voy

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voy

Tennesse Williams

"En la memoria, todo parece acontecer con música"

viernes, 2 de diciembre de 2016

yo.

Barajar y dar de nuevo
(un poema medicinal de la sirena)
Antes de que me pongan,
relucientes y redondas,
dos monedas en los ojos
para pagarle al  barquero
el paseo por el río del que no se vuelve
y Caronte me tire,
bien pagado,
en la otra orilla,
puedo barajar y dar de nuevo
Puedo
porque tengo tiempo y empeño
porque tal vez
siempre
cada vez
valga la pena
y el poder que me compete
¡que nadie que me lo arrebate!
Me lo gané
por el hecho de estar viva
lo sostengo
parada,
todo verdor,
robusta eléctrica entera alivianada
con rayos que me salen de la cabeza
como en el viejo logo de RKO
El poder de ser,
sosteniendo erguida tanta agua circulando
y en el agua tanta sangre
y todo recorriéndome,¡ humores, sudores.
linfa, hemolinfa, y vaya saber que líquidos!
¡que sirvan para  algo estas hormonas,
estos jugos aceitosos de mi cuerpo
este olor a herrumbre de mi sangre!
¡que sirva el esqueleto adocenado
para mantenerme
cuasi entera
parada sobre la tierra
imponente
esperando barajar y dar de nuevo!
que esto recién empieza
que labore el cuerpo mío
cada día un poco
que me de credenciales para ser
ama del universo de mi pequeña vida.
metiéndole pata
para hacer
domestica obra de arte
con lo que me fue dado
en el reparto de dones
¡Que sostenga en el aire
este alma mía,
este aciago corazón
y estos verdes dos ojos
aun no bloqueados por el oro
arrasen la visión de lo todo
buscando allá afuera
señales,
hermosuras,
consuelos
Antes que las monedas duerman
en el agujero de agua de mis ojos
yo insisto:
barajo y doy de nuevo

jueves, 1 de diciembre de 2016

camino a Purmamarca -

La sirena sacó estas fotos, en Jujuy, este lunes. Todas estas son del lugar que mas me gustó: Purmamarca.
Les pongo la hermosa zamba de Lozano, pueblo (grande) que está a la vera del camino que va de Salta a la Quiaca.

















Un tuit lo suficiente bueno como para hacer de eso un post


Vi a un chico ciego que tenía una remera que decía "especiales son las pizzas". Lo quiero en mi equipo.

Detesto con fuerza la hipocresía, las buenas maneras que hacen llamar "el pobrecito" al diferente, detesto la lástima, la conmiseración, la mirada desde el escalón de arriba hacia el semejante, detesto el "tirarle perlas a los chanchos" del que se cree mejor y te da algo -un pulover usado que no le entra o que se cansó de usar, o un amor de segunda, o sexo de consolación, porque se cree mejor y se cree que con eso se gana el cielo. Por mi que el pulover,el amor o el sexo se lo meta en el culo. Tal vez puedo decir eso porque puedo prescindir de ellos, tal vez si el pulover hiciera la diferencia entre morirme de frio o no, lo aceptaría. Por ahi uno tiene que comerse la bronca de recibir lastima, cuando el plato de comida dado desde las alturas hace la diferencia entre el dolor de tripas y la saciedad. A veces pienso que reflexionar es patrimonio del que tiene techo, comida, cama, y amor, que el que no tiene no puede permitirse abominar de la dadiva. Para la dignidad, primero hay que tener satisfecho lo indispensable, en el mundo de la necesidad, no creo que se pueda ser melindroso.
Detesto la caridad cristiana, porque creo en la justicia social, odio a los perdonavidas, los que cuando ven a un carente de inteligencia, salud o dinero se agrandan y le dan dádivas para ganarse no se que cosa. Hago chistes con la palabra "problemitas" que se usa para adjetivar a un demente, un niño que no puede llegar al estándar de la normalidad, una mujer enloquecida, un drogado dia y noche. Todos tenemos "problemitas", yo, por supuesto, soy una mujer con "problemitas".
Uno de mis lemas es "nadie mirado de cerca es normal"
vos tampoco,

Y si hay que detesto con ahínco y virulencia son los pelotudos que se creen mas que los otros. Nacimos del mismo agujero de una mina abierta de piernas y moriremos tapados por la misma tierra y el olvido que aquellos que nos precedieron en el camino de la vida.
Todo lo demás es cotillón, impostura, vanidad,

Y para que veas quien son "especiales" y con verdaderos "problemitas" para la editora de este blog, pódes leer lo que dijo Pescarmona, el empresario poderoso (poderoso, las pelotas, lo va a roer el mismo cancer que al vecino que morirá solo en el Finochieto) en Infobae.
No, no estoy enojada, solo un poco.


sábado, 26 de noviembre de 2016

ejemplo de lucha.

benedetti escribió sobre el Che estos versos,

desde un sitio cualquiera
montaña
o selva
o sótano
hay alguien que hace señas
agitando su vida
todo campo
es el nuestro


hoy desde la muerte, nos hace seña Fidel: todo el campo es nuestro.

Este video lo hice yo, con mis fotos de Cuba.
El cariño que te tengo, Cuba, no lo puedo negar.

jueves, 24 de noviembre de 2016

Versiones al paso | Pétalo de sal | Lucas Heredia



como mi entrada anterior es tan triste y amarga, voy a poner algo lindo para compensar.

violencia

No todo se explica con la teoría de género, ni con el feminismo, pero a mi, que tan bien me llevo con los varones, tambien me interrogan estas cosas.
El psicoanálisis ha pensado a la mujer desde su inicio, pero no desde el genero En general abomino de la palabra femicidio, porque junta situaciones heterogéneas, que el colectivo bajo su ala, mas que aclarar, confunde.
La cuestion es que, mas allá de mis pruritos en la manera de nombrar las cosas, están matando mujeres a paladas. De una manera muy cruel.
Me pregunto sobre cual es el placer de tener aterrada, drogada, meandose de miedo, desconectada a una mujer para violarla entre muchos, pero eso esta pasando, le pasó a la chica de Mar del Plata y no es la primera. Aqúi  3 dossier por si te interpela a vos tambien el asunto.
http://www.revistaanfibia.com/ensayo/basura/
http://www.revistaanfibia.com/cronica/mujeres-asesinadas/
http://www.revistaanfibia.com/ensayo/no-son-monstruos/
Se me ocurrió pensar cuanta violencia de género, si asi se llama, recibí en mi vida.
Algun pedófilo del barrio, comerciante, se propasó un cacho, lo suficiente para que yo advirtiera algo anormal, pero no lo suficiente como para le contara a mis viejos, algo desubicado y claro.
Siempre algun pajero -nadie zafa de eso- que te mostrara los genitales mientras ibas a la escuela,
Algún tarado que aprovecha la vergüenza que te da para tocarte de paso, sin saber que no hay nada menos erótico que esos tocamientos que jamas vas a erotizar.
Que los hombres te dijeran cosas horribles, y groseras (y eso que a mi me gustan los piropos) pero hay mucha diferencia entre lo horrible y lo lindo, entre el abuso y el sexo consentido, un abismo.
No tuve mala suerte, nadie me violó, nunca volví a casa llorando (recuerdo algo horrible, uno que eyaculó en mi tapado de invierno y me di cuenta cuando bajé del tren, no había sentido nada, de tan sardina que iba. Vomite al tocar eso y darme cuenta, y eso que no era una niña.
Porque estoy hablando de esto.??? Porque hoy vi este meme y me dí cuenta cuanta verdad había ahi.

martes, 22 de noviembre de 2016

Memorias idiotas y crueles de la escuela cuando tenia 14.

El viernes pasado fui al teatro Roma de Avellaneda, hecho para la lírica, a escuchar a Liliana Herrero, en un ciclo promocionado por el Instituto Patria, el de Cristina
Una sola vez había estado ahi, para una fiesta de la escuela, "San Francisco de Asis" en Lanús, mejor dicho, casi Caraza. No me acuerdo casi nada de esa escuela, pero estar en el teatro, me hizo pensar en quien yo era entonces.

Me venían allí como ramalazos versionando en coro musical un poema muy choto a San Francisco de Asis, algo con un lobo... busco en google y era de Rubén Darío, algo sin gracia.. Incluso creo que falte al acto, pero fui al ensayo general.

Y dele que empecé a pensar en quien era yo entonces. No hay fotos, una lastima. Odiaba el uniforme: pollera con tres tablitas y cintura de elastico, larga, que yo me enredaba en la cintura para que fuera mas corta, una camisa blanca y corbata marrón y un bleizer marrón ¿como lucir sexy con eso? ¿a quien le interesa lucir sexy a los 14? A todas... Quien te diga "a esa edad jugaba con muñecas", te esta mintiendo. Yo me lo recuerdo, era como todas, pero tengo memoria. Ni muerta me van a hacer creer que "de ahora", nada, eramos tan guarras como cualquiera, en un mundo sin drogas al alcance y sin celulares. Lo esencial era la misma cosa. Canalla y buenos sentimientos, mixtura al tono de la época. 

Lo mas cruel que hice por entonces,fue ir al cumpleaños de 15 de una de las dos mas altas de la división, con un grupo , sin regalo pero con tarjeta de regalo. Era época de exhibir los regalos, en este caso recuerdo una mesa grande y la tarjeta con nuestro nombre y deseos, la tiramos al azar en la mesa. La crueldad consistia en el ninguneo a la cumpleañera. Íbamos a estar un rato, despues ibamos a otra fiesta. Ese "de paso" es toda la justificación que puedo ofrecer en mi descargo.

En la semana,  la de los 15,me viene con esfuerzo el apellido, despues de mucho pensar,  me encara y dice "uds. no trajeron regalo, dijo mi mamá". Supongo que hay que ser valiente para encarar con ese argumento a una de las malas, yo: Como la chica  no me importaba en absoluto, ni siquiera me tuve la decencia de abochornarme He ahi la clave del bulling, la falta de empatía.

La compañera de banco de la alta era otra paria,que quería ser modelo, porque era muy flaca, y alta pero para mi tenía cara de cadáver, se llamaba Griselda.La cara de El grito de Munch.  Había ido a mi primaria publica del barrio, y era mejor alumna que yo, porque había estado "en la bandera". No creo que lo haya logrado, lo de modelo

Griselda vivía como una vergüenza muy grande el ser hija de madre soltera. Inclusive en esa época, donde todos se casaban, y pocos se divorciaban me parecía un exceso esa vergüenza. Vaya a saber como fue contado, para tener ese efecto.Seguro llevó esa pensamiento envenenado para siempre.

 En esta escuela de minas solas, alfajor jorgito en el recreo, y chistes verdes,  todas eramos aparatos: había una narigona de pelo crespo, muy buena en las cuentas, que se sentaba con una hija de sordomudos que le había enseñado la lengua de señas, y si bien las dos eran parlanchinas, entre ellas hablaban con señas
.En tiempo de amonestaciones yo sufrí la injuria de que me bajaran unas cuantas por leer corin tellado adentro del libro de biología.¡que tiene ahi adentro, Allegri?
 Las dos profesoras de gimnasia me juego un huevo que eran lesbianas. Odiaba la educación fisica, saltar, salticar y hacer deporte. Ya en esa época descubrí que carecía en absoluto de talento para cualquier movimiento coordinado, sea voley, pelota al cesto, baile, o lo que fuera que involucrara al cuerpo. Una idiota corporal era y tal vez soy. Seguro.

No puedo tener la menor idea de como me veían las otras. Recuerdo con que bromeaba con que podía adivinar a quien iban a llamar para el oral: No era brujeria ni adivinación, solo lógica, como Rain Man, pero en chiquito. En ese entonces el oral, era pasar a dar clase al frente, sin segundas lecturas. Cuando fui profesora, mucho despues, ya nadie queria dar clase solo al frente, pero a mi me hizo estar canchera para poder hablar delante de una clase, es un ejercicio. Yo ahora te hablo sin que me de pudor en ningun lado: Hace poco leí en un bar unos cuentos, y medio que te hago un stand up

También tenia clases de religión  (por eso se bastante de la biblia, la he leido) y teníamos un padre de familia de la iglesia como asesor de la parte cristiana de la escuela, algo asi como "educacion de la adolescente" que hablaba de la sexualidad, de una manera muy rara: solo me acuerdo de una frase "sentir no es consentir". La propuesta era que esas hormonas hicieran lo que quisieran, uno no debía darles cabida. No le daba bola claro, bienvenidas las hormonas, que esas tetas sirvan para refregarse contra algo!!!!.

Las niñas privilegiadas venían del primario de monjas de esa escuela, que quedaba enfrente. Yo no era de ellas, pero era bastante popular, porque era bocona, hablaba mucho en las clases, cosa que siguió siendo así en la facultad, en el posgrado, en la maestría, en la vida misma. Todo me interesa, la gente me interesa, será por eso que fui psicóloga.Podría haber sido una decente profesora de Literatura, pero yo queria ser escritora y en la secundaria entendí que no iba por el lado de estudiar letras. . Tarde 40 años mas en escribir mi primer cuento. Pero hacía unas redacciones maravillosas, porque ya era muy lectora y afanaba metaforas a lo loco. Me acuerdo de haberle afanado una metafora estupida  a Cortazar a los 14 años, del cuento Omnibus. Era "los arboles tiran islas de sombra", Incluso podemos coincidir que es una metáfora idiota, pero yo agarraba de mi memoria todo lo que servía. Esperen que la busco en cortazar. Lo peor de esto (y tal vez por eso lo recuerdo) es que la profesora objetó el "tirar islas de sombra " y yo no pude decir, lo leí en Cortazar.

A las dos, cuando la ola de los empleados termina de romper en los umbrales de tanta casa, Villa del Parque se pone desierta y luminosa. Por Tinogasta y Zamudio bajó Clara taconeando distintamente, saboreando un sol de noviembre roto por islas de sombra que le tiraban a su paso los árboles de Agronomía. 


Mis amigas me habían regalado Bestiario a los 13 años ¿no es acaso un regalo raro para una chica de 13 años? Sin embargo, yo leía esas cosas: estoy muy orgullosa de esa pendeja lectora, como me averguenza esa pendeja torpe para el bailar.

La escuela de monjas no tenía celadores, había autodisciplina, las monjas eran profesoras, y la directora, la Hermana Petronila, no me quería, Yo era demasiado habladora, demasiado contestadora y mi novio me venía a buscar a la salida y llamó a mi madre para reprenderla (a mi vieja) por que permitia eso. Mi madre se calentó porque consideraba que una monja no tenía que tener el tupe en indicarle como criar a su hija. Las mujeres de mi familia todas fuimos de tener novio de pendejas. Es la estirpe nuestra. Y ahi deje mi primer escuela secundaria. Cuando me recibí había ido a cuatro, dos religiosos, y uno publico, pero en dos turnos.y dos edificios diferentes..

La hermana Petronila dejó los hábitos mucho despues y tambien me dijeron que era lesbiana. No se si seran cuentos. Yo ni conocía la palabra, y ella no me parecía masculina, solo rompehuevos y hablaba raro, como paraguayo. Tengo una fuerte intuición de que no era una buena persona Yo definitivamente le caía muy mal. 

 Si bien teníamos misa de primeros viernes en esa escuela, en su baño, leiamos con escandalo las Memorias de la Princesa Rusa, en una edición de papel berreta y grueso, cuando aún yo no había tenido. Era un sexo asqueroso el del libro, con animales y dominatrices, no me acuerdo demasiado de eso, pero si del papel del libro, que habría pasado de mano en mano, vaya a saber cuanto tiempo.

En cuanto a mi escolaridad,  buena alumna, en el sentido de que me enganchaba con el saber, me era fácil estudiar, y ademas me gustaba. Me sentaba con una chica muy prolija, pero muy, que se reía de mi desprolijidad, yo era un asco, y me esfuerzo mucho para no serlo aun hoy. Ella, la graciela,  me decía que teníamos que combinar mi cerebro con su prolijidad y nadie nos podría parar. Llegué a ir a su casamiento, unos cuatro o cinco años despues, porque nos teniamos afecto.
 Otra cosa que recuerdo es un examen de historia, en el que no sabía un pomo. y ese dia estaba sentada con una hija de lituanos Handic?, que si bien había nacido en argentina, hablaba de nosotros como "los argentinos" cobijada en su colonia lituana, donde había otros yugoslavos, y gente de europa oriental.  Esta mina, rubia, grandota, una heladera siam, blanca y con pequitas, hermosa a su manera, había desarrollado su examen,y le pido que me lo deje mirar. Con su examen y mi manera de escribir, ella se saca 5 y yo 8. Eso le genera un odio profundo y va a pedirle cuentas a la profesora, que la sacó carpiendo,Allí habrá aprendido que la vida es injusta, y yo, que es fácil ser una hija de puta, usurpando honores que no te has ganado.

Apenas un manojo de memorias de ese tiempo, donde pasé 9 meses diciendo "alabado sea Jesus hermana" cada vez que me cruzaba una monja, crecer es difícil, los catorce son difíciles, ya por ese entonces estaba mi marido, que acompañó tantas mudas de alma., ¿quien sería yo entonces? Se que quería ser famosa, que queria leer todos los libros, Cuando hablan del niño interior (cosa que me parece una chantada) por ahi se trate de esto, de rebuscarse en la que una fue, para ver que de eso te habita y que dejaste caer como una cascara redundante.