La educacion sexual.

Cara de cebolla y Stellita me usaban para tiro al blanco. Todas las tardes mi abuela sacaba el banco a la puerta y yo, con ella, me iba acercando a las nenas pero nunca pasé de ser  una intrusa.
Ese dia hablaban en secreto y si bien me hacia la otaria, me metí en el medio hasta que Cara de Cebolla me dice - che, vos estas avivada?
- Claro....
- ¿y que sabes?- dijo Stellita, haciendole la segunda, como siempre, a Cara de Cebolla
Yo tenia miedo de meter la pata. Pero no me iba a tirar abajo.
- Se lo de como llegan los bebes, por abajo. y lo de la noche de bodas.
El efecto fue inmediato. Cara de cebolla arqueó su única ceja   (que iba de sien a sien) y su labio superior tremolaba como la bandera argentina. Habia picado. Stellita la miraba pidiendo instrucciones.
- ¿Noche de bodas? Que hay con la noche de bodas?
- Ups, me tengo que ir a tomar la leche.
Y saltando me fui para adentro. Al rato mi mamá, siempre pensando en sus cosas, que estaba regando los malvones   entra  y me dice.
- Che, Tere, te vinieron a buscar las chicas de la cuadra.
Mi madre no habia advertido lo inusual de la situacion. Cara de Cebolla o mejor dicho Beti del Prato y la tanita Stella Maris Marchiotti venian al pie.a buscarme a mi casa
- Venite antes de que llegue tu padre,- mi madre siempre decia eso, como si cada noche tuviera que dar cuenta de lo que habia gastado, de lo que habia limpiado, de sus tareas de madre.
Cara de cebolla y Stellita estaban tan avidas de saber que un hilo de baba parecia escurrirse de los labios.
- Y que sabes de la noche de bodas, ¿quien te dijo?
- Mi prima de paternal vive en una peluqueria- Mi tia tiene una peluqueria  y ahi se cuentan todo las mujeres   y ella me conto. La pelota estaba en mis pies, hacer el gol era cosa de habilidad, casi lo tenia servido.
Y entonces, dosificando los tiempos, como un concertista, empece a contar del medico.
Casi gastandome Cara de cebolla dice  que tiene que ver el medico.
- Cuando una se va a casar, tiene que ir al medico, para que le diga todo. Por ej. que dia se tiene que casar para  no estar con el asunto. Fijate si te casas y estas con eso. Que desastre.
Cara de cebolla y Stella afirmaban con la cabeza comprendiendo la gravedad de la cuestión, nunca se les habia ocurrido hasta que yo llevaba la luz del saber. Yo misma me quede pensando y luego, reduplique la apuesta.
- Ademas tenes que estar preparada, por el dolor.
Las chicas fruncian la cara imaginandose ese dolor que te partia en dos, Dios mio, tener que pasar por eso, por la luna de miel. Las tres nos quedamos pensando en el dolor. Y en la importancia de que el novio sea alguien con mucha experiencia, suave. Era como si te tuvieran  que operar sin anestesia.Asi era, despues tener un hijo iba a ser una pelotudez.
- Algo mas? Yo ya habia ganado mi espacio. Cara de cebolla estaba conforme con lo del medico y lo del asunto. Peero yo guardaba en mi manga el as que me iba a dar la consagracion definitiva.
-Si, lo de la sidra. Es asi, escuchenme bien: El novio agarra tu zapato de novia, le pone sidra, lo llena y despues te tira la sidra en los pechos y toma la sidra de ahi. Se llama "la cascada". Y es importante estar preparada para el asunto.
Stellita, que era un poco lenta, trataba de seguir el trayecto desde el zapato a las tetas. Cara de cebolla, me miraba con incredulidad.
- Dale, que va a poner sidra en el zapato, se arruina.
Mis argumentos eran muy solidos.
- Los zapatos de novias se usan nada mas que en la fiesta. Y despues hace cascada del zapato al cuerpo de la mujer.
Stellita seguia colgada.¿Y eso para que?, Yo no tenia idea para que poner sidra en las tetas, te mojas toda y no se cual es el beneficio, pero no iba a recular, no ahora, no en este momento en que me seguian luces de reflector.
Rogaba al angel de la guarda  que no me preguntaran por si la novia usaba sandalias, o zapatos sin punta. Pero no se dieron cuenta y  no iba a darles argumentos.
- Por que es sexual. Y ademas la novia le agarra el pito con la mano, dije, sonriendo con el gol del desempate a los 45 minutos del segundo tiempo.
Las dos se olvidaron de la sidra y el zapato y se concentraron en esta novedad.
¡que asco! exclamaron,como si fuera la unica respuesta posible,como cuando uno se da un martillazo en el dedo y dice automaticamente "laputaquelospario".
No, dije yo, no es un asco. En la peluqueria todas se reian. Es lindo.
Y asi, las tres nos quedamos pensando, en la sidra, en la cascada,y en el medico que te tiene que decir en que dia te tenes que casar.
Avivada a mi.