el caribe.

Conozco el Caribe. Primero por los boleros que pasaban en la calesita de mi barrio
              "voy por la vereda tropical, mi alma llena de ansiedad...:"
por las películas viejas que veía tirada panza al mosaico en el living de mi casa natal, a las 3 de la tarde en un televisor blanco y negro, donde siempre se danzaba cha cha cha. y algun solista meloso cantaba en latino
También porque fui a Cuba y me bañe en ese mar caribe con estrellas de mar rojas y vivas y caracoles enormes con bichos adentro y no podía creer en ese azul que era verde.
Hoy pienso en eso porque siempre digo que mi porno es ver blog de viajes, e incluso tramar viajes imposibles, eligiendo aeropuertos horarios y precios. Viajes que no voy a hacer, que remedan el acto de mi infancia,cuando era una pendeja y buscaba en el Lo se todo, lugares del mundo.
En estos días estuve ayudando a un amigo, que ni siquiera lo pidió con fuerza, solo lo insinúo,  a ver si conviene mas comprar un paquete todo-resuelto para ir a Dominicana o a lo vodka, comprar todo por separado, rumiando en  cada pagina de venta de hoteles ventajas y desventajas. Que nadie se llame a equivoco creyendo que eso es un trabajo para mi,que me roba tiempo para cosas mas importantes. Me da un poco de culpa, como un vicio.

Asi fui a parar a un recodo del laberinto de mi mente donde estaba este cuento. EL mejor viaje es el que imagino: Los otros, puros remedos mas o menos exitosos. El mejor viaje, la mejor mina, y el mundo ha vivido equivocado, de Fontanarrosa.

El mundo ha vivido equivocado

Roberto Fontanarrosa

Hugo:- ¿Sabés cómo sería un día perfecto?... suponete... que vos vas de viaje y llegás, ponele, a una isla del Caribe. Qué se yo, Martinica, ponele, Barbados, no se... Saint Thomas. Pipo:- ¿Martinica es una isla?

H:- Si. Creo que sí. Martinica. La Isla de Martinica...

Llegás a la isla... sólo, ¿viste? Tenés que estar uin

día, ponele. Un par de días. Entonces vos, llegás a l

hotel, un hotel de la gran puta, cinco estrellas, subís a

la habitación, dejás las cosas y bajás a la cafeter ía a

tomar algo. Es de mañana, vos llegás en un avión

bien temprano, entonces es media mañana. Bajás a

tomar algo.

P:- Un jugo.

H:- Un jugo. Un jugo de tamarindo, de piña.

P:- De guayaba, de guayaba. H:- De guayaba, de esas frutas raras que trienen por ahí. Calor. Hace calor. Vos bajás, pantaloncito bla nco livianón. Camisita. Zapatillitas. P:- Deportivo.

H:- Deportivo.

P:- Tipo tenis.

H:- No. No. Ojo, pantaloncito blanco, pero largo, ¿eh?

No short. No. Largo. Livianón. Bajás... poca gente.

Música suave. Cafetería amplia. Te sentás a la mesa

y... se ve el mar ¿no? Se ve el mar. El hotel tiene su

playa privada, como corresponde. Poca gente. Poca

gente. No mucha gente. No es temporada. Porque

tampoco vos vas de turismo. Vos vas por laburo. Una

cosa así.

P:- Claro.

H:- Entonces ahí... a un par de mesas de la mesa

tuya: una mina, sentadita. Desayunando.

P:- Sola.

H:-  Sola... o con un macho. Mejor con un macho

¿viste?   Pero   la   mina    te   juna.   Te   marca.   No

alevosamente, pero, registra. La mina, muy buena,

alta rubia, ojos verdes, tipo Jaquelín Bisset.

P:- Me gusta.

H:- La mina, poca bola. Marca de vez en cuando, pero

poca bola.

P:- Jaquelín Bisset no es rubia.

H:- ¿No es rubia? ¿Qué es? Castaña.

P:- Si, castaña, castañona. H:- Bueno... pero ésta es rubia. Remerita azul, pantaloncitos blancos. Cruzada de gambas, fumando. Hablando con el tipo, recostada en el respaldo del silloncito. Esos silloncitos de caña. P:- ¿Silloncitos de caña? ¿En una cafetería?

H:- Bueno, no. Uno de esos comunes. O como estos (pega dos tincazos en el respaldo de su silla) Pero con apoyabrazos, ¿me entendés? Porque la mina está estirada, así, para atrás, medio alejada de la mesa . Mirando al tipo, cruzada de gambas. O sea, queda de perfil a vos, Pero... ¿qué pasa? P:- ¿Qué pasa?

H:- La mina se aburre. Se nota que se aburre. El tipo chamuya algunas boludeces y la mina hace así con la cabeza... pero se nota que se hincha las pelotas. P:- Y claro, loco...

H:- Entonces, entonces... Vos empezás a hacerte el bocho. Con la mina. ¿Viste cuando vos empezás a junar una mina y no podés dejar de mirarla? ¿Y que entrás a pensar "Mamita, si te agarro"? Vos te empezás a hacer el bocho. Claro, te hacés el boludo ... P:- Porque está el macho.

H:- No. Pero el macho no calienta. Porque está de espaldas. No te ve. No te ve. Vos te hacés el boludo por si la mina mira. Cosa que no vaya a ser cosa que mire y vos estás sonriendo como un boludo, o que le hagas una inclinación on la cabeza...

P:- O que se te esté cayendo un hilo de baba sobre la mesa.

H:- Claro, claro. No. No. Vos, atento, atento, pero digno. Tipo Mitchum. Tipo Ribert Mitchum. P:- Bogart, loco. Vamos a los clásicos.

H:- Si, Una cosa así. Fumando, el hombre. Medio entrecerrados los sojos por el humo del faso. Un duro. P:- Si. A esa altura yo ya estaría duro.

H:- También, también. Pero con dignidad. Porque por ahí te tenés que levantar y tenés que salir encorbado como el jorobado de Notre Dame y ahí se te va a la mierda el encanto. Cagó el atraque. No. Vos, en la tuya. Juguito, un par de sorbos vichando por encima de las pajitas esas, de colores... P:- Los sorbetes.

H:- Los sorbetes. Una pitada. Mirando de vez en cuando al mar. Pero vos siempre atento a la rubia que balancea lentamente la piernita y a vos... P:- A vos te corre un sudor helado desde la nuca.

H:- Desde la nuca hasta el mismo nacimiento de los gluteos. Y una palpitación en la garganta... ¿viste? como a los sapos. Que se les hincha la garganta. P:- Lindo espectáculo para la mina si te mira.

H:- No, pero eso te parece a vos desde adentto. No.

Vos un duque. Un duque. Y... ¿viste? ¿Viste cuando

vos decís "viejo, si esta mina me da bola yo me

muero.  Me  caigo  al  piso  redondo",  y  que  medio

agradecés que la mina esté con un macho porque te

saca   de    encima   el   compromiso   de    tener   que

atracártela? Pero por el otro lado vos decís "¿Cómo

carajo no me la voy a tirar, si esta mina es un avión,

un avión"? ¿Viste?

P:- Típico.

H:- Pero vos, claro, perdedor nato, también pensás: "Esta mina ni en pedo me puede dar bola a mí". Porque es una mina de esas de James Bond, de esas bien de las películas. Un aparato infernal. Digamos, todo el hotel es de las películas, con piletas piscinas, parques palmeras, cocoteros, playas privadas. P:- Catamaranes.

H:- Surf. Grones, Confitería con pianista, negro, también. Una cosa de locos. Entonces vos decís:

"Esta mina no me puede dar bola en la puta vida de

Dios". Pero, pero...

P:- Al frente.

H:- ¡Al frente! Al frente... y por ahí, por ahí... el tipo se

levanta.

P:- El tipo que está con la mina.

H:- El tipo que está con la mina se levanta y se pira.

Le da un besito en la boca corto, y se pira. A vos,

medio que se te estruja el corazón porque pensás: "Si

el tipo éste la besó en la boca, es el macho. No hay

duda"... porque uno siempre al principio tiene esa

esperanza.  "Puede   ser  el   hermano",   piensa,   "un

amigo", qué se yo...

P:- Una institutriz de esas alemanas. Muy rígidas.

H:- Claro, claro. Pero cuando el tipo le zampa el beso en la trucha ya ahí medio que se te acaban las posibilidades... aunque viste como son los yanquis, se besan por cualquier cosa. Ahí viene la mina, t da un chupón y es cosa de todo los días. P:- ¿Sí?

H:- Sí. Buenos, bueno. La cuestión es que la mina se

ha quedado sola en la mesa. El tipo se piró. Se fue. Y

la rubia está en la mesa mirando el mar. Balancendo

la piernita. Y ahí te agarra el ataque. Ahí te agarra el

ataque ¡Está servida, loco! Sola y aburrida. Rebuen a,

para colmo.

P:- ¡Qué te parece!

H:- Claro. Primero vos esperás. Te hacés el sota y

esperás. Porque en una de esas vuelve el dorima. O

el tipo ese que estaba con ella y es un quilombo.

Entonces vos te quedás en el molde. Y te empieza a

laburar el marote de que si te vas y te sentás con ella

¿Qué carajo le decís?

P:- Y además la mina habla en inglés.

H:- No se. No se. Eso no se.

P:- ¿La mina no es norteamericana?

H:- No se porque vos no la escuchás. Vos la viste que

está ahí chamuyando con el tipo pero no sabés en

que habla.

P:- Y... si habla en inglés te caga.

H:- Si, si... pero, esperá.

P:- Bah. Si habla en inglés, o en francés o en ruso, te

caga.

H:- Para, pará

P:- Porque nosotros acá porque manejamos el verso, pero si te agarra una mina que no hable castellano. H:- Oíme, boludo. Pará. ¿Vos sos amigo mío o amigo de la mina? La mina puede ser francesa, por ejemplo y saber un poco de castellano. P:- O española. La mina es española.

H:-   ¡No!   Española  no.  Dejame  de  joder  con  las

españolas.

P:- ¿Porqué no?

H:- Las españolas son horribles. Tienen unos pelos

así en las piernas.

P:- Sí, mirá la Cantudo.

H:- No, no... dejame de joder con la Cantudo. La mina

es una francesa tipo, tipo...

P:- ¿Porqué no la Cantudo?

H:- Tipo... ¿Cómo se llama esta mina?

P:- Romy Scheneider.

H:- No, no. Esa mina...

P:- A mí dejame con la Cantudo y sabés...

H:- ¡No rampás las bolas con la Cantudo! ¿Cómo se 2 llama esta mina? Mirá, el día que vos me vengas con tu día perfecto, muy bien, que la mina sea la Cantudo. Pero yo estoy contando mi día. Además esta mina es rubia.

P:- Bueno. La próxima vez que me cuentes tu día perfecto, vos quedate con tu rubia. Pero que la rubia esté con la Cantudo y salimos los cuatro. Así... H:- Está bien, está bien... . ¡Catherine Deneuve!.

Catherine Deneuve. Un tipo así.

P:- Claro. Es muy rubia.

H:- De ese tipo. De cara medio angulosa Y con esa

voz así... profunda.

P:- Oíme, si no la escuchaste hablar. Decías...

H:- La mina es francesa, pero habla castellano porque

ha vivido en el Perú. ¿Viste que los franceses viaj an

mucho a Perú?

P:- ¿Sí?

H:- Claro. Porque esta mina es una mina del jet-set.

Una arqueóloga o algo así, que  viaja por  todo  el

mundo.

P:- Una cosmetóloga.

H:- O dirige una línea internacional de cosmética. Una línea suiza de cosmética. O diseña moda. Habla varios idiomas. Y entonces habla castellano con un acento francés, arrastra las erres... P:- Como el dueño del hotel donde para Patoruzú.

H:-  Eso. Y tiene una voz profunda. Medio áspera.

Como Ornela Vanoni.

P:- Ajá, ajá. Me gusta.

H:- La cuestón es que la mina se quedó sola en la

mesa, fumando.

P:- Los puchos son Gitanes .

H:-  Claro. Los puchos son Gitanes  y tiene ¿viste?

atado a una de las manijas del bolso, un pañuelo de

seda. Fucsia. Bueno. Ahí, la mina se para. Se da

vuelta. Y te mira.

P:- ¡Mierda!

H:- Te mira ¿viste? Te mira un momentito, pero no es

una  mirada   de   refilón.   Una    mirada   de   interés.

Profunda.

P:- Ahí te acabás.

H:- No... vos, un hielo. Le mantenés la mirada. Serio. Sin un gesto. Como diciendo: "¿Qué te pasa, cariño?" Sostenés la mirada hasta que la mina se da vuelta y se manda para la playa. con el bolso al hombro. Y...

¿viste cuando las minas se dan cuenta que las están junando, y entonces caminan remarcando más el balanceo?... ¿así? La mina se va para la playa despacito. Matadora. Claro. Vos estás paralizado en la silla, tenés la boca seca y si te mandás un trago d el, jugo te parece que tragás papel picado. Cualquier cosa, parece. Te zumban los oídos. P:- Te sale sangre por la nariz.

H:- No. No. Porque ya te recuperaste. Ya te recuperaste. Y ya empezás a sentir ¿viste? Esa sensación, esa sensación, ese olfato, esa cosa... de la cacería. ¿no? Para colmo, para colmo... la mina llega al ventanal, todo vidriado. Porque la parte de la cafetería que da al mar es puro vidrio. Entonces, cuando la mina llega a la parte de la puerta donde ya sale a la parte de la playa, que hay una explanada y después está la arena, se para. Se para en la puert a

¿viste? Como deslumbrada por el sol. Y mira para

todos lados. Busca algo dentro del bolso con un gesto

de fastidio...

P:- Los lentes negros.

H:-   Algo  así.  Lo  que  pasa  es  que  la  mina  está

aburrida. Y en eso, antes de salir ya del todo, gira un

poco. Y te vuelve a mirar...

P:- Ahh... jajajá...

H:- ¿Viste cuando de golpe una mina te mira y vos no

sabés…?

P:- Si. Si te mira a vos o a alguien de atrás.

H:- Claro, claro, eso. Que vos te das vuelta para ver si atrás no hay otro tipo, qué se yo, para asegurarte. P:- Si, si.

H:- Pero no. La mina te vuelve a mirar a vos. Ya no

tan largo, pero...

P:- Está con vos.

H:- Está con vos.

P:- La mina siempre seria.

H:- Ah, sí. Sí. Seria. Juna, pero ni una sonrisa. Los

ojitos, nada más. No se regala. Digamos...

P:- Insinúa.

H:- Eso. Insinúa... Entonces vos, llamás al mozo ¿viste? "Mozo" ... no te sale ni la voz. Tenés la garganta seca. "Mozo" Firmás tu cuenta y ahí nomás te mandás para la habitación. A los pedos. P:- A la habitación.

H:- Claro. Porque vos ya viste que la mina se fue para la playa. O sea, la tenés ubicada y un poco la seguridad de que la mina se va a quedar ahí. Entonces vas a la habitación y te ponés la malla, cazás una toalla. Una revista... P:- Ah. Eso si. Imprescidible. Un libro...

H:- Si. Si, si. Un libro, una revista, cualquier cosa, para

llevar debajo de brazo y salís rajando para la playa

cosa  de  que  no  vaya a  aparecer  algún  otro  y te

primerée.  Bajás  y   te   mandás  a   la   playa.   Como

siempre pasa, la primera ojeda que das, no la ves.

Ahjí te puteás, decís: "¿Para qué mierda me fui arr iba

a cambiar"? Y te desesperás. Pero por ahí ves que

viene   caminando,   entre   alguna   gente   que   hay,

tomando una coca-cola que ha ido a comprar. La mina

te ve, pero se hace la sota. Se tira por ahí, en una

lona. No, en una de esas reposeras y se pone a tomar

sol. Medio se apoliya.

P:- Ahí te cagó.

H:- No. bueno. Al fin te la atracás.

P:- Ah no. ¡Qué piola! Así cualquiera. es como en esas películas donde un tipo dice: "me voy a atracar esa mina" y después aparece con la mina, charlando lo más piola, encamado. Y no te dicen cómo el tipo se la atracó. Que es la parte jodida.

H:- Bueno. Pará, pará. Vos te quedás vigilando. ves,

por  ejemplo  que  no  hay  ningún  peligro  cercano.

Ningún tipo, ningún tuburonazo, como vos que ande

rondando. O algún tipo con su mujer que vicha. Los

yanquis, los ingleses por ahí ven una mina que es una

bestia increible y no se les mueve un pelo. Ni se dan

vuelta. No dan bola. No son latinos. Entonces vos ves

que no hay peligro cercano y planeás la cosa. Vos

tenés una situación provilegiada. estás solo. Tenés

tiempo. Tenés guita...

P:- No como acá.

H:-  Claro. Además ahí no te juna nadie. No hay 3

quemo posible. Entonces por ahí te vas un poco al

mar, nadás, hacés la plancha. Y cuando volvés, ves

que  la  mina  está  leyendo.  En  la  reposera,  pero

leyendo. Entonces vos, desde tu pueto de vigilancia,

ni muy cerca, ni muy lejos, te ponés también a leer.

Por ahí te dan ganas, ¿viste?... de largar todo a la

mierda,  cazar   un   bote,   alquilar   un   catamarán  y

disfrutar un poco en lugar de andar sufriendo por una

mina por ahí.. Pero claro, cuando la mirás y por ah í le

ves mover una piernita...

P:- Venís muerto.

H:- Lógico. En eso la ,mina se levanta y se va para un

barcito que hay en la playa, muy bacán. Ese es el

momento, es el momento... lo que vos me pedías que

te explicara.

P:- Claro. Porque si no es muy facil.

H:- Vos vas y te sentás al lao. Ya sin hacerte tanto el boludo, ya, ya en la lucha, y ahí vas a los bifes. Le preguntás, por ejemplo : "¿Usted es norteamericana? " En un tono monocorde. Casi, digamos, periodístico. Sin sonrisitas ni nada de eso. Ahí la mina te mira un momento, fijamente y es cuando... P:- Te cagás en las patas.

H:- ¡Claro! ¡Claro! Porque ese es el momento crucial.

Ahí se juega el destino del país. Si la mina se hace la

sota y mira para otro lado. O si dice "si" caza el vaso y

se va a la mierda, perdiste. Perdiste completamente.

Pero no. La mina te mira, dice "si". "Si ¿porqué?" Y se

sonríe.

P:- ¡Papito!

H:-   ¡Papito!  ¡Vamos  Argentina  todavía!   ¡Se  viene

abajo el estadio! ¿Viste esas minas que son serias,

que no se ríen ni de casualidad, pero que por ahí se

sonríen y es como si tuviesen un fluorescente en la

boca? ¿Que vos no sabés de dónde sacan tantos

dientes? una cosa...

P:- Como farrah Fawcett.

H:-  Si. Que es una particularidad de las modelos.

estás  serias,  de  golpe  le  dicxen  "sonreí"  y  ¡plin!

encienden una sonrisa de puta madre que no sabés

de dónde la sacan... Bueno, la mina te mira, te dice

"Si ¿porqué"? y..

P:- Te da el pie.

H:- Claro. Te da el pie para colmo. Entonces vos decís "permiso" , el barrio es el barrio, y te sentás en el taburete de al lado y entrás al chamuyo... P:- Muy facilongo lo veo.

H:- Lo que pasa es que mina está con vos. Está con

vos. La mina ya tiene decidido que te va a dar bola.

No va a andar havçciendo las boludeces de hacerse la

estrecha o esas cosas. Es una mina que está en el

gran muindo internacional ny sabe lo que quiere. La

mina va a los bifes. No se regala, pero va a los bifes.

Si le gusta un tipo le da pèlota de entrada y a otra

cosa.

P:- Eso es cierto. Esas minas son así.

H:- Entonces vos empezás el chamuyo. ya tranquilo. Ya gozando la cosa, porque sabés que la cosa viene bien, ya estás en ganador. garpás los tragos, tirás unas rupias sobre el mostrador al grone y te vas con la mina para las reposeras. Y vos ves que los tipos te junan como diciendo "hijo de puta, se levantó el avión

ese". Pero vos, un duque, fumás, te hacés el sota y la ves caminar a la mina delante tuyo... P:- Bueno... el peor momento ya ha pasado.

H:- En fin. Entonces escuchame cómo es la milonga,

la milonga del día perfecto: Un poco de natación, el

mar, las olas, te alquilas un catamarán... y a eso  de

las seis o siete de la tarde, te mandás al bar y te  das

algún trago largo...

P:- Un ron Barbados.

H:- Fijate, fijate... preferiría mejor un gin-tonic. Un gin-tonic.

P:- Loco, eso pedilo es Mombasa. En algún boliche de esos. Pero no te pidás un gin-tonic en un lugar así . Con esa mina...

H:- Grave error. Grave error. ¿Qué tomaban los tipos que aparecen en la novela de hemingway, de esas en el Caribe, Islas en el Golfo, por ejemplo. P:- Bacardí.

H:- Bacardí ¡Y gin-tonic! Gin-tonic, mi amigo. Pero la

cosa no es esa. No es que pidas tal o cual trago. La

cosa es que no vayas a pedir algo que te tire a la lona.

tenés que pedir algo que más o menos sepas que te

la aguantás. Mirá si todavía que ya tenés la mina e n

casa   te   levantás  un    pedo   que   flameás   o   te

descomponés y después andás con diarrea, te cagás

ahí en el lobby del hotel.

P:- Vomitás.

H:- Vomitás. Le vomitás las pilchas a la mina. Un asco, un asco. No, no. Un gin-tonic y la mina pide una cosa así. Ahí charlás un ratito. La mina muy piola. Muy bien. Muy agradable. Simpática. P:- Muy bien la mina.

H:- Si, si. Una mina de unos 26 o 27 años. No una

pendeja. Casadwa. Bien en su matrimonio. Bien. Que

sabe lo que está haciendo. La mina quiere pasar bie n

esa noche y a otra cosa.

P:- Claro.

H:- Claro. Ninguna complicación. No es de las que te van a hacer un quilombo al día siguiente ni nada de eso. La mina sabe cómo son estas cosas. P:- No. No se te va a venir a la Argentina tampoco.

H:- ¡Nooo! ¡No! No es de esas que agarran el teléfono y te dicen "arribo a Fisherton mañana" Y se te arma tal despelote. No es nada de eso. Entonces... P:- Entonces.

H:- Entonces te vas con la mina a la habitación del

hotel.

P:- ¿A la tuya o a la de la mina?

H:- A cualquiera. No mejor le decís a la mina que vaya

a su habitación y vos te vas a la tuya y te das una

buena ducha.

P:- Te sacás toda la arena.

H:- Claro, te sacás la arena. Los moluscos que se te hayan quedao pegados. Y te vas a la pieza de ella... y bueno ahí viejo, ¿para qué te cuento? te echas 20, 25 polvos. Cualquier cosa.

P:- ¿Veinticinco, che?	4
H:- Bueno... dejame lugar para la fantasía. Bah... te

echas 5, 6. De esas cosas que ya los dos últimos la mina te tiene que hacer respiración boca a boca porque vos estás al borde del infarto.. P:- Si. Que ya lo hacés de vicioso.

H:- Hay un país detrás tuyo. No es joda.

P:- Muy lindo, che. Muy lindo. H:- No. No. No. Ahora biene lo interesante. Porque yo te digo una cosa. Te digo una cosa... eh... Pipo. Te digo una cosa Pipo: el mundo ha vivido equivocado. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé porque cárajo en todas las películas el tipo, para atracarse la mina, primero la invita a cenar. La lleva a morfar, aun lugar muy elegante, de esos con candelabros, con violinistas. Y morfan como leones, pavo, pato, ciervo, le dan groso al champan... Yo Pipi, yo, si hago eso...

¡me agrarra un apoliyo! Un apoliyo me agarra, que la mina después me tiene que llevar dormido a mi casa y tirarme ahí en el pasillo. O si no me apoliyo me agrarra una pesadez, un dolor de balero. Eructo. P:- Y eso no colabora.

H:- No. Eso no colabora. Por eso te digo. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé como haían los galanes esos de cine que se iban a encamar después de comer.

P- Es la magia del cinematógrafo, Hugo. Hay que admitirlo.

H:- Pero en este día perfecto que te digo yo, vos terminás de echarte los 15 polvos con la rubia, te levantás echo un duque. Te pegás una flor de ducha , coa de quitarte de encima los residuos del pecado y ¿qué pasa? Tenés un hambre de la puta madre que lo parió. ¡Loco! No comés desde el desayuno que picaste alguna boludez. Y después no almorzaste porque el tipo que está de cacería no puede permiti rse andar con sueño y hecho un pelotudo.. Entonces, entonces... imaginate bien, eh. Prestá atención Te empilchás livianito. La mina también. Ya es de noch e. Está fresquito. No hay el calor puto que suele habe r acá. Ahí refresca de noche. Vos como un duque pedí el morfi a la habitación ¡Imaginate vos! ... vos ahí te sentís Gardel. Acabás de encamarte con una mina de novela. Estás en un lugar de puta madre, tenés un hambre de lobo... entonces te hacés traer un vino blanco helado, pero bien helado de esos que duelen acá.

P:- Ahí es cuando uno se empieza a reir de cualquier pavada.

H:- ¡Eso! ¡Claro! que te reís de cualquier cosa... y ahí te vas al sobre con la rubia ya sin ningún apetito de ningún tipo, sólo a disfrutar de la catrera. Te vas hundiendo en el sueño. Te vas hundiendo. Está fresquito. Entra por la ventana la brisa del mar. Oís el ruido del mar. Y un poco la música de abajo... (pau sa) Cobrame.