocionales no se ven. O casi.

Dejo pasar el momento. Carezco de Kairos. Despues todo es mas dificil,

El concepto era fundamental para los sofistas, que hacían hincapié en la capacidad de la retórica para adaptarse y aprovechar las circunstancias cambiantes y contingentes. En este sentido, kairós es «el momento adecuado para hacer algo».

hoy es el cumpleaños de Jorge, cumple exactamente 68 años y yo lo vi por primera vez hace 50.

Con lo cual estaba en otro mundo, el mundo del trabajo, de cobrar salario, de comprar trajes y corbatas en Thompson y Williams, mientras yo me dibujaba en las zapatillas blancas flecha el nombre de mi banda de rock preferida y me enroscaba en la cintura la horrible pollera marrón que formaba parte del uniforme de la escuela de monjas a la que iba en esa epoca.
Yo tenia, a la sazón, trece años, y ya se sabía que no iba nunca a bailar decentemente, que me gustaban mucho los libros, que (a modo de compensación por lo rotita que venia) me consideraba gran cosa, y que tenía un sentido del humor que no me ha abandonado en estos ultimos cincuena años.
Que puede decir una chica que iba a la secundaria de un joven cinco años mayor que no había ido a la secundaria pero que trabajaba en una empresa multinacional en la parte de exportación.
Lo que si puedo decir son dos cosas
a) que me lo levanté
b) que nunca pensé que eso iba a durar.

Nos peleabamos mucho y nos amabamos mucho y yo lo veo como una epica, como miles de batallas sordas a las que hemos puesto el pecho.  Siempre tengo la impresión que no me valora y que no le gusto del todo. Tal vez tenga razón.
Lo que si es verdad es que mi vida sería otra sin él al lado. Nos casamos en el 76, tuvimos dos hijos, tuvimos dos nietos y no nos estarían rozando buenos vientos.La enfermedad, el fastidio, la vejez.
Esperemos que se de vuelta la taba, no me gusta a mi tampoco la que soy ahora.
Le rindo este homenaje a este hombre que aguantó lo peor que tengo , a este hombre que es, de alguna manera, mi vida misma.

laberinto

estamos tan entravesados, amor, que no encuentro la salida
no logro desentrañar en que lugar perdimos los codigos
y nos portamos como canallas, como mercaderes que trafican pan a los hambrientos

Vos no sabes como querria volver a sanar este desangre
esta operación abortada, este feto latiendo en la noche
todo es discordia, heridas purulentas
no hay una cosa que se llame hogar, aunque yo simule.
Y van pasando noche tras noche y noche
sin estrellas
no se apacigua la guerra y nos morimos de a poco
nosotros, los que supimos ser.
nos quedamos blancos y secos
sin lagrimas que lloren este desastre
y ni se me ocurre manera de componerlo.
Sospechamos mal del otro, nos cansamos
quiero de vuelta la vida nuestra
Explotó algo y nos echamos la culpa
y asi en ese desaliento urdo mi telaraña.

la intrincada inexorabilidad del azar, o dios.

si hubiera doblado en esa esquina
si aquella tarde, tal vez, no hubiera gritado desesperada
si lo de Australia hubiera prosperado
o logrado en algun tiempo
mudarme de este barrio.

Si me hubiera aburrido antes
o fascinado con otras cosas
si no hubiera ligado esta profesión,
si en el hospital no me hubieran dado pelota
cuando fui a pedir trabajo.

si cuando no se pudo cruzar el puente Pueyrredon
me volviera yo a casa, desalentada
si en alguna cocinada el aceite me hubiera salpicado la cara
volviendome un monstruo y me hubiera recluido en los adentros.
o no hubiera calculado bien el cruce peatonal
cuando pasa el Roca siendo una victima mas en la estadística


todos los caminos me condujeron  a vos
como si un dios se hubiera entretenido
planeando un guion espurio en un mosaico de venecitas
y nos hayamos tenido otro remedio que encontrarnos
inexorablemente.

el dia que apagaron la luz

enorme black out,
enormisimo corte de luz que traspasó fronteras
podrian habernos invadido zombies o marcianos
la casa estaba triste porque nosotros estabamos enfermos (gripe) Ahora me tome un qura que es como una inundación de efedrina y me banco. Con el ibupirac no iba a ningun lado

madre hizo locro y tiramisu y lo trajo para festejar el dia del padre. Yo puse velitas por todos lados
hice muchos chistes con zombies y Malena contó que tenia un lugar elegido , en el club del barrio de acá a la vuelta, un lugar escondido que casi nadie conocida donde pasar el apocalipsis zombie. En cuanto a Emma, mi nieta, ya la dabamos por perdida porque no sabe abrir una lata : Malena dijo entonces que nos concentraramos con los que podían vivir.
Fue muy gracioso, tal vez no. No se
Entre los vahos de la enfermedad y el locro y la mesa para quince con velitas la jornada del dia del padre pasó  mas feliz que triste
cuentenme uds. putos que hicieron el dia que apagaron la luz.

soltanding.

Y  la llama  se consume

sin oxigeno, que novedad!

Me repito que no debo

mil veces

apantallar fuegos que mueren

porque morirán de todos modos

y yo. la mas tarada, haciendo respiración artificial

a los cadáveres.

insuflando aire a uno que ya no es.

En el silencio y en la falta

el fuego se serena se apaga se calla

Solo escucho el quebrarse de las brasa que se enfrian

rompiéndose como ramitas pisadas por inocentes

Y me falta un abrazo que no se llego a concretar

y cuya cancelación me hiciste llegar dentro de los términos de la ley.

ideas sobre la intimidad que aparecen en el insomnio.

no duermo bien. Me revuelvo mucho en la cama, me duelen los hombros cuando estoy durmiendo y así elaboro teorias, en el tramo en que intento dormirme y la cabeza se va para cualquier lado.

En ese estado penoso pensé porque es tan dificil la intimidad con otra persona: La situación no daba, estaba en la cama con mi compañero, una cama que nos aloja intimamente desde hace muchisimo.
Sin embargo parece que el insomnio es propicio para la elaboración teórica chusca.

Me parece que todo el tiempo no erótico el cuerpo propio se encuentra envuelto como con un invisible y no crujiente papel de caramelo: Es decir, no podes tocar la espesura de esa corporalidad.
No hablo de la ropa, incluso absolutamente desnuda el cuerpo sigue envuelto. (me imagino la situación de la ecografía transvaginal, No tenes puesta la bombacha y un señor que es a la vez un medico te pone un coso envuelto en un preservativo, y con gel te lo revuelve por tus oquedades para ver la sanidad de tus ovarios: alli indudablemente las entrañas estan envueltas en papel de caramelo, no entregás nada)

Creo que la intimidad es dificil por el fastidio y lo complicado que es desenvolverse de esa cobertura que te proteje, Abrir las axilas, abrir la  ingle, todo se trata de desplegar lo que siempre está plegado.
Le hago chistes a Jorge con una participante de Cuestion de Peso que tiene los labios muy rigidos y profundamente cerrados: en esa boca no entra nada, le digo, tratando de ser graciosa. Le imagino  sequedad vaginal sin ninguna explicación lógica, solo ese rictus de mal cogida que no puedo adjudicarle al sobrepeso: Tal vez tambien es avara.

Lo contrario es desenvolverse y entregarse. Es dificil, tiene riesgos y muchas veces ni vale la pena.
hay que bancarse la intimidad con otro, hay que ser generoso. Es como cuando vas a parir un pibe; probablemente te vas a cagar encima, te tenes que abrir mucho de piernas, no es elegante, la peor foto de todas. No me extraña que tantas mujeres prefieran una cesarea donde todo está limpito y controlado.

no me hagan caso, son cosas que pienso cuando no puedo dormir. Cuando me levanto se me pasa.