olor a santidad.

olor a santidad . Parece que tienen que revisar algo que hice antes de darme el pase para que entre, los de arriba. Los de abajo no tuvieron ningun interés en mi, ni se aparecieron. Deci que yo nunca me hice problema, mi familia siempre dijo que soy una colgada, pero no pensé que esto era así. Por eso me vine a casa y después fui a Lombardo Sepelios. No es que no me asignaran un lugar, donde reposar sin tener que deambular, pero no me sentía comoda. Entre arriba y abajo hay un "estar",es como un gran terminal aeroportuaria pero los portales no conducen a ningun avión.Ahi estamos los recien llegados, descarnados, un poco boludos porque no hay azafata que nos reciba, que nos diga que es por aqui, por alla. Tanta gente,y ademas la semana que murió Maradona,las victimas del COVID,las minas de los femicidios. Todos ahi,mezclados.Me dí cuenta que tenia tiempo y asi me fui -mientras me evaluaban-a verme en el velorio, a ver mi cuerpo y mis deudos. Estaba bien nutrido,me fastidiaba que contaran anecdotas medio falseadas y al final me conformé con mi nueva gracia, recién adquirida: congelar un poco el ambiente hasta lograr que alguien diga que suban el aire a 23. Bronca sentia de que hablen pelotudeces de mi, como si hubiera sido perfecta, la indiferencia de algunos, la risa de otros, la desolación de los míos, la sorpresa de casi todos ante mi suicidio, y me encanta que no me duela nada, pero nada Igual que me va a doler, asi,sin cuerpo. Entonces me puse a pensar en las cosas que me retendrían en ese purgatorio de gente esperando destino. Es verdad que ves tu vida pasar como en las peliculas,me vi afandole chocolatines al kiosko de mi infancia, me vi envidiando a otros que tenia lo que no yo. me vi lujuriosa y sin amor,me vi cruel. Pero la suma de todo eso -segun mi humilde entender- no armaba un solo pecado como la gente. En un momento deje de velar ese cuerpo que ya no soy yo, con la gotita en la boca para que no la tenga abierta con un gesto de asombro perpetuo y algodones en otros agujeros menos dignos para no chorrear liquidos,que me pusieron, como un tramite, los degenerados de la casa mortuoria.Esos que me tocaron las tetas e hicieron chistes con la cesarea. Me pregunto como te enterarás vos. Seguro que la Mirna, después de días de no verme ahi llamará a casa o tal vez mi piba que es moderna, mandará un mensaje a todos mis contactos, pero no se. Cerré mis cuentas, que se vayan a husmear a la puta que los parió. Me pregunto sobre todo si al final le dirás mi nombre a tu analista o simplemente lo pasaras por alto o será elusivo, tipo "se me murio una amiga" Yo te entiendo todo y por fin soy zen, tanto que lo intenté antes. Veo todo como si ya no me importara y tal vez extraño el odio,el estupor, esa desolacíon que era mía. ¿tengo ganas de ir arriba? Nunca pensé que existiera un arriba, ni un abajo y ahora me vengo a enterar que esos cuentos de críos tenían parte de verdad. Acá en casa me gustaría acomodar algo, pero no se puede, tarde piaste. O dejar comida hecha (comida fiambre, como decían en Casa Tomada) o ayudar con los tramites, yo que se donde están los papeles, pero solo puedo atravesar las cosas como una mujer de un cuadro de Gustav Klint, medio volando, sin peso. También podría ir a tu casa, tirarte de las patas, asustarte, ver si te pones triste, si te pones en pedo en mi honor, pero me gusta quedarme en esta, la mia,, mi lugar. no tengo ganas o deseos de nada, tampoco estoy desolada, ya no tengo que odiar mi cuerpo ,nada Al final volvi a la estación del medio.Me acomodé en un rincon, sin valija ni nada,asi pura espuma. Me pidieron que me arrepintiera, y eso me va a llevar mucho tiempo, en un lugar donde no hay tiempo. Algun día me llamaran de arriba,yo les diré que mis pecados no eran para tanto. Si vos pudieras olerme, me dirías que huelo a santidad.